Комплексы и обиды из-за худобы

Здравствуйте! Очень нужна консультация психолога, пусть даже виртуального. Сижу сейчас вся в слезах и не знаю, как помочь самой себе. Это сильнее меня, и я не могу с этим ничего поделать. А дело в том, что у меня комплексы. Ну я, в принципе, научилась уже с ними справляться. И когда я ни с кем на эту тему не общаюсь, либо общаюсь с единомышленниками, то у меня душа уже не болит. Но ведь невозможно же сделать так, чтобы не общаться и с другими людьми тоже. Я заметила, что именно мои комплексы и нервные переживания, которые они провоцируют, вызывают у меня потерю веса. Меня это просто буквально «съедает». И похудела я так, что дальше уже больше некуда. Кроме того у меня начались проблемы с пищеварением и некоторые другие проблемы со здоровьем. Скажите, возможно ли от этого избавиться? Или комплексы не лечатся? Беседы не помогают. Умом–то я всё понимаю, а с душой поделать всё равно ничего не могу и каждый раз, когда я от какого-нибудь парня или девушки слышу, что у меня не такая фигура, как надо (не женственная, недоразвитая какая-то), то у меня опять начинается депрессия. Мне просто жить не хочется. Сижу вся в слезах, и жизнь для меня как-будто останавливается, меня уже ничто не радует… Умом-то я понимаю, что они идиоты, что у них нет вкуса, и т.д. Но с собой всё равно поделать ничего не могу, ведь я и вправду вижу, что я далеко не Анна Семенович. А мне бы хотелось, чтобы это было так. Вернее, чтобы окружающие воспринимали меня такой, возможно даже независимо от того, что я такой не являюсь. Себя я уже научилась любить, и было даже время, когда и окружающим я нравилась (до недавнего дня). Но на днях случилось, что встретилась на одном из сайтов интернета со своим старым другом, с которым мы уже почти 2 года. Он сам меня нашёл на сайте «В контакте» и сказал, что искал меня всё это время, что ему всегда было очень интересно со мной общаться и что таких людей, как я, вообще мало (в хорошем смысле этого слова). Потом мы созвонились и стали друг другу рассказывать, какие события происходили у нас за это время в жизни. В числе других новостей про себя я рассказала ему и о том, что на нервной почве (из-за неудачно строившихся отношений с парнем, с которым я в прошлый год встречалась) похудела на 6 килограмм. Причём не сидела ни на каких диетах, не ходила в спортзал, а просто как-то само получилось. И вместо того, чтобы услышать в ответ, что как здорово, что он очень за меня рад, что я должна теперь попытаться сохранить форму и не потолстеть снова, я услышала от него следующее: «ОГО!!! 6 килограмм – это же очень много! Куда тебе ещё худеть-то было?! Ты ж и раньше не отличалась пышными формами!?» У меня аж сердце заболело от услышанного… В то время, когда мы с ним встречались (было дело, что мы с ним пару раз спали, но потом он почему-то свёл всё на простую дружбу, теперь я понимаю, почему), я весила более 50-ти кг, а это ведь многовато для моего роста (157см), надо-то весить максимум 47 (ну чтоб меня можно было назвать стройной). Но дело в том, что похудела-то я не на 6 кг, как я ему сказала, а на 16. Просто про 6 кг я сказала ему в контексте того, что до этого довёл меня мой бывший парень. Получается, что если он считает, что даже на 6 для меня – это плохо, то что ж тогда на 16 – это я вообще теперь асексуальная и никто меня не захочет?!... Я и так переживаю, и страдаю от того, что у меня никогда не было большой груди, даже когда я была полноватой. НЕ важно, что этот «друг» не считал меня полноватой. Другие-то парни считали. Но я всё равно слышала от них это как комплимент. Я не могу слышать того, что мне надо полнеть. Это как-то противоестественно, потому что всем в основном наоборот же говорят, что надо худеть. И поэтому я очень хочу потолстеть! Я была бы очень счастлива, если б мне сказали, что я толстая! И даже если бы меня за это бросили, что я толстая, я бы радовалась. Я не знаю, как это объяснить… Ну, просто с детства я была худая, и все бабки на лавочке мне всё время говорили: Ой, какая худенькая!!! Меня это достало… Да и родственники всё время жалели меня и пытались откормить. Но потом я на несколько лет вдруг внезапно потолстела. И хоть, может, и не была толстой, но учитывая то, что кость у меня узкая, я без одежды смотрелась полноватой. В обтягивающей одежде - тоже. А в обычной – просто нормальной. И меня это радовало. Я была счастлива. Иногда я даже слышала мнение, что мне нужно похудеть. И это был для меня такой комплимент. Вы даже себе представить не можете, как я была счастлива. Возвращаясь к теме о том разговоре с другом: я ему ответила: странно, что ты считаешь, что я в то время была худая, мой вес же был выше того, который считается привлекательным для мужчин (если смотреть по индексу массы тела), меня даже с теперешним весом в модели бы не взяли, а уж с тем-то… А он мне ответил: «Так в том-то и дело, что мне модели не нравятся! Я считаю, что женщина должна быть женственной. Чтобы у неё были пышные формы». Как он мог такое сказать мне?!!!!! Ведь я и так переживаю от того, что у меня не большая грудь и что большинству мужчин, значит, я не нравлюсь. Зачем же он мне наступил на больную мозоль?! Посмотрела на его невесту на виртуальных фотках, так у неё большая грудь. Мне её просто убить захотелось. И захотелось, чтобы он ей сказал, что она уродка, что корова, чтоб заставил её худеть килограмм на 20. Ну на 10, как минимум. А ведь я давно уже искоренила к себе такую реакцию и такие мысли против других людей. Но тут в меня снова как будто дьявол вселился. Я не хочу больше с ним общаться, хоть и понимаю, что, возможно, он сделал это не намеренно. Но как ему объяснить о том, из-за чего я с ним не хочу общаться? А вдруг он в душе надо мной посмеется? Вдруг он и искал-то меня лишь для того, чтоб снова надо мной ржать? Просто в нём чувствуется какая-то лицемерность, и я не уверена, что он добрый человек. Ведь я-то считала себя сексуальной в то время и вела себя так. А может и вправду со стороны это смешно, когда неказистая девушка считает себя сексуальной? В общем, я не могу его теперь ни видеть на той странице в интернете, ни слышать по телефону. Я его ненавижу за то, что он напомнил мне о том, что моя фигура «недоделанная». А также о том, что даже если я снова потолстею, то моя грудь всё равно особо больше-то не станет и всё равно не буду нравиться. Неужели мне поможет только пластический хирург? С другой стороны, я понимаю, что выкидывать такие огромные деньги и ложиться под нож только из-за таких идиотов (хоть их и немало находится, к сожалению) – не резонно. Проще понять, что лучше мне быть одной. Во всяком случае не сделают больше так больно впоследствии. Вот как можно быть таким нетактичным человеком? Он же должен был хотя бы догадываться о том, что мне может быть больно это слышать! Как можно так не следить за языком? Вот как мне теперь тактично выйти из общения с ним? Просто после того, что он мне сказал, я уже 3 дня болею, у меня руки трясутся, тяжело дышать, ком в горле, меня всю трясёт и мне очень холодно, несмотря на то, что на улице лето. Сижу дома в шерстяных носках и шерстяной кофте и слёзы льют просто градом. На лицо я очень симпатичная. И вообще, себя я люблю. Но что толку, раз оказывается в итоге, что зря... Да и не виноват этот парень в том, что я «недоделанная», поэтому как прекратить общение? Больше-то он ничего плохого мне и не делал. Но общаться всё равно не смогу – каждый раз буду вспоминать то, что он сказал, а также его «коровистую» девку. Вот как хочется увидеть, чтоб он её при мне коровой обозвал и бросил, сказав, что моя фигура-супер, а её-отстой, чтоб шла в колхоз свиней пасти и коров доить. С другой стороны, понимаю, что это плохие мысли, что так нельзя, вообще-то я очень добрая, вы меня просто не знаете. И я снова после таких мыслей бурно раскаиваюсь и плАчу. Не могу я желать другим зла, но иногда такое проскакивает. Хочу снова стать той доброй и доброжелательной девушкой, какой я была раньше. Но иногда не могу справиться со своими эмоциями, когда меня обижают. Вот зачем он меня так обидел? Я не могу этого пережить… Сказать ему об этом? И как сказать? Извините, что я так длинно всё описала. Очень бы хотелось получить ответ! Заранее большое спасибо Вам! Просто мне больше не к кому обратиться…