несчастная любовь

Ирина, ответ однозначный - да, решаются. Тем более, вы многое уже прошли и осознали: что вы проигрываете этот сценарий, что вы ждете подобного поведения, что при вашем внутреннем ощущении мужчине будет трудно воспринимать вас как потенциального партнера, тк вы сами ему неосознанно транслируете - "ты меня бросишь" и "я боюсь сближаться". Я не могу воспринимать чужих дядю или тетю как мать, не могу так проецировать, как предлагается. А вам кто-то предлагал именно представить, что перед вами мать или отец? Я не комментирую (принципиально) действия других специалистов, я могу только пояснить технологию, как ее вижу я. Неважно, получится ли у вас представить или нет, важно, чтобы чувства ваши к родителям были: 1) осознаны, 2) выражены (при этом психолог может лишь присутствовать и не обязательно играть роль мамы, он может быть тем, кто он есть - посторонним, который просто дает вам пространство высказать их и пережить), 3) ПРИНЯТЫ. Вот для этого психологу совсем не обязательно казаться мамой или папой. Ему тут тоже достаточно быть собой. Чтобы вы почувствовали, что вас можно с этим чувствами вообще принять. А потом научились бы сами себя с этими чувствами принимать. Это очень важно - быть принятым кем-то ДРУГИМ. Взрослым. Но не обязательно мамой или папой (тем более, в большинстве случаев это невозможно, в вашем - как вы сами пишете - тоже). Принятие другого дает старт принятию себя - это происходит не только на уровне слов, многое там происходит на уровне чувств между вами и психологом. Есть еще и немало поведенческих нюансов, которые закреплены на уровне рефлексов и просто не осознаются. Т.е. вы можете переосмыслить что-то внутри себя, но не смочь это сразу адекватно отразить в своем поведении, а автоматически оно не всегда перестраивается само. Рефлексы - штука очень сильная... Вот часть технологии еще и в этом - в перестройке поведенческих механизмов. И еще есть важное - контакт со своими чувствами и желаниями. Вы в основном (полагаю) сейчас чувствуете боль (и сочувствую, что это - так), но ведь это не все, что в вас есть. Есть ведь не только эти чувства. А с реальностью в таких случаях контакт чаще всего нарушен, потому что основная часть вашего сознания пребывает в том прошлом, которое для вас не закончено, и которое болит, соответственно, попадание в настоящее и контакт с реальностью через чувства - затруднен. Сложно чувствовать "что я хочу сейчас", еще сложнее - это выражать, как вы сами и пронаблюдали. И выйти из прошлого в настоящее, в реальность - это тоже определенная работа, в которой психолог помогает перестроить схему реагирования. Поначалу, как костыль буквально, помогает "не съезжать" в прошлое, а потом уже человек сам начинает ориентироваться в том, где он на самом деле находится и как ему вернуться в реальность и снова в ней почувствовать себя. Там много еще разного, но это, в общем - самое важное в подобных случаях.

Вы описали классическое расхождение ожиданий с реальностью. Причем ожиданий, которые зависят не только от вас. Так называемый, незакрытый гештальт, которым Вы сейчас мучаетесь и который делает из вас зависимого "алкоголика", уж простите за образ, но это так. Я чувствую, что Вы сильный человек и способны взглянуть на ситуацию со стороны. Поэтому порекомендую Вам почитать психолога Марину Комиссарову, которая много, хлестко и отрезвляющего пишет об отношениях. Приведу пример ее текста для Вашего открытого ухода: "Отношения ваши загибались, вы просиживали жизнь у телефона, не имели сил порвать, ждали, надеялись, мониторили его странички в сети, ездили подружкам по ушам, слезы проливали, сигареты пачками курили. И наконец-то решили порвать! Хватит, решили вы. Когда упоение собой и своей дерзостью немного отхлынет, вы сможете трезво оценить произошедшее. Вы можете оценить, что как-то зря на него наехали, выглядели претенциозно и обиженно. В общем, впечатление напоследок оставили о себе не очень. Но главное не это. Главное то, что вы отказались с ним встречаться, и теперь даже если он вдруг захочет, он не будет предлагать ничего. Вы бросили его сами. Он понял, что вам не надо ничего. Сначала вам даже нравится понимание, что камбэка не будет. Вам ведь хотелось просто закрыть гештальт и все. Но выясняется вдруг, что гештальт не закрыт. Он стал еще больше. Потому что теперь вы сидите и обдумываете, зачем вы все это сделали и почему сделали так, а не иначе. Вы думаете, что было бы, если бы вы не влезли и все не закончили. Может быть спустя время он бы дозрел до чего-то? Или просто соскучился бы и стал бы писать что-то приятное вам это было бы так актуально для вашей мятой самооценки. Вы начинаете сожалеть, самооценка ваша мнется еще больше. Гештальт растет, поскольку когда самооценка падает, психика объявляет тревогу и включает иллюзии, да так, что вы и сообразить ничего не успеете, как вам начнет мерещиться всякое и казаться. А главное - очень хотеться! Чтобы закрыть свой гештальт ничего не надо говорить человеку! Ни одного слова. Если он вас не спрашивает." Наращивайте свои личностные границы, относитесь к себе с уважением, научитесь принимать тот факт, что вы можете не нравиться тем, кто нравится Вам, жизнь - не болото, а движение - каждый день!

На этот вопрос вам сможет ответить только сам мужчина. Это могло быть все, что угодно. Может быть он не хотел близких отношений, не хотел вас пускать в свою жизнь. Может быть он живет в действительности не один. Может быть квартира у него не в очень хорошем состоянии, плохой ремонт, грязно и ему было стыдно. Может быть ему комфортнее в бытовом отношении устраивать ваши встречи в гостинице: не нужно убираться ни до вашей встречи ни после, не нужно беспокоиться об ужине и завтраке. Десятки вариантов могли быть.

//идти в неизвестность и нестабильность // А сейчас у вас разве известность и стабильность? //Сколько могут продолжаться такие отношения?// Если вы никогда ничего не будете просить для себя, если вы всегда будете готовы удовлетворять его прихоти и исполнять его ожидания, если вы будете давить все свои чувства, а демонстрировать только радость от встречи - то хоть всю жизнь. Или ровно столько, сколько вы будете ему удобны. Вот только как ВАМ будет в этой роли? Считаете ли вы это вообще человеческим существованием? //В душе всегда понимала, что это роль жертвы и есть ли смысл в этом.// Да, это роль жертвы. Это роль человека, который практически ни во что сам себя не ставит. Послушайте сами себя: он - //Он человек с положением и статусом и со всеми приложениями к этому, тем самым привлекателен слабой половине. К тому же он приятен, общителен, обаятелен, мужественен, мужчина Мечты// А вы? А вы - так себе женщина? Вы не привлекательны, ничего вообще в жизни не достигли, неприятны, общаться не умеете, не женственны, без обаяния и красоты? Уверен, что это не так. Но почему-то вы ставите себя в положение женщины, которая ничего не стоит, а поэтому ей остается только терпеть и брать те редкие крохи, которые кто-то позволяет обронить со своего стола... При этом вы видите и понимаете, что он не обременяет себя обязательствами, честностью, доверием, верностью. Так уж он идеален? И так ли вы сами "плохи", чтобы довольствоваться этим уровнем отношений? Я пришлю вам в почту пару ссылок, как раз по данной теме. Возможно, вы сможете более глубоко увидеть вашу ситуацию.

До тех пор, пока Вы будете терпеть и прощать, ничего в Вашей жизни не изменится. На данный момент Вы беременны, а это большая ответственность не только для Вас, но и для Вашего молодого человека. Определите для себя, какие Вы хотите отношения, и действуйте. Любящий человек все сделает для Вашего блага и блага ребёнка, а если Вы ему не нужны, то стоит ли продолжать терпеть оскорбления и рукоприкладства? Есть поговорка: "Лучше быть ни с кем, чем быть с кем попало". Всего доброго!

Я считаю, что только по-настоящему любящий женщину мужчина сможет принять её детей. Предполагаю, что Ваш любимый не настолько сильно Вас любит, раз не хочет даже попробовать пообщаться с ребёнком. Задайте ему вопрос: "Если ты меня любишь, но не хочешь принять ребёнка, то как нам быть"? Из ответа на этот вопрос Вы сможете понять, насколько его чувства искренние и чего он ждёт от Вас. Может быть, он ждет, когда Вы оставите ребёнка кому-то? Но согласитесь, даже подумать о таком слишком жестоко, не то, чтобы сделать. И если мужчина имеет подобные мысли, вряд ли Вы с ним обретёте счастливую семью. Всего доброго.

Попробуйте просто отпустить ситуацию на время. Если Вы будете давить на молодого человека, то только сделаете еще хуже, и ему будет труднее принять правильное решение. Знаете, как эффект пружины, когда на нее сильно давят, она отскакивает в сторону. Вот так и молодой человек, на него давят, а он упирается и отступает. Вам остается только ждать и верить, что у него есть к Вам чувства. Если их нет, Вы все равно ничего не сможете изменить, так как заставить себя любить никто не вправе. Если он любит и дорожит Вами, он обязательно вернется. Всего доброго!

Для начала задайте себе вопрос: "А стоит ли мне быть с человеком, которому я не нужна"? Ответьте на него честно и не кривя душой. По Вашему рассказу, молодому человеку все равно, с кем быть, ему просто нужна девушка для удовлетворения своих потребностей и не более. Вы еще очень молоды и не стоит быть рядом с тем, кому Вы не нужны. Уважайте себя как личность, как девушку. Обязательно будет молодой человек, который будет любить, а не говорить только слова о любви, а в душе иметь пустоту по отношению к Вам. Всего доброго!

К сожалению, Вы не в силах повлиять на выбор девушки, так как это только её личный выбор, с кем ей быть или не быть. Но Вы в состоянии сами изменить свою жизнь, порвав эти отношения. У Вас все впереди, еще встретите обязательно девушку, которую будете сильно любить.

Мужчина неплохо устроился. Когда у него были проблемы в семье, он закрывал глаза и радовался жизни рядом с Вами, но и про жену не забывал. Семейные проблемы всегда гораздо глубже и труднее, чем это может казаться на первый взгляд. Поставить точку не просто, уйти еще сложнее. Поэтому мужчина старался удержать равновесие как можно дольше на двух фронтах. Что послужило окончательному уходу из семьи, можно только догадываться. Возможно, жена устала бороться и решила сама с ним развестись, он вряд ли Вам скажет сейчас подобную правду. Что касаемо ситуации на данный момент, решать только Вам, стоит ли дальше быть с этим человеком. Разберитесь в своих чувствах и эмоциях к этому человеку. Напишите на листке бумаги, все за и против и обдумайте их. В любом случае, сделайте перерыв, дайте ему самому собраться с мыслями и завершить окончательно отношения с женой. Он должен сам осознать, что делает правильный шаг в жизни.

Это больше похоже на манипуляцию по отношению к Вам, чем на истинность от этого человека. Бывают мужчины, которые не способны ничем другим удержать женщину, как только не манипуляцией над ней. Когда Вы это осознаете, только тогда сможете безболезненно для себя разорвать эти отношения. А пока будете давать очередной шанс, все будет повторяться из раза в раз.

Как говорят: "Запретный плод всегда сладок". Сейчас проблема что не можете быть вместе, страдаете, живёте этим. Нет 100% причин, почему нельзя быть вместе, если люди очень любят друг друга. Вопрос в том, на сколько этого хотите Вы сами. Возможно, Вы не осознаёте, но Вас так устраивает, любить и не быть вместе, жить друг другом, но не быть рядом.

Посмотрите на обстоятельства с другой стороны. Если человек любит Вас, то внешность - это не главное. Ведь 2 года назад она его устраивала. Да, Вы могли набрать вес или похудеть, но изменить черты лица никак было нельзя. Я понимаю Ваши искренние чувства к этому человеку, но он видимо не может сказать правды, что нет больше тех чувств, и находит разные отговорки. Нет смысла менять себя пластическими операциями, послушайте своих родителей. Бывают такие люди, которым всегда будет что-то не так в Вашей внешности, но это не значит, что Вы должны это менять. К сожалению, а может, и к счастью, Ваши пути разойдутся, и Вы встретите настоящие чувства, в которых Вы всегда будете самой красивой и лучшей на свете.

Если человек выбирает свою жену и уезжает, разве это не наводит на мысль о том, что к Вам нет никаких у него чувств? Разве будете Вы счастливы с тем человеком, который нужен только Вам, но ему Вы не нужны? Подумайте и решите сами, что Вы хотите от этих отношений и стоит ли бороться за того, который играет Вами. У Вас вся жизнь впереди, найдите свободного и взаимно любимого человека, который сам будет с Вами, а не придется за него бороться.

Этот мужчина с первых дней Вашего с ним знакомства был нечестен. Прошло 25 лет, это очень много времени. Вы его изначально знали недостаточно хорошо, а за эти года человек точно не будет таким же, как при первой встрече. Вы знаете правду, что он просто воспользовался Вами, ради достижения цели в накоплении на квартиру. Конечно, он будет говорить, что Вы сами виноваты. НО, в любом случае, даже если Вы были бы виноваты, то просто расстались, а в Вашей ситуации он просто использовал ситуацию ради достижения своих целей. Даже в ситуации с работой он не смог Вас обеспечить, говорил, что можете не работать, а всеми обстоятельствами подтолкнул к выходу на работу и даже нашел Вам место. Тут дело не в любви, по ситуации, выходит, что он не любил, а использовал. Поэтому я не понимаю Вашего вопроса о том, что делать дальше и чего еще ждать. Так как время ничего не изменит, если нет и не было чувств, а только использование в своих целях и предательство.

Любое расставание - это всегда непросто. И уж тем более это непросто пережить, когда любовь была к человеку такого же пола. С однополой любовь всегда больше сложностей: сложнее найти партнера, сложнее строить и легализовывать отношения. Поэтому и расставаться сложнее. Но тем не менее однополая случилась любовь или нет, а взаимность все-таки не помешает. То, что вы описали, уже никак не тянет на взаимность. Скорее это классический случай использования. Т.е. вы были очень удобным партнером для этого мужчины или желанным участником сексуальных игр этой пары. В общем-то, в этом нет ничего ужасного, если вы готовы к этой роли, и для вас было бы приятно продолжать эти отношения и эти игры. Но если это не так, то какой смысл продолжать. Любовь без взаимности и без уважения не приносит полноценного ощущения счастья. В завершение хочу вам сказать, что потерь бояться не надо. Нет на свете такого человека, который хотя бы раз в жизни не терял то, что ему безумно дорого. Однако, когда теряешь значимые отношения или любимого человека, то уж точно знаешь, что будешь искать. Поэтому остается только искать, и оно со временем найдется.

Из всего описания ситуации я не вижу ни одного плюса "за", чтобы быть с ним вместе. Кроме Ваших, видимо, невзаимных чувств. - он стал другим - Он постоянно флиртует с девушками - меня ужасно ко всем ревнует - запрещает! общаться с противоположным полом - с подругами! не отпускает гулять - Он мне лжёт - Постоянно попадается на мелкой лжи - Он всё время на меня кричит - я у него всё время на последнем месте - Подарков совершенно не дарит - Даже цветы ни разу не дарил Вы знаете, кроме вопроса: "зачем он Вам?", больше и сказать ничего не хочу. Человек, который дорожит отношениями и любит, столько негатива в жизнь никогда не принесет. Подумайте, все в жизни еще впереди. Стоит ли терять свою молодость и время на того, кто не хочет быть с Вами…

Сны - это воплощение Ваших мыслей и желаний. Много думаете об этом человеке, стоит больше думать о своей семье. Чем о том, кто Вас бросил и не отвечает взаимными чувствами. Займите свои мысли более важными делами, со временем сами осознаете, что с этим человеком Вам не по пути.

Я думаю, тут дело больше в том, что женщина ориентируется на состоятельность, нежели на чувства к мужчине. В лет 20 наверняка она была другой, и точно не так с высока, рассматривала бы своего партнёра. С каждым годом для человека все труднее и труднее найти себе пару. Свободных людей намного меньше, статус, достаток, психологические факторы. И, увы, каждый раз все не то. Глупо искать идеал, он есть только в голове у человека, который его пытается найти. Нужно смотреть реальнее на жизнь, идеалов просто быть не может. Есть люди, больше или меньше подходящие требованиям, которые сложились к этому времени жизни и не более. Все, резюмируя, хочу отметить, что девушка ищет более материально стабильного в жизни мужчину. Ей нужно сегодня видеть доход, ведь завтра она может стать мамой, но на Вас положиться будет трудно в нынешнем положении. Она имеет право искать от жизни все, что хочет сегодня, не все готовы ждать много лет, когда её избранник сможет добиться успеха. "Стоит ли всё-таки бороться за эти отношения"? Всегда стоит бороться за то, что Вам дорого. "Может, Вам знакомы женщины такого типа? И могут ли они быть счастливы в таких скорее европейских, нежели восточных отношениях?" Тут больше зависит не от типа отношений, а от людей, которые строят эти отношения. Счастливыми люди бывают, не находясь только в категории восточных или европейских отношений. Гармония, совместимость, любовь, уважение, общая цель и т.д. - это показатель счастья человека в любых отношениях.

- Его мама меня ненавидит. - Нашла ему девочку. Он молчит. - Постоянно появлялись другие девушки, смс переписки. - Оскорбления. - Начал врать, всё скрывать. - Всё как он хочет. - Я навязчивая, ему надоедает, что постоянно пишу ему что-то приятное. - Он не хочет ничего давать взамен. - Он устает от моего общения. ... Этот список можно еще продолжать и продолжать, не понимаю, что Вас держит, чтобы просто не порвать с ним отношения. Я не увидела ни одного ЗА то, что бы ждать от него изменений. Это не Ваш человек. Все впереди, не нужно терять свои молодые годы на такие вот сложные для Вас отношения. Решать, конечно, только Вам.

Пятнадцать лет - это довольно большой срок для того, чтобы жить только с односторонним чувством. В моей практике еще ни разу не попадались случаи такого долгого совместного проживания, когда со стороны мужчины нет никаких чувств. Обычно мужчины непосредственнее женщин, и не могут долго терпеть дискомфорт. А отсутствие чувств не может не вызывать дискомфорта. Так что, либо вы не совсем объективно относитесь к происходящему, либо в ваших отношениях наступил период охлаждения. Такое бывает в семьях, а иногда и не один раз. И еще вы можете ошибочно принимать безинициативность вашего мужа за недостаток чувств. А может быть ваши отношения так сложились, что вы его всегда опережаете с инициативой, вот он за 15 лет и расслабился и уже не умеет или не хочет делать никаких первых шагов.