После того случая у меня развилось чувство вины

Здравствуйте, меня зовут Ира и мне 21 год, совсем недавно я вышла замуж (несколько месяцев назад), до этого с парнем встречались 1.5-2 года где-то. Хочу сразу сказать, что муж у меня - прекрасный мужчина! Всегда любит, поддерживает, понимает, все в дом несет (а вместе мы живем почти все время отношений), не пьет, не курит, сам хотел жениться и хочет ребенка! Ну, в общем, муж, а не мечта, которого я люблю больше жизни и считаю самым лучшим человеком на свете. Но мой внутренний баланс и гармония нарушились за несколько дней до свадьбы. Мы поехали с подругами на девичник. По соседству с нами отдыхала какая-то компания парней. Сначала мы отнеслись к ним скептически, все же девичник, скоро свадьба и никакие мужчины нам на нашем празднике не нужны. Поэтому, когда они проявляли к нам внимание, мы их игнорировали, и они особо и не проявляли внимание. Но потом приехали подруги, которые свободные и без парней, и стали проявлять к ним знаки внимания, на что они не могли не обратить внимания... Ну и в итоге получилось так, что мы уже отдыхали вместе, хотя большинство подруг этого особо и не хотели, но я не хотела что-то запрещать тем подружкам, которые проявили к ним внимание, все же все приехали отдыхать. Ну и в итоге, когда под конец вечера все это стало надоедать, я решила попросить парня, который отмечал день рождения, чтобы они с ребятами оставили нас, и мы продолжили отдыхать с подругами... На что я получила в ответ приставания в виде хватаний меня за руки, за ноги и попытками поцеловать в плечи... Я вырвалась, убежала в домик и расплакалась. Подруги меня успокаивали. И вроде бы договорились просто все это забыть и извлечь из этого жизненные уроки... На следующий день я все-все жениху рассказала, не упустив ни одной мелочи. Он, конечно, позлился, но сказал, что я ни в чем не виновата... Но все равно на душе скребли кошки, как будто бы я сделала что-то не так... И не должна была позволять подругам флиртовать с этими парнями, не должна была идти говорить наедине и вообще куча всяких мелочей, за что меня мучает совесть, что как будто я чуть ли не изменила своему мужу. Хотя головой понимаю, что ничего плохого не сделала, но на душе такое чувство, будто я вообще какая-то грязная девка, к которой начали приставать... И все бы ничего, но еще масла в огонь подлила моя подруга, которая тоже была на девичнике, и которая потом сказала мне, что считает меня виноватой перед мужем, что она такая вот молодец (а у нее тоже есть парень), что была у всех на виду, что такая вся супер правильная девушка, а я и остальные девочки такие все распутные, с ними общались и т. д. И после этого я еще больше заморочилась... Замучила всех остальных, подруг, мужа, а самое главное - СЕБЯ всей этой историей... И как будто себе пытаюсь что-то доказать... И хоть знаю и уверена на 100%, что я никогда не изменяла и не изменила бы мужу и не стала бы вести себя распутно, но чувство вины меня мучает... И хоть с мужем у меня очень близкие и доверительные отношения, как ни с кем другим, и я ему все рассказываю в подробностях, все переживания, мысли, чувства, он говорит, что я просто дурочка, которая все время из-за всего заморачивается... И более того, это все превратилось в навязчивую идею.. Теперь когда я вижу какие-то фильмы, клипы, читаю на форумах, слушаю истории чьи-то про измены, распутное и легкомысленное поведение, у меня все внутри сжимается, как будто я такая же, какая-то конченная проститутка... Хотя мой муж - у меня первый и единственный мужчина... И меня иногда посещает желание признаться мужу и еще кому-то в чем-то, хотя признаваться не в чем... Думаю, это может быть вызвано тем, что раньше, когда была младше, я много фантазировала и придумывала... И сейчас себе в голове напридумывала всего и поверила в это сама... Но суть в том, что меня это сводит с ума( А после этого я стала вообще на всех слова в свой адрес, общение с людьми, мне все время кажется, что они обо мне что-то думают плохое (и не только по этой теме), а вообще. В каждом слове вижу подвох и колкость в свой адрес... И так хочется съежиться внутри себя, залезть в свой панцирь, ни с кем не общаться и не видеться... Не знаю, взаимосвязано ли это все как-то, но ужасные мысли, чувство вины за то, чего я не делала, подавленность, ранимость сводят меня с ума... И портят мои отношения с мужем... А ведь так хочется наслаждаться просто любовью... И ведь никто и не мешает, но есть внутри какие-то страхи, комплексы, боязнь, что кажется - скоро сойду с ума....