Стараюсь жить дальше, но не думать о нем не могу

Здравствуйте. Три недели назад от меня ушел молодой человек. Вместе мы были чуть больше 9 месяцев. Чувства наши отражались, как в зеркале - у него пик пришелся на становление отношений, а я, осторожничая, полюбила его совсем недавно. И в то время, как я влюблялась, он стал спокойнее по отношению ко мне. Я думала, что за феерической влюбленностью наступает более размеренный этап притираний друг к другу. А за всем этим скрывалось его охлаждение ко мне. Причем, это не обсуждалось, хотя все проблемы всегда старались спокойно проговаривать. Оставил он меня, объяснив это все тем, что не любит, что со мной стало скучно, да и вообще не знает, что ему надо в жизни. Но явно не такой безпроблемной девушки, которая, по его мнению, больше подходит на роль жены. Первая неделя после расставания далась мне довольно легко - на носу был экзамен, а сразу после него я уехала на дачу к подруге. Перед отъездом он звонил и предлагал завезти мои вещи. Я отказалась. Еще один такой звонок был через неделю. Встретиться отказалась, но попросила завезти все это домой и отдать маме. Он не приезжал. А после этого я написала ему письмо, где просила не беспокоить меня, потому как больно и слышать, и видеть его. И теперь меня прорвало - реву над этой, поставленной собственноручно точкой, белугой. Ибо знаю, что после расставания он сомневался в содеянном, поскольку решил расстаться сгоряча - испугался моего признания в любви, которое я озвучила после того, как поняла, что все у нас движется к концу. Просто хотела, чтоб он знал. И вот итог - он вяло сомневается, я метаюсь и рвусь на части от того, что и хочу видеть его рядом с собой, и не представляю, как вообще стоять рядом с ним после такого предательства. Стараюсь жить дальше, не думать о нем, занимать себя чем-то, но мысли все время вокруг него вертятся. С ума себя таким образом свожу, обглодала изнутри уже всю. Что делать? Дальше-то как? Я не могу пока ужиться с новой собой, которая теперь одинока.