Как выбросить его из головы?

Здравствуйте! Помогите, пожалуйста! Мне 24 года. Прошло почти 3 месяца после расставания с парнем, с которым я встречалась 6 лет. Учились в одной группе. 5 лет жили отдельно, последний год вместе, на съемной квартире. Я еще на 1 курсе нравилась ему своей неприступностью, отталкивала. Начали встречаться со 2 курса, сдалась, он умеет ухаживать, настойчивый. Он мой первый парень. Еще с 1 курса у него была репутация бабника, встречался с девочками с параллельной группы. Самые длительные отношения до меня у него были 3 месяца. Мне льстило, что он такой легкомысленный, а со мной уже 6 лет. У него всегда было много знакомых-девушек, больше, чем парней. Он очень общительный, у него манера-заигрывать (т.е., и не отталкивает от себя, и, в тоже время, дает надежду). Продолжает учиться, коллектив - одни девушки. Он сказал, что к нему многие неравнодушны, особенно одна, постоянно звонила ему и звала гулять, он отказывался (он мне честно признался, что он многим неравнодушен и ему это нравится). Он никогда не говорил девчонкам, что не пойдет, потому что у него есть девушка, просто говорил - не могу или не получается. Они, наверно, даже не знали, что у него кто-то есть. По его поведению в голову не приходило, что он не один. Он очень «активно» здоровался с девочками: целовал в щеку, наклонял, чуть ли не лез под кофту, в брюки (как бы в шутку), причем, при мне (девочкам самим было не комфортно, что он такое вытворяет в моем присутствии). Я говорила: "мне больно, неприятно это видеть, как ты меня выставляешь в глазах других". А он: "я всегда так общаюсь, мне наплевать на чужое мнение, не вижу в этом ничего плохого". Он постоянно старался быть на публике, привлечь внимание, громко разговаривал, смеялся, иногда вел себя чересчур вызывающе и отпускал пошлые шутки, собирал вокруг себя публику. Ему всегда было важнее выглядеть хорошо в глазах других, чем в моих. Незнакомые воспринимали его, как обаятельного, веселого, душа компании, очаровательного, милого, умеющего ухаживать, девушки клевали на его удочку. Те, кто знает давно: ну, как всегда; это в его стиле, болтун, бабник, с усмешкой, мнение менялось. Он мог не заметить изменений в моей внешности, пока я сама не спрашивала, но когда видел девочек с параллельной группы: улыбался, делал комплименты (был в восторге, когда им восхищались, обожествляли его). С чужими сюсюкался, а через несколько минут менялся на глазах (как будто снимал маску): мог грубить, ругаться на меня матом из-за пустяка, из-за плохого настроения. В компании мог оставить меня и пойти общаться с остальными, флиртовать, танцевать с другими, обязательно надо было показаться всем на глаза. Своих недостатков не замечал, зато мои не упускал возможности подметить, даже на людях. Мог по 3-4 дня не звонить. Когда я предъявляла какие-то требования, недовольства, говорил: если тебе что-то не нравится, не устраивает - давай разойдемся, как бы, в шутку: собирай вещи и уе..... на х... от сюда. Он ведь даже не дорожил отношениями, не пытался что-нибудь изменить в себе. Когда я спрашивала: ты меня любишь? Он начинал перечислять свою семью, кроме меня (и смеялся, шутил так). Всегда прислушивался к маме, бабушке, тете, но не ко мне. Когда пыталась до него что-то донести, высказать свое недовольство, переживания по поводу его поведения, он смотрел на меня холодным взглядом и говорил: мне наплевать, что ты там чувствуешь, я все-равно тебя не слушаю. Говорил, что есть его мнение и неправильное, считал, что все вокруг дураки, а он умный, ощущал выше всех. Я читала его смс, пишут: я соскучилась, когда ты приедешь? (мы уезжали в гости), мне надо купить к новому пальто шапочку, обожаю тебя, все в таком роде. Я молчала. Во время очередной ссоры спросила: почему стал таким грубым, не ласковым, берешь с собой телефон в ванную, с девочками общаешься, не говоришь, кто целый вечер тебе пишет (когда спрашивал, кто мне звонит и пишет - всегда ему отвечала). А он в ответ: наверно, разлюбил. Я в шоке, со злости спросила: что, хочешь расстаться. А он в ответ: да. Я этого не ожидала. Тут же поняла, что натворила, начала унижаться, умолять не расходиться, обещала исправиться. Я ревела навзрыд, спрашивала причину: говорит, что не поддерживала его, не заботилась, лезла с распросами. Я ему говорю: "ты стал для меня таким родным человечком". Он отвечает: "ты тоже, ты мой друг". Спрашиваю: "я тебе надоела - да(говорит), ты ко мне совсем ничего не испытываешь"? - Испытываю нежные чувства. Обнимает меня, успокаивает, целует в щеку. Я спросила: "если бы я тогда зо слости не спросила, хочешь ли ты расстаться, ты бы сам со мной расстался". Он говорит: "нет, духа бы не хватило". На вопрос, когда ты понял, что чувства прошли-отвечает: "месяца 2 назад я стал позволять по отношению к тебе слишком много (имеет в виду грубости), стал кричать на тебя, срываться, орать, и тогда появилась впервые мысль - чувства прошли; думал, буду чаще обнимать тебя - полегчает, но нет, все также; если бы мы были вместе, то я сожрал бы тебя с потрохами (морально) или начал долбить". (в мае-июне друзья, которые не видели его примерно 4-6 месяцев, сказали, что он стал злой). Я спрашиваю, может, это из-за проблем на учебе и работе, говорит: "нет" (хотя во время наших первых выяснений отношений он вдруг произнес: "может, я занят не своим делом", я спрашиваю: "ты это к тому, что, возможно, из-за неудовлетворенности в жизни, ты все переносишь на отношения", он - "может быть". Я спрашиваю: 1)ты хочешь разойтись точно навсегда или 2)в данный момент тебе надо расстаться, и о будущем ты пока не думаешь: может, снова будем вместе, а может и нет. Он отвечает: "второй вариант". И через несколько минут добавляет: "скорее да, чем нет" (не знаю, к чему это он) "Может ли что-то измениться после моего возвращения из Питера (уеду в Январе на 3,5 мес)"? Говорит: "может, да, а, может, нет". В течение недели общался со мной, как будто мы вместе, только не целовались в губы и не спали, во время прогулки держал за руку, говорил про машину, которую хочет, во время просмотра фильма клал голову на плечо; шутил про детей (как будто издевался); давай сходим с друзьями в боулинг. Вечером этого же дня хотела поцеловать в губы, а он отворачивается. Я говорю: мы же помирились, ты дал мне надежду, говорил про детей. А он: я просто с тобой разговаривал, надежды я не даю. Он не понимал, что мне тяжелы его объятия, поцелуи, хоть и в щечку, разговор про детей (ведь мы уже строили планы о свадьбе, о детях, я примерно планировала беременность)- а теперь мы не вместе. Говорил, держа за руку и глядя в глаза, что я красивая, (даже сам поцеловал в губы), хорошая, и у меня все будет хорошо, будет семья и дети, но с другим (от этих слов лучше не стало, только хуже). Он признался, что за 6 лет ни разу ни с кем не изменял, просто общался (мои знакомые в это не верят). Говорит, что, наверно, никогда не любил никого, и что такое Любовь не знает, очень неопределенное это понятие, биение сердца и канарейки в голове он всегда воспринимал как страсть. Я ему объясняю, что в отношениях есть периоды: романтический (конфетно-букетный), когда сердце бьется, голова кружится, и партнера мы идеализируем (он мне, кстати, говорил, что нет искорки); а потом наступает более спокойный период, уже не влюбленность, не страсть, а более сдержанные чувства, в этот период мы наконец-то воспринимаем человека таким, какой он есть, строим планы. У меня тоже нет уже чувств, как в первые дни, просто перешли на другой уровень. Я считаю такие изменения нормальными. Он со 2-ого курса много раз предлагал выйти за него, но это было в такой форме, как будто между прочим, несерьезно. Постоянно говорил, давай заведем ребенка. Но мы оба понимали, что пока не время, он, блин, тоже не думает, что на все это нужны деньги, а мы и так жили за счет родителей. Уезжала со слезами на глазах. Спустя неделю не выдержала, позвонила из дома. Поговорили о делах; сказала "скучаю". Он: "спасибо за теплые слова, но я подобного сказать не могу". Спросила: "тяжело без меня". А он мне: "нет... ну... бывают моменты, но это все поправимо". Помолчал и добавил: "выбрось меня из головы". Тогда моя надежда рухнула.... Было много всего плохого, когда он обижал меня, унижал, развил во мне комплексы. Но в такой момент, как назло, вспоминаются только моменты, когда мы были счастливы. От этих воспоминаний схожу с ума, они съедают изнутри. Не могу выбросить из головы. Постоянно копаюсь в прошлом, ищу свои ошибки, что и когда я сделала не так, раз уж от меня ушли. Он ведь быстро замену найдет. Когда мы раньше говорили о том, что вдруг когда-нибудь расстанемся, он сказал: я немного попереживаю и перестану, сидеть сложа руки я точно не буду. Засыпаю и просыпаюсь с мыслью о нем: где он, что делает, с кем спит, с кем будет встречать НГ, кого теперь обнимает и целует. От этих своих фантазий скоро голова взорвется. А теперь я, как щенок, которого хозяин выгнал на улицу, не знаю, куда себя деть, боюсь неопределенности, неизвестности в будущем. Теперь не будет сильного плеча, на которое я могу опереться (даже в житейских ситуациях, в проблемах с жильем). Надо рассчитывать только на себя, а это страшно. За эти годы влился в мою семью, ездил ко мне домой чаще, чем я. Я понимаю, что если бы он позвал меня обратно (такого, конечно, не будет, зная его), то я бы не задумываясь прибежала. У меня не осталось никакого уважения к себе, нет чувства собственного достоинства. После начала отношений с ним подруг забросила, сейчас уже связи не восстановить. И вообще, вся жизнь вертелась вокруг него, зациклилась на нем. Своих интересов, своего мнения уже не имела. Он просил у меня прощения за то, что забрал у меня 6 лет, но это ничем не закончилось (от этого легче не стало). Жизнь не в радость. Хожу, ем, сплю, как робот. Знакомые говорили: "он не создан для семейной жизни и никогда не изменится, будет изменять, рано или поздно". А я не слушала. Я, наверно, была самая терпеливая из всех его девушек. Этим летом сказал, что не хочет жениться. Я так расстроилась, расплакалась. А он через 5 минут рассмеялся, обнял меня и сказал, что шутит. Знаю, что это не мысли не отпускают меня, а я их. Тяжело, когда мир, в котором ты жила столько, привыкла, разрушился в один момент. У меня настроение меняется по 100 раз на дню: если вспоминаю плохое - настроение поднимается, думаю, что я заслуживаю лучшего отношения, чем было, но через минуту вспоминаются счастливые моменты - и все. В такие моменты идеализируешь его, считаешь, что он самый лучший и больше такого не встретишь. Когда я возмущалась его поведением, он говорил: "я веду себя с тобой так, как ты позволяешь". Я слишком много спускала с рук. Было очень обидно слышать: я хочу 3-их детей, но когда же ты успеешь родить? И начинал подсчитывать, сколько мне сейчас лет, какие должны быть перерывы между родами, и в каком возрасте будет последняя беременность. Рассуждал, как про вещь, как будто я какая-то неполноценная, ущербная. У самой иногда возникали мысли расстаться, но я их гнала, смелости не хватало. Все-таки за 6 лет привыкла. Злюсь на себя: он не скрывал своего отношения, иногда говорил прямо в лицо, а я все надеялась. Все говорят, что это к лучшему. Подруги теперь даже рады, что так получилось, раньше боялись об этом говорить, лишь бы не быть виноватыми в ссоре (чувствовали, что что-то не так, им со стороны не нравились наши отношения). Я ему завидую: он продолжает учиться, работать, общаться с друзьями и девушками, берет от жизни все. А я сижу дома и мучаюсь воспоминаниями. Сейчас немного получше, чем в первое время, я теперь знаю, что наше расставание к лучшему и счастья с ним не видать, но теперь боль ноющая, тянущая. Голова понимает (счастья бы с ним, скорее всего, не было), а сердце и душа не принимают. Виню себя за тот разговор, если бы не завела его - сейчас были бы вместе. Опустилась до слежки: смотрю, кого он комментирует в соц.сетях, кто из его подружек онлайн. Советы: прости и отпусти его, пожелай счастья, меня раздражают. По крайней мере, сейчас я так думать не могу. Испытываю к нему обиду, злость, ненависть. На носу мой любимый праздник, а настроения нет. Он-то будет веселиться от души…. Жить не хочется. Уснуть бы и не проснуться. Руки опустились. Не хочу ни работать, ни учиться. Не умею жить без него. Как могло такое произойти, ведь еще за 1 день до расставания он звонил на работу и говорил, что любит? Получается, что это была не любовь, а привычка, эти слова для него ничего не значили? Как продолжать жить и радоваться жизни? Как выбросить его из головы? Извините, что написала так много, накопилось. Заранее спасибо!