Не могу справиться со своим весом и булимией

Здравствуйте. Всю жизнь, сколько себя помню, я всегда считала, что у меня есть лишний вес. Даже в 7-летнем возрасте я уже пыталась худеть, хотя мой вес был немного ниже нормы. Смотря сейчас на свои старые фото, я понимаю, что была худой, не нормальной, а именно худой. У меня есть старший брат, он часто называл меня толстой, делал упреки, когда я ела, хотя в его голосе и была шутка, но я принимала это слишком близко к сердцу. Я росла, имела нормальный вес, но в 13 лет произошел переломный момент. Я снова загорелась желанием сбросить вес. Из интернета я искала информацию и случайно наткнулась на историю девушки, как она похудела на 20 кг, вызывая рвоту после еды. Я тоже начала так делать. Ела и рвала. Было не часто, раза три в неделю, затем чаще и чаще, я думала, что смогу остановиться в любой момент, но у меня не вышло. Это продолжалось до 14 лет. Ближе к 15 годам я смогла перестать это делать и просто начала много есть. Очень поправилась, на 8 кг. С семьей поехали на море, и там, когда меня и брата сфотографировали вместе, я увидела, что мои плечи таких же размеров, что и его. Он начал надо мной издеваться. Я снова начала вызывать рвоту и много есть. Полгода назад я у меня вышло взять над собой контроль, только правильно ли я поступила. Я отказалась от еды, снизила ее до микроскопических размеров, за полтора месяца мой вес с 65 упал до отметки в 56, при росте 169. Счастью не было предела, но вот срывы с диеты сопровождались тем же очищением желудка. Пошли слабительные, мочегонные, антидепрессанты. Жизнь потеряла смысл, я не вижу никаких изменений в зеркале, там все та же 65-килограммовая туша. Я каждый день срываюсь и ем и вызываю рвоту, 4-5 раза в день. Около 30 раз в неделю. Я ненавижу себя, были периоды, когда я резала себя, так мне казалось, что становится легче. Мысли о суициде уже полгода терзают меня, я не хочу жить, даже если мне удастся вылечиться. В жизни нет красок, я ее боюсь, боюсь уехать в другой город для поступления, боюсь выходить на улицу, о школе и речи быть не может, меня охватывает паника только от мысли, что нужно будет пойти туда. Мне только 16 лет, а я уже мечтаю уйти из жизни. Рассказать родителям об этом всем не могу, потому что я никогда не говорила с мамой по душам, я ей не доверяю, я ее не люблю. Она изменяет отцу, из-за этого всего скандалы, вечный крик, драки, недавно отец хотел покончить с собой, у меня начался приступ, я задыхалась и плакала несколько часов, отбила о стену все руки. У меня нет друзей, подруга бросила ради новых одноклассников. Я очень одинока, слезы на глазах не высыхают, я не хочу жить. Я вешу 55 кг при росте 169. Вижу весь этот жир, всю свою беспомощность, свое одиночество. Это убивает меня.