Муж утверждает, что романтик, а сам делать ничего не хочет

Здравствуйте. Помогите, пожалуйста, мне разобраться в себе. Мне 31 год, мужу также, женаты мы 10 лет, сыну 5 лет. Муж у меня, как говорят все, кто нас знает - "золотой". Я тоже во многом согласна - он порядочный, очень заботливый, непьющий, хороший папа, с меня пылинки сдувает, все по дому помогает.... это да, но это верх айсберга.... сам он по своей инициативе никогда ничего не делает... попросишь - сделает, а подумать головой - нет, он не утруждает себя мыслями... когда мы встречались, он рассказывал, как он любит романтику, и был всегда внимательным и нежным, я была счастлива и очнулась через пару месяцев после свадьбы... вернее свадьбы не было, даже свидетелей не было, нас просто расписали, он обещал, что летом (расписались мы зимой) мы на сможем намного лучше отгулять свадьбу... но ее не случилось.... короче, когда пелена моя спала, я поняла, что он абсолютно не романтик, а самый настоящий лентяй, он даже думать не хочет, он ходит на работу... зарплаты хватает за сад заплатить, пару дней неплотно покушать... а его любимая фраза: все будет хорошо. он живет как растение, как кактус - полили - хорошо... не полили.... и так нормально.... а я не могу так... я женщина и еще оч даже молодая, мне тяжко, я задыхаюсь, мы не ходим никуда, никаких цветов, духов.... коробку конфет подарил мне на 10 лет совместной жизни.... он злит меня своим одним видом... любви нет уже давно, но когда я завожу разговор - развестись - он как собака, так преданно смотрит в глаза, чуть не плачет.... прости... я изменюсь... я тебя люблю... причем про люблю он говорит каждый день.... но что ж это за любовь такая.... на словах... говорить легко... а делать он ничего не делает.... когда я злюсь, он говорит: скажи, что сделать - я сделаю....... А у меня сил больше нет говорить ему, что делать... как жить ему.... я в отчаянии... и сына жалко без папы оставлять, и его жалко, и себя жалко... я жить хочу.... я в отчаянии... не знаю, как уйти от него...

Света, Украина, 31 год

Липкина Арина Юрьевна

Психолог-консультант

Ответ : Такой пассивный, инертный партнер демонстрирует свой основной страх - страх остаться наедине с самим собой, с собственными проблемами. Этот страх продолжает оставаться неосознанным. Такие личности ищут зависимости, в которой они хотят найти безопасность, поэтому прилагают все усилия для удержания другого. Они идеализируют супругу, с которой стремятся сблизиться, все прощают и предпочитают ничего не замечать (ничего не вижу, ничего не слышу, ничего не знаю). Наивность, инфантильность, политика бегства и ухода от жизненных задач, трудностей. Для мифической гармонии они стремятся соответствовать своей "хорошести", придерживаться всего, что одобряется - я не жадный, я скромный, сочувствующий, понимающий, самоотверженный и т.д. Все сводится к одному - такая личность отказывается от собственных желаний и собственного существования, чтобы избежать страха перед одиночеством и уйти от самого себя. Вся их "хорошесть" вынужденная, потому что они предпочитают отдавать и жертвовать тем, что у них так мало развито и занимает так мало места в их жизни, - своим "Я" (меня все равно нет, поэтому и не жалко собою жертвовать). Расплата за отсутствие Я - они не могут решиться на собственные желания, побуждения, эмоции, потребности. Они боятся сделать то, что может осуждаться. Поэтому им нужна зависимость - тот, другой, от кого он зависим, он исполняет все эти желания как бы за него. Поэтому и пассивная выжидательная позиция. Они не могут ничего потребовать и потому ничего не имеют, не могут проявить естественную агрессивность, силу, не могут оценить свое состояние из-за ограниченности самооценки. Они передают партнеру все, что сами хотят и могут сделать, вступая в полную зависимость от него и становясь без него совершенно беспомощными, и верят, что их собственная потребность в помощи удовлетворяется партнером. Словом, брак с такой личностью, как Ваш муж, это его подсознательное отражение детской связи с отцом или матерью. Истинное партнерство здесь невозможно, потому что есть вот эта патологическая зависимость. Вы тоже по каким-то причинам оказались рядом с таким мужем, возможно, реализовывали свой инфантильный сценарий, однако теперь Вы из него выросли, он Вас тяготит, но как жить вне этого, Вы еще не знаете, поэтому прячетесь за страх и псевдо-жалость. Уйти Вы не готовы не из-за мужа, а из-за самой себя. Рекомендую поработать с психологом.

С уважением, Липкина Арина Юрьевна