Лечился от панического расстройства, но стало еще хуже

Здравствуйте! Три года назад получил диагноз "Паническое расстройство". Врач прописал АД, которые помогли справиться с этими приступами. Они не прошли, но отношение мое к ним изменилось, и я перестал их бояться. В декабре 2010го года успешно сдал экзамены и защитил диплом. Конечно, во время подготовки ужасно нервничал, волновался, но, к моему удивлению, спокойно вел себя на экзаменах и на защите диплома. Радости не было предела, весело это дело отметил, всю ночь прогуляв с другом. Где то числа пятого, наступил ад. Самый настоящий ад. Каждое утро начиналось с непонятных мыслей: зачем я живу, зачем я проснулся, зачем я сейчас пойду умываться, почему я умываюсь так, а не по-другому, почему я ем, зачем я ем, почему я это я, почему я именно сейчас в этой квартире, почему я вообще живу, для чего, в чем смысл и все в таком роде. Что-то просят... в голове мысли, зачем просят, что просят, почему это я должен это сделать. Не обращал на них внимания, все внимание уделял компьютеру, собственно, им и отвлекался от этих глупых мыслей. Так продержался до Нового Года. После него ад продолжился в двукратном размере. К тем мыслям, что были, прибавился страх внезапной смерти, причем непростой, а подобно бреду ненормального: мол, исчезну просто... рассыплюсь в пепел и все, и т.д. Интерес к жизни потерян. Ни компьютер, ни что-то другое теперь не отвлекает, либо отвлекает, но на непродолжительное время. Любое действие вызывает страх смерти и кучу ненужных мыслей такого же плана, описанных выше. Один день, смотря на маму, даже задавался себе вопросом, а почему это моя мама. И после этого сразу страх, что это неправильная мысль, и я сейчас умру. С 1-го числа до сегодняшнего дня так и живу. Спасает только сон, ибо там я не думаю и спокоен. Руки опущены. Постоянные мысли о смерти и вышеописанном. Весь день лежу на диване и стараюсь отвлечь себя литературой. В моменты, когда мысли совсем одолевают, пью валерьянку, чтобы не бегать и не орать, мол, умираю, помогите. Без неё бы я б это делал каждый раз, каждую секунду. Я в глубине понимаю, что это все действительно бред, но ничего с собой поделать не могу. Выпить чай, съесть что-то... все вызывает мысль, а вот если выпью или съем, то умру. К действиям то же самое. Сегодня родилась мысль, что если меня не кормить, то я сам, того не понимая, умру от голода, потому что пока буду задумываться, а зачем мне еда, а не пойду и не достану её. И огромное желание... не быть собой, быть кем-то другим, у кого все хорошо. Это очень мешает мне существовать, поскольку жизнью я это назвать не могу. Я не считаю себя человеком. Надеюсь на Вашу помощь. Объясните, что со мной. И как можно от этого непонятного состояния избавиться.