После стольких лет брака все изменилось...

Здравствуйте. Вот уж никогда не думала, что решусь обратиться к психологу - всегда свои проблемы решала сама или с мужем. На протяжении 20-22-х лет брака у нас было всё отлично, друзья и знакомые нам завидовали, родные радовались за нас и наших двоих детишек. Мама родила меня в преклонном возрасте, как понимаю, для того, чтоб было кому на старости лет стакан воды подать (я единственный ребёнок в семье). С детства чувствую себя ненужной, у нас в семье не были приняты какие-то задушевные беседы, даже просто "поцелуи в лобик на ночь". Такие же отношения сохранились и до сих пор - я должна, должна и ещё раз должна. И вот, выйдя в 18 лет замуж (по любви), я была счастлива лет до сорока. А потом всё как-то вдруг стало меняться. Я уже не была такой любимой, желанной, самой необходимой, как раньше. Все попытки поговорить не приводят ни к чему, кроме стандартных фраз. Интимная жизнь сведена пусть не на ноль, но на двоечку с натяжкой (хотя проблем со здоровьем, тьфу-тьфу, нет). Это зная, что мужчинам я нравлюсь и многие отдали бы всё, чтоб я была рядом (извините за "скромность"). Другая женщина? как-то мне кажется, что нет. У меня - была такая попытка, привела лишь к огромному чувству вины. И вот уже сколько времени чувствую себя практически мебелью, ну или домработницей, к которой хорошее, доброе отношение, но она Чужая. Уйти?... А идти-то мне некуда - живём у меня, а его выгнать я тоже не смогу, он всё в этом доме все эти годы делал сам, и у него больше ничего нет. И вот от этой безысходности порой до того тошно и жить не хочется! И работу последнее время нахожу себе "под стать" - за настоящие копейки, тяжёлая, выматывающая до обмороков. Кстати, денег муж практически не даёт (оправдывает тем, что кризис, у людей нет денег на строительство - он строитель). Ощущение - сама себя наказываю, за что? Страшно осознавать, что из смешливой, яркой, жизнелюбивой, моложавой заводилы превращаюсь в обременённую жизнью тётку. Посоветоваться мне не с кем. И что дальше, как жить? И надо ли?

Тали, Краснодар, Россия,  42 года


Ответ психолога:

Здравствуйте, Тали.

В таком случае не советуются, а работают с психологом (форум - это возможность бесплатной урезанной консультации, предоставляются для рекламы специалистов и их услуг). Возможно, речь идет о кризисе среднего возраста как о вполне естественном биологическом и психологическом процессе развития человека. Кризис среднего возраста приходится на возраст 40-60 лет, впервые был выявлен швейцарским психиатром Карлом Юнгом. Большинство людей испытывают некоторые формы эмоциональных, психологических изменений в течение этого времени. Это можно назвать переходом в новый внутренний статус, когда человек подводит итог в том, где он находится в своей жизни, на каком этапе, что есть его жизнь, и стремится внести некоторые необходимые коррективы в то, как он живет. В состоянии кризиса человек может: Чувствовать себя несчастным в том, что приносило радость и удовольствие долгие годы - образ жизни, жизненные обстоятельства. Потерять интерес, испытывать скуку по отношению к тем людям, вещам, которые были интересны раньше. Чувствовать необходимость перемен, новых событий, приключений. Пересматривать те решения, выборы, которые были сделаны много лет назад, их обоснованность. Ощущать себя потерянным и запутавшимся, кто он и куда идет. Испытывать злость на супруга и чувство вины за эти отношения, испытывать сомнения, были ли вообще чувства, была ли любовь. Осознавать невозможность принимать решения в том, что хочется делать со своей жизнью. Желать стремиться к новым страстным, интимным отношениям. Осложнять этот кризис может ряд факторов: - слишком большой груз долженствования (я должен зарабатывать больше, я должен детям дать многое и т.д.) и низкая эффективность применяемых усилий, недостаток усилий, что привело к нереализованности, чувству поражения (нет стабильного заработка, профессии, невостребованная профессия, иные нерешенные задачи) - Значительные потери: смерть члена семьи или родителей, близких. Когда процесс горевания сопровождает кризис среднего возраста. - Избегающее личности: если у человека есть стремление избегать конфликты в личных отношениях, если он страдает от чувства неполноценности, эмоционально дистанцируются, в ситуации кризиса ему труднее ориентироваться. Этот тип личности в таком случае испытывает сильный страх, чувство стыда и отвержения. Они будут подавлять свои чувства и не обратятся за помощью. Наиболее вероятно будут сбегать от своих проблем, вместо того, чтобы найти пути их решения. Именно этот тип личности часто заканчивает свой брак разводом во время кризиса среднего возраста. Вопросы, которые необходимо изучить: Как я чувствую, понимаю, что я должна была сделать к этому времени в моей жизни? Есть ли что-то более важное, на чем я могу сосредоточиться сейчас? Что я больше всего хочу в моей жизни? Что во мне задавлено, зажато, что требует выхода и свободы? Как я могу сделать мою жизнь значимой, значительной? Также не надо позволять людям говорить, что Вы не имеете права быть недовольной своей жизнью. Это нормально - потерять вдохновение, равновесие, в то время как другие думают, что Ваша жизнь комфортная и ровная. Это нормально - задаваться вопросами о цели жизни и переменах. Это нормально говорить себе: "Я не знаю, кто я" и искать ответ на этот вопрос. Лучше задавать вопросы и искать ответы, чем жить безжизненно. Иногда мы должны потерять себя, чтобы найти себя.

С уважением, Липкина Арина Юрьевна.



Уточнить вопрос 0  

Оставить комментарий
     
     

    Похожие вопросы

    • Комплекс слияния

      Здравствуйте, подскажите с чем может быть связано отсутствие наслаждения от процесса, а лишь желание быстрее получить →

      Юлия, Москва, 21 год

    • Предательство подруг

      Я узнала о предательстве сразу нескольких подруг, о том, как они оскорбляли меня за спиной и высмеивали, а в глаза →

      Татьяна, Москва, РФ, 31 год

    • Возможно спасти отношения?

      Здравствуйте) У меня к вам такой вопрос, почти рассталась со своим парнем, я предлагала инициативу, но он отказался, →

      Елизавета, Москва, 19 лет

    • Помогите разобраться в своих чувствах

      Здравствуйте) Помогите, пожалуйста, разобраться в своих чувствах. Мы с парнем встречаемся почти 2 года. →

      Мила, Москва, 20 лет

    • Работа с токсичным начальником

      Здравствуйте. Год назад из за реструктуризации я оказалась в новом отделе и у меня появился новый начальник. →

      Елена, Украина, 44 года

     

    Что не так с этим комментарием ?

    Оффтопик

    Нецензурная брань или оскорбления

    Спам или реклама

    Ссылка на другой ресурс

    Дубликат

    Другое (укажите ниже)

    OK
    Информация о комментарии отправлена модератору