Сложная ситуация в семье и непонимание с мужем

Здравствуйте! Спасибо вам огромное за вашу нелёгкую работу, за то, что помогаете людям решать жизненно важные проблемы. Очень надеюсь на вашу помощь. Мне 31 год, мужу 52. Есть дочь 12 лет от первого брака, я домохозяйка. В гражданском браке 7 лет. Жить стали после того, как попали в аварию. С этого момента всё и началось. Появились проблемы со здоровьем, на данный момент я не работаю уже на протяжении 3х лет. Пытаюсь подработать дома, шью постельное бельё, сидеть на шее и выслушивать упрёки тяжело. С мужем отношение непростые, всякое бывало, пьянки, рукоприкладства, упрёки, выгонял из дома, говорил в глаза в нетрезвом виде, что он меня не любил никогда и любит другую. На другой день помнил отрывками и каяться не спешил, мотивируя, что сама виновата. Я из неблагополучной семьи, из дома ушла рано, но модель семьи родителей преследует всю жизнь. Увлекаюсь психологией и понимаю, что моя судьба скорее всего и дочери достанется. А такой жизни и врагу не пожелаешь. В плане интимной жизни тоже ничего хорошего, живём как соседи. На данный момент у него начались серьёзные проблемы со здоровьем, и загулы пока прекратились. Мне его очень жалко как человека, и, конечно, в такой ситуации я его не брошу. Но с с другой стороны его болезнь дала мне повод задуматься о тех днях, когда болела я, и его отношении. Когда с тяжёлой травмой попала в больницу и нуждалась в его поддержке, он, не дожидаясь моей выписки, сказал, что нам надо расстаться, правда, потом он отказался от своих слов. Через какое-то время обожгла ноги кипятком, боли были адские, отходила в течение месяца, а он в это время ушёл в загул, и мои просьбы только раздражали его. А заставила меня сесть и написать вам следующая ситуация. Муж болел в течении двух месяцев. Понятно, что накопилась усталость и нервы, ночью стало плохо, хорошо, что дочь проснулась и разбудила соседей, они вызвали скорую. Был приступ эпилепсии, а когда разбудили мужа, он отвернулся на другой бок и сказал, что он не врач и помочь ничем не может. Два дня я отходила, а он даже не поинтересовался. Страшно, а что, если в следующий раз ребёнка рядом не будет, а он не проснётся? Случай не первый, были проблемы со спиной, и когда был приступ боли, мычала в подушку, он ночью сорвался, я понимаю, что тебе больно, но потерпеть-то можно. Отвернулся и дальше спать. Я не могу сказать, что у меня безумная любовь, но элементарное сострадание, это же тяжело, когда близкий человек болеет. Неужели он настолько равнодушен и безразличен, ведь столько лет вместе? Когда приходит с работы, на меня времени никогда нет, уходит с головой в компьютер, телевизор, в выпивку. Пыталась достучаться, бесполезно, смотрит в экран и при этом отвечает через раз. Серьёзные разговоры очень редко, если сильно виноват, настолько, что сам это чувствует, хотя виду не показывает. После ссоры никогда не подойдёт. хотя в основном инициатор он. У меня всё из рук валится, а он песенки мурлыкает. Приходится как более мудрой идти на процедуру примирения, виновата оказываюсь я. К моему мнению не прислушивается никогда, авторитет его мать, он работает вместе с ней и целиком зависит от неё. Она не в восторге от меня и считает, что я ему не пара, а просто использую. Меня он никогда не защищает, его бывшая жена может позволить оскорбить меня в его присутствии. Хотя не живут они давно, и я здесь ни при чём, он один жил 7 лет. В общем, своей семье он помогает до сих пор, заботится, я только за, но своя семья, с которой он живёт сейчас, не складывается. Я не знаю, что делать, и уйти некуда, дочь его любит, родной отец с ней не общается, и лишать её этого. Ведь не будешь пап ей менять, как перчатки. Но и жить так сил нет, я устала и морально, и физически, понимаю, что нервничать нельзя, все болезни от этого, но выхода не вижу. Какой-то тупик, я раньше уйти не могла, а теперь тем более. Не по человечески, как бы то ни было, он о нас с дочкой заботился, а как здоровье начало сдавать, я, получается, сбегу. И все родственники в голос начнут утверждать, что я бессовестно им попользовалась, что и следовало доказать. Я, конечно, не идеал и недостатков хватает, но так всё в своей жизни запутала, что чёрт ногу сломает, потеряла себя настолько, что уже не понимаю, что хорошо, что плохо? Мужу я перед его болезнью говорила, что нужно быть честными друг с другом, и мы разные люди, любви нет и уже не будет, надо дать друг другу шанс на лучшую жизнь. Он согласился легко, но потом почему-то передумал и сказал, что он не хотел бы со мной расставаться, а положение можно исправить. Только изменений, конечно, не было никаких. Разговоры остались разговорами, а сейчас эта тема не затрагивается. Не знаю, зачем пишу, наверное, высказаться, извините за сбивчивость и целую поэму, переписывала раз шесть и начинала заново. Но ощущение, что написала не то и не так, отправлю как есть или я до конца жизни прособираюсь и так и не напишу. Что я хочу узнать? Наверное, то, что нужно поставить мужа на ноги, изменить себя и сделать выбор, оставаться мне с этим человеком или уйти и начать жить без него, после того, как он выздоровеет. Помогите, пожалуйста, очень надеюсь на ответ, спасибо.