Ответ

Я не знаю, схожу ли я с ума или нет, но началось вот с чего. Вчера был в клубе, пару часов громкой музыки, потом нормально, после двух часов работы в клубе пошел в тихое помещение. пришел под утро домой, спать уже хотелось в часа 4 ночи… не ложился до утра, и в 8-9 часов узнаю, что мой кот любимый, которому два года, попал под машину. а за пару минут до этого папа звонил на телефон, но я трубку не взял, руки заняты были. оказывается, когда он звонил, кот сидел у подъезда, и он позвонил, чтоб я его впустил, сам был с собакой, и ему лень было… ну, в общем, он побежал за папой с собакой (кот с собакой дружил) и, перебегая дорогу… в общем, я оч и очень разревелся в своем-то возрасте, жалко было, слезы ручьем… кое-как успокоился, лег спать в часов 11… проснулся в 16.00 — меня разбудили, и вроде норм, в часов 22.00 — 22.30 внезапно начались сердцебиения, не сильно так, но пульс повысился, потом успокоился, опять повысился через минут 5 и успокоился. и так раза 4… при этом бросило слегка в жар и трусило всего, как будто на морозе с пол часа… все утихло... я писал музыку, кстати, в этот момент… и вот около 1.40 ночи - 2.00 произошло непонятное… я начал искать, что это могло быть, по интернету, и как вдруг, не знаю, как-то в голове представилось мне картинками свое сердце, что внутри у меня там бьется, сосуды (я понимаю, что это у всех), но, блин, такой страх у меня сильный… что это во мне и все… понеслось ооочень сильное сердцебиение, жарко очень-очень стало, не могу и все, меня это пугает, что оно внутри! потом еще через несколько минут я не специально как-то задумался о том, как устроен наш мозг, как он мной управляет и тому подобное, т.е. картинками, что ли... что внутри у меня органы, пытался понять, как управляет мной сознание мое, что ли, я не пойму, но суть в том, что страшно очень стало до ужаса, жарко сильно очень, захотелось бежать куда-то, этот страх напомнил мне то, когда я представлял (еще лет в 6 это началось), что я умру когда в старости, об этом сегодня мельком вспомнилось. и вот страх этого, что-то пытался понять… мой мозг именно так управляет. я, в общем, не могу сейчас объяснить это, но страшно сильно. это сравнимо с тем, что попытаться представить, какой большой космос, к примеру, и вот попытаться представить, что за ним (это и так трудно), а вот как он, к примеру, зародился… большой взрыв в пустоте бесконечной… то же самое я как-то попытался представить свой мозг, но при этом увеличивая его, что он весь из клеток — я понимаю, что все это у нас, но как это все работает? мое сознание?? а у меня страх сильный… я не мог ничего поделать с собой уже два часа!!!!! у меня было сильное сердцебиение, трусило, в жар кидало, и мне УЖАСНО страшно. я понимаю все, но не могу понять, как бы не то, что своего строения, я понимаю, что все мы такие, а вот не знаю даже чего… т.е. сейчас более или менее, спать захотел в 5 утра почти. но меня трусило, и какая-то легкость в голове, что ли, я боялся, что сейчас не то, чтобы умру, а то, что когда в такой ужас — мозг даст сбой, и я сойду с ума. Мой же мозг пытается представить то, чего, скажем, нельзя представить или понять, и так как не находит ответа — страх до ужаса, как так я живу, говоря и все такое? мое сознание чем-то все-таки управляется, повторюсь, я понимаю, что мозгом, но как?! — в общем, не знаю и из-за этого сильнейший ужас просто. никогда так глубоко не лазил ни в себя, ни в свое понятие жизни, и в момент этот создается впечатление непонятное и, впрочем, как и ощущение, как не то, что нереальность, а как бы… я не знаю, как это объяснить((((((( в общем, сам это вам пишу, и стыдно, вроде мальчик, вроде много чем интересуюсь. с памятью проблем нет, наркотики не употреблял ни разу, алкоголь не пью лет 6 вообще, не курю… потом резко захотелось спать, очень через часика 2-3… как мне это понимать?? что со мной?? долго ли мне еще осталось мучаться вот так вот? я устал от таких приступов( хотя про сознание и мозг и тем более сердце у меня первый раз в жизни) я хочу жить нормально… и радоваться жизни, впрочем, вчера в клубе так и было. веду ночной образ жизни, сплю с утра и пока не проснусь, просыпаюсь ровно как часы через 8 или 10, через 7 или 9 никогда… ах да, через полчаса после начала всего этого выпил афабозол 10 мг, 1 таблетку в надежде, и то, после того, как пью таблетку, почему-то представляю, как она действует на мозг, то что меняет мое сознание или че там, короче, начинается тоже оч оч легкий страх… ПОМОГИТЕ! я боюсь сойти с ума от этого состояния, это жуть, ну почему именно со мной это? ну почему я мучаюсь, во время приступа думаю просто иногда покончить с собой, чтоб близкие не видели, как я мучаюсь… куда бежать хочется, не знаю, вообще сидел и ощущение, что рассветает, хотя на часах то было 4:03… помогите мне, пожалуйста!!! мне правда нужен грамотный ответ, что со мной и куда мне бежать? и почему во время этих приступов — в голове в центре головы - какой-то дискомфорт, то ли тяжесть, то ли еще чего не пойму… Очень жду вашего ответа, держусь вроде норм и в то же время как вспомню, или хоть мысль об этом — на волоске:((((((((((((( такой ужасный страх — мне оч страшно. может, мне уже не строить планов на будущее? просто пойти себе место заказать? я не знаю, что думать. Но когда начинаю глубоко, буквально за секунды понять, как мой мозг выдает «меня», т.е. то, что я - это я, появляется сразу дискомфорт в голове, и это такой ужас... ну вот опять(((( Боже, я просто сейчас буду реветь и кричать((((( Да что ж это такое?!(( с утра проснулся и все то же самое… целый день более или менее, но уже ночь, и не знаю просто… все реально или нереально, вроде дома, вроде близкие, вроде животные… а как-то не пойму, то ли они нереальны, вернее они реальны, а вот как-то не знаю... но что то не так… вот это одно и то же, что попытаться почувствовать, как я себя буду чувствовать после смерти или как я себя чувствовал перед рождением… короче, не знаю! помогите! я не знаю, чему и кому верить, но такого никогда не было. кажется, все врут вокруг. даже если инфа 1000%… но это не так волнует, как мое существование… как всем я управляюсь что ль… не могу… подобного не было... никогда.