Я страшно боюсь поправиться и все время сижу на диетах

Здравствуйте!!! ...У меня такая вот проблема. Мне 18 лет. У меня, казалось бы, есть все, что надо для девушки в 18 лет... Парень... то есть в будущем муж.. (мы всерьёз поговариваем о свадьбе)... Но у меня панический страх перед своей полнотой... я склонна к полноте... Где-то на продолжении 1 года я изнуряла себя разными диетами, ходила в фитнес-клуб (который мне не приносил ни малейшего удовольствия... ходила туда как на каторгу... И так не увидев результатов... закинула это дело, так и не доходив)... а по поводу диет... я истощила себя диетами... даже не диетами, я не следовала каким то графикам... просто ограничивала себя в еде... могла за день съесть 2 яблочка и ложечку творога... и мне казалось, что это норма... я радовалась, что я могу вот так вот мало кушать, и мне как-то вообще не хотелось есть.... Мама просто заставляла... и доходило до такого состояния, что я падала уже в обморок... выпадали волосы... анорексическая навязчивость просто преследовала меня... я смотрела в зеркало, и мне казалось, что я вижу там корову... Хотя все вокруг говорили: "Девочка, ты с ума сошла... Ты не толстая!!!!" и после пика этого всего (я загремела в больницу с истощением организма, у меня вообще не было белка)... я взялась немного за голову... Записалась на курсы правильного питания... Узнав все правила... как и что надо кушать... начала питаться... Но все равно страх перед тем, что я стану толстой... меня не покидает! На данный момент при росте 171 я вешу 64 кг... И как по мне, то это достаточно много... Я стараюсь... всячески отказываю себе во всем, чем только можно... Борюсь с целлюлитом... Минимум сладкого, мучного... Про жир я вообще молчу... В общем, у меня постоянно в голове мысли: "Лишь бы не поправиться"... "Как бы похудеть?"... Раньше мне как-то проще было контролировать свое питание... я ни ела, и мне не хотелось есть... а сейчас после курсов... я знаю, что ограничение в еде - это не выход, и я ем... но съев чего-то такого... я злюсь на себя!! Злюсь на маму, что она покупает продукты с высокой калорийностью... и, конечно же, бывает, наступают моменты, когда я не удерживаюсь и съедаю что-то запретное... И меня после этого ужасно мучает совесть... а если я поправляюсь еще при этом... то я готова убить себя... депрессивное состояние... и т.д. и т.п. Но, наверное, самое страшное в этой ситуации так это то, что во всем этом я почему-то виню свою маму, она у меня полненькая... и я не по своей воле... подсознательно (мне этого совсем не хочется) обвиняю ее, что это она меня такой родила с такими генами... А ей это слышать ой как неприятно... и я прекрасно понимаю, что я этим делаю ей больно... я этого не хочу, но по-другому не могу... А еще, что есть немаловажного в этой ситуации, так это то, что мой парень... ему нравятся худенькие девушки... ну или такие, как я... То есть вот такие - не больше... Мы очень любим друг друга... И он мне постоянно напоминает о том, чтобы я хоть не поправилась... Для него, точно так же, как и для меня, эта тема очень важна... И меня очень пугает та мысль, что после свадьбы, после родов я растолстею (как это было у моей мамы... она поправилась именно после родов... ) И я просто живу в паническом страхе за свое будущее... Я просто знаю, что если я буду толстой, меня муж не будет любить... Да и сама я категорически не хочу страдать лишним весом!... Мне очень страшно... Мне уже надоело находиться в таком вот состоянии!!! Я хочу жить и наслаждаться жизнью... Я уже не знаю, что мне делать... к кому обращаться... Вот обращаюсь к вам, в надежде, что вы мне поможете... Заранее благодарна Вам за ответ!!