Вера и действия

Здравствуйте, Константин Ю., проблема моя в том, что я не могу поверить в себя, в свои возможности. Мне 25 лет, выросла я в малообеспеченной семье, где приоритетом больше стояли материальные блага, чем любовь и забота. Моя мама воспитывала меня и сестру (мы двойняшки, но похожи внешне) методом деструктивной критики, внушения и бойкотов. Любовь мы заслуживали. Папа в воспитании не принимал участия как такового, так как мама отстранила его от воспитания (из-за ревности к нам). Я росла без мужской любви очень мнительной, способной к самокопанию, и самобичеванию до такой степени, что начинал разрушаться организм. С сестры таких анализов не наблюдалось, в семье примером послушания и примерного поведения была я. У мамы фигурировала в разговорах всегда одна и та же фраза: "Ты умная, ты сильная, ты потерпишь и всего добьешься сама, без поддержки, а сестре нужно помогать, она красавица, а ты мальчик" (ведь мы внешне похожи, как такое можно говорить!) Не спорю, у сестры с детства были сценические способности, она умела красиво улыбаться, играть, гибкая. Я нет. Я заслуживала любовь сестры, чтоб заслужить любовь мамы, помогала сестре - делала уроки, сдавала нормативы. а теперь я ушла из дома, живу в маленьком городе без возможности устроиться на работу (по образованию я дизайнер-график, закончила с красным дипломом; пока тянула сестру, она тоже шла на красный, потом я ушла жить к мужчине, который меня полюбил, и я его, и сестра закончила на средний бал). мне надоело ее тянуть. Маме мой выбор не понравился, мой муж был тогда женат и развелся ради меня (ребенка от 1 брака не было), я к нему переехала. до сих пор мы с мамой в натянутых отношениях. папа общается со мной на том условии, если я буду общаться с сестрой и мамой. Сестра сейчас работает на фирме дизайнером, заканчивает по наставлению мамы 2 высшее образование. Хочет сделать карьеру. меня родители материально не поддерживают, практически мы не общаемся. С детства я хотела стать писателем, только никто в семье не верил в меня, все смеялись, боялась показывать стихи и прозу. Когда показала, мама сказала, что в стихах читается больше суицид. Может, это и так. Мы с детства рисуем с сестрой. У нас прадедушка очень хороший Петербургский художник, и мне мама пророчила карьеру именно по этой лестнице. Сама она ничего не заканчивала. Получается, что я до сих пор пытаюсь заслужить их любовь и одобрение, боюсь, что до конца жизни буду тянуть сестру, а так как она лидер, как мама говорила, а я великолепный подчиненный, то я буду серым кардиналом, который все выполняет, а она греется в лучах славы. Комплекс отличницы, неспособность делать работу на черновик, все время кажется, что вот больше шанса не будет. Хочу стать писателем, не знаю, насколько востребованно это сейчас, чувствую внутри, что способна на многое. (пример: на 4 курсе защищала бакалавра, взяла тему, которую рассмотрели как начало большой диссертации, защиты докторской, и не смогла ее продолжить из-за страха, что в таком юном возрасте как можно защищать - ответственность серьезная), весь курс смеялся надо мной, что я ее взяла, они не поняли; завишу от мнения окружающих, боюсь быть плохой), учителя говорили, что у меня в искусстве графики большие задатки. Хочу писать книги и создавать к ним иллюстрации. Максимум, на что я способна - это книги для взрослых, фантастика, проблема в том, что в книгах есть плохие эпизоды, я когда сочиняю, начинаю их проживать, что отражается на моей психике, накручиваю себя. Муж сказал: единственный вариант писать для детей. Боюсь до сих пор мамы, когда она разговаривает со мной по телефону, все тело начинает умирать, очень больно становится. Я не могу ее полюбить просто безусловной любовью. Стараюсь. Получается, когда не вижу. Но как только общаюсь с сестрой или с ней. Опять, снова - неуверенность, мнительность. С мужем создали счастливую семью, единственный человек, который ради меня готов на многое, растим сына, талантливого мальчика. Боюсь пойти по своему пути, тогда мне станет наплевать на родителей, я не могу с ними и без них, ведь это тоже часть моей семьи. Боюсь стать тем, кем хочу, вдруг не оправдаю надежд моего мужа. (Он в меня верит.) Боюсь его потерять.