бабушки-дедушки

В каком-то смысле ваш муж занял достаточно продуктивную позицию: да, они ТАКИЕ. И сделать с этим ничего нельзя. Вопрос, зачем вам нужно, чтобы было иначе. Восстановить справедливость? Но задумайтесь: вы разве принуждали своих родителей к тому, чтобы вам помогать? Вряд ли. Думаю, что это был их свободный выбор. Или все же это не так, вы чувствуете вину перед своими родителями, и чувствуя эту вину, вы пытаетесь восстановить мировое равновесие, обязав родителей другой стороны тоже немало делать? Но они были не обязаны - и вот это факт, который вам придется принять и в отношении родителей мужа, и в отношении своих собственных детей. Потому что не все хотят быть "отданными" другой семье. Понимаете, не для всех семья - единственное призвание в жизни. У людей может найтись свой смысл в жизни, а не только "служение" другой семье. Вы можете сказать, что семья, вроде бы, как общая. Но это вопрос границ. У вас очень широкие границы. Вы готовы быть близки со своими родителями во взрослом возрасте, вы готовы быть близки и с родителями мужа. Это ВАША потребность. Она сугубо индивидуальна и не общепринята. Многие родители не хотят слишком тесно общаться со своими детьми. И их можно понять: они провели много времени с детьми, вырастили их, они не обязаны всю оставшуюся жизнь посвящать только детям. В конце концов, у людей есть и должны быть другие интересы, а не только выращивание потомства будущих поколений. Любой самодостаточный человек чувствовал бы себя ограниченным, если бы его "заперли" в перспективе растить сначала детей, потом внуков. Возможно, родители мужа считают, что вложили все, что могли в детей - и этого достаточно. Никого из нас никто не может обязать проживать не свою жизнь, а жизнь детей. Ваши родители выбрали проживать жизнь детей, но это их выбор. Свободный, надеюсь. А другие родители пока выбирают проживать свою жизнь. Я не знаю, какие у них цели, устремления и интересы, но даже, если они вам не кажутся значимыми и важными - зато кажутся им. И в этом смысле у них не меньше прав на самореализацию, чем у вас. Вообще, если смотреть на общую статистику лично моей практики - более 75% детей не хотят слишком тесно общаться с родителями. И часто вовсе не потому, что атмосфера была недружелюбной - просто детям очень хочется жить СВОЮ жизнь. Им не нужно, чтобы за ними кто-то постоянно "приглядывал", контролировал. И помощь в выращивании детей им даже не всегда нужна - многие прекрасно справляются без бабушек и дедушек. Да и не всякие родители нуждаются в постоянном контакте со своими детьми. А вот теперь самый главный вопрос: зачем вам такое тесное общение с чужими, в общем-то, людьми? Родственники супруга - это не те, кто вас вырастил, не те, с кем у вас много общего прошлого... У вас есть с ними какие-то серьезные общие интересы? Не думаю. Так зачем вам так нужна их поддержка и одобрение? Вам не хватает любви в своей семье? Тоже не думаю - об отношениях с мужем и своими родителями вы пишете очень тепло. Или кто-то внушил вам, что так ДОЛЖНО быть? Но так НЕ должно быть. Все индивидуально. Ваши дети - это ваши дети. А не их дети. И они не обязаны учитывать интересы внуков. Они были обязаны учитывать интересы своих детей, пока те были несовершеннолетними. А вот внуки - это уже ваша ответственность на 100%, и если кто-то хочет вам помочь - может сделать это добровольно, но обязать вы никого не можете. Видимо, вам довольно трудно принять свою индивидуальность, как и индивидуальность других людей. Есть такая модель сознания - общинная. Когда человек мыслит себя не как отдельную единицу, а как часть семьи/клана/общины и т.д. У нее есть свои плюсы и минусы. Вам в этой модели, видимо, комфортно. И вашим родителям - видимо, это ваше общее воспитание. А родителям мужа, возможно, не комфортно в общинной модели. И они не готовы мыслить себя только как часть семьи, они считают, что у них есть еще они сами, сами по себе, со своими интересами и вне общей большой семьи. И это тоже норма, ничуть не менее нормальная, чем ваша. Постарайтесь понять: другие люди - ДРУГИЕ. Они не обязаны быть похожи на вас. Нет единственно правильной стратегии выбора и развития, нет единственно правильного пути провести свою жизнь. Есть ваш и их. И если только они не нарушают закон (а они его вряд ли нарушают), то они имеют право так проживать свою жизнь. А вам это принятие других людей в их непохожести очень поможет в будущем в период окончательного взросления ваших детей. Ведь они тоже не обязательно выберут быть отданными семье....

Не бойтесь об этом сказать ей прямо в глаза. Что нам ничего не нужно и нет лишних денег, чтобы тратить на то, что Вы купили. На эти деньги лучше купим, что необходимо, чем то, что Вы приносите, и оно чаще всего лежит без дела.

Научитесь не давать никому лезть в ВАШУ семью. Покажите всем, что сами самостоятельные люди, готовые в своих проблемах и ссорах разобраться без чьего-либо участия. Бабушка - пожилой человек, со своими жизненными устоями и моралью. Принимайте её такую, какая она есть, и меньше обращайте внимания на её поведение и выходки. Если есть возможность, стоит пожить отдельно, тогда проблемы исчезнут сами собой.