Все в жизни меня бесит и не к чему стремиться

Все фальшиво, это так бесит! Мать говорит, учись, это тебе, говорит, пригодится, где учиться-то? В школе? В институте? Чему меня там научит... Выносит мне мозги каждый день... Утром, днем, вечером постоянно чем-то недовольна. Какая разница, как у меня в комнате!? Порядок или все разбросано, когда нужно, я могу сам убраться. Она ставит главной задачей закончить школу во что бы это ни стало, поступить в колледж или в институт, а я ее спрашиваю, получу вот я диплом, красный, и куда я пойду? В Ашан, менеджером? Так я и так могу сейчас пойти... Я с 14 лет увлекся психологией, читал про тренинги, дэир, как правильно жить, выражать, ну и прочее. Но это невозможно, когда такой негатив, когда на тебя давят с каждым днем все сильнее и сильнее. Зачем мне заканчивать институт? Диплом любого вуза стоит 30 тысяч с гознаком и прочим, аттестат об окончании 9 классов стоит 20 тысяч. Можно купить. Потом пойти на курсы той профессии, что купил, они длятся 1-2 месяца, стоят от 5 до 10 тысяч. И устраивайся куда хочешь. Я сам могу заработать такие деньги себе на обучение, диплом и т.д. Но не в этом суть. Я сейчас работаю трейдером и держу два онлайн проекта, получаю небольшую чистую прибыль, но чтобы развить, нужны деньги, а я не могу устроиться на работу из-за того, что мне каждый день выносят мозг, она каждый день говорит, как у нее все фигово на работе, это бесит. Мне по барабану, как у нее на работе. Иногда доходит до того, что я думаю, что не смогу прожить, если перееду, и посещают мысли об самоубийстве, не специально, я пытался от них избавиться, не получается. Также я очень часто болею, но это происходит, я так подозреваю, что где-то подсознательно я думаю, когда я болею, мать на меня меньше орет и что-то говорит. Но это уже невозможно. Отец уехал работать в Москву, с матерью в развелись 2 года назад. Также мне мешает то, что, если возникает хоть какая-то проблема дома, я с головой готов уйти в игры, не могу совершенно сосредоточиться на своих задачах. Как-то я просидел двое суток безвылазно, выходя только за чаем и едой, перед этим я поругался матерью, она сказала, делай, что хочешь. Как бы я ни хотел, если не играю, то сплю, когда сплю, она ходит и орет, а я когда сплю, меня нереально разбудить если что-то раздражает или беспокоит. И вот она ходит возле меня, че-то орет, говорит, а я и пошевелить не могу, только переворачиваюсь. Из-за этого еще проблемы со сном, сбился в графике, делаю все ночью, когда она спит. А теперь говорит, что когда спит, слышит компьютер за стеной, как у меня вопрос, у нее что усилитель встроен. Она невыносима. Я просто хочу убежать от всего этого, но мне даже это не поможет. Я уже окончательно запутался, что я хочу от жизни, просто существовать или покончить с собой. Да-да, я знаю, у меня все еще впереди, а к чему мне стремиться, какую цель поставить? Сейчас от безделья учу японский, знаю несколько языков программирования. Компьютер я получил в 10 лет, от старшей сестры, сейчас ей 26, играет в суперлиге в волейбол, а ведет себя как малое дите, а порой как стерва. Общаюсь нормально, но мне от нее ничего не нужно. Ее должность должна соответствовать ее статусу, а она ведет себя как будто работает в торгом центре, это бесит. Мой отец не то, чтобы не занимался мной, он ничему меня не научил, не научил, как делать деньги, как работать, не научил сверлить и прочее. Единственное, что я помню, это пару раз гвозди в доску забивал, он показывал. Я чувствую какую-то печаль на в душе, я не хочу ни от кого какой-то материальной помощи, я хочу чтобы меня учили, учил реальный человек, а не компьютер и на самом деле нужным вещам, а не этой ерунде, которую преподают в школе, возможно у меня не безупречная грамматика, но я прекрасный копирайтер, когда нужны деньги, подрабатываю, написать статью на А4 за 5-10 минут не составит труда. А что связано с математикой и геометрии, да, я не учил формул, но больше всего меня бесит, когда говорят: вот для изучении языков прог. нужно знание математики, да ничего подобного! Что там, может быть, и требуется это знания до 6-7 класса, не более... Когда я хочу что-то узнать, я выхожу в астрал, не всегда получается, достичь гиперреализации, но все же, я могу перечитывать книги или узнать у самого себя, какой сюжет мне сделать для того или иного сайта, о чем писать и прочее. Также я научился водить машину, правда, когда туда попадаю, стараюсь делать только важные вещи, так как больше 20 минут по реальному времени там не получается проводить. Когда я там я отстраняюсь от всего мира, мне становится легко, но я не забываю, что это астрал, а живу я в реале, и это мне не дает покоя. У меня красивая, я считаю, внешность, девушки, с которыми я знакомился, изначально говорили, что я слишком добрый, и их это бесит. Я разочаровался в себе и стал изучать пикап, техники общения и прочее, ну, по понятным причинам, в 15 лет, уже хочется не только дружить с девушками, но и входить в более близкий контакт. Тем не менее, я понял, что я не хочу девушку, которая будет меня любить меня фальшиво. Свои сексуальные влечения я могу вполне удовлетворить в астрале. Год назад, когда стал изучать пикап, одна из рекомендаций была пойти в тренажерный зал, я, недолго раздумывая, записался, занимаюсь до сих пор, когда я там, у меня ненадолго все выходит из головы, это стимулирует меня не пропускать занятия, но когда прихожу с тренировки, все проблемы вновь возвращаются со школой и прочие. Уже больше месяца ничего не делаю, проснулся, раз от раза появился в школе, тренировка, компьютерные игры, спать, иногда сутки не сплю, а мать все ходит и что-то говорит, говорит, говорит, такое ощущение, у нее рот никогда не закрывается. Твердит, вот у тебя в этом году гиа, готовься, ты ни хрена не делаешь, а что делать, все ответы выложат, а если не напишу гиа, куплю аттестат! Я не представляю, что будет, когда поступлю в колледж. Я не считаю себя одиноким или никому не нужным, мать печется потому, что беспокоится, но из-за этого она убивает меня!