Я хочу признания, но презираю себя и ненавижу

Здравствуйте! Проблема в том, что в возрасте 13 лет со мной случилось что-то странное. По описанию походит на паранойю, но уровень моего интеллекта заметно повысился за тот период. Началось все с урока истории в 5 классе, на котором нам рассказывали о торговцах, которые собирались в специальных местах, где осуществляли сделки. Тогда мне в голову пришла мысль, что сейчас уже от их деятельности не осталось и следа, а значит, что они все это делали зря. Дальше эта мысль стала развиваться, и постепенно я пришла к глобальному мышлению, а точнее к тому, что Ирвин Ялом назвал галактическим взглядом, или взглядом из центра туманности. Притом я додумалась до этого сама, это родилось внутри меня, а не пришло из окружающего мира. Я вообще думала, что являюсь первым человеком на планете, который до такого додумался. Такое мышление стало повседневным, и в его контексте имелась лишь одна ценность - человечество, поскольку только оно имеет шанс существовать очень долгий промежуток времени, а то и вообще вечность. Естественно, смысл моей жизни заключался в служении человечеству как единственному, что вообще значимо в этом мире. Я поняла, что нашла себя, и была очень этому рада. К тому же уровень моих абстрактных и аналитических способностей резко возрос, так как появилось то, к чему их можно было приложить. Я постоянно ставила перед собой вопросы и целыми сутками думала, ища на них ответы. И всегда находила. Мне даже удавалось самой додумываться до того, что потом я находила в книгах. Так, я сама поняла, что человеческое общество - это многоуровневая гигантская система, включающая в себя огромное множество более мелких систем. И только потом я нашла это в учебнике по обществознанию и очень расстроилась, что и тут меня опередили. Создала свою теорию о причинах глобализации, но и тут оказалось, что некоторые ученые думают аналогично. Правда, в НИИ философии РАН главный научный сотрудник после беседы со мной сказал, что таких, как я, надо поддерживать, и что у меня очень логичное мышление, и я создаю интересные теории. Но загвоздка в том, что я считала себя избранной высшим разумом, чтобы создать мировое правительство и править человечеством, и тем самым спасти его от гибели и вытянуть из системного кризиса. А это уже на психическое расстройство походит. Сверхценные идеи и мания величия, синдром мессии. Но вот только в один не прекрасный день я совершила ошибку: решила на время отключить это все, сказала себе, что завтра я проснусь, и ничего этого не будет. Я всячески блокировала свои мысли о глобалистике, не давала себе об этом думать, не давала размышлять, и вот просыпаюсь я на следующий день - и ничего этого нет. Через пару дней попыталась все это восстановить, но ничего не получилось. Живу уже 5 лет так, с чувством вины и желанием себя наказать. Но суть в том, что психические расстройства за один день по мановению волшебной палочки не проходят. И что это было, я не знаю до сих пор. Живу уже 5 лет с чувством вины за то решение, за этот период развилось астено-депрессивное расстройство. Мне очень плохо на душе, ничего не интересует, ничего не хочется, только вернуть то состояние. Я себя ощущаю так, что как будто я уже умерла. И самая ерунда в том, что мне никто не может помочь. Все вообще считают, что я ерундой страдаю, и говорят заняться делом. А что мне ничего не интересно, они и слышать не хотят. При том, что когда у меня было то состояние и мне была очень интересна глобалистика, они всячески боролись с этим и говорили "хватит заниматься ерундой", "спустись с небес на землю" и т.д. А теперь "неужели тебе ничего не интересно?" Да вы же и пытались убить мой интерес. И вот теперь я как овощ, которому все время плохо и который не видит смысла в своей жизни. Периодически от злости на себя и на тех, кто не оценил вовремя мои способности, хочется покончить с собой. Я даже не знаю, что мне делать, как снова стать живым человеком с живыми интересами. Мне кажется, что во мне все умерло. Плюс к этому добавился комплекс неполноценности, я не уважаю себя и презираю. Мне хочется, чтобы мои способности были такими же, как и раньше, но для этого нужен интерес. А его нет. Я себя и презираю, и ненавижу. Очень хочу признания, хочу, чтобы меня хвалили и мною восхищались. Самооценка ушла в минус и таким образом требует компенсации. Я ходила пару раз к психотерапевтам, но уже после "отключения" этого состояния. Они сказали, что психических заболеваний у меня нет, но и не помогли абсолютно ничем.