Муж стал другим: подстраиваться или уйти?

Здравствуйте! Помогите мне разобраться в ситуации. Последнее время в моей жизни произошло много событий. Мне 38 лет (выгляжу на 29-30, 160 - 48 кг), мужу 48 лет, вместе мы 12 лет, сыну 8 лет. Мужа полтора месяца назад сократили с прежнего места работы (15 лет на одном месте) за 1 день без выходного пособия, последней зарплаты и т.п. Потом стало известно, что его место интригами заняла знакомая много лет женщина, с которой у него были хорошие рабочие отношения, спевшись за его спиной с директрисой (последнее время оттуда уволили очень многих, даже родную сестру директора вместе с её мужем). Мой муж очень переживал увольнение, я даже срочно выехала из другой области от мамы, оставив сына там, т.к. он жутко запил, бился головой об стены, пугал свою мать и говорил что ему не хочется больше жить, и хочет свести счеты с жизнью. Его отец повесился в 50 лет, утром, накануне 20-летия мужа, с тех пор муж ненавидит свои дни рождения.
Сейчас и я и он срочно устроились на работу (я всегда сидела дома с ребенком, т.к. у сына астма), на новой работе он постоянно занят, с 9-10 утра до 20-22 вечера. Начал материться в моем присутствии, я делаю ему замечания, он говорит что весь день так общается на работе, и не может сразу перестроиться. Каждый вечер пьет пиво 1-1,5 литра. У него сложные отношения с алкоголем, и раньше я его каждый год подшивала, сейчас он очень агрессивно относится к моим разговорам что ему надо подшиваться, и говорит что на этой работе он не может по-другому, что ему вечером не расслабиться и не забыть рабочий день (развозка и перенос 30-60-90 кг бочек пива).
Пропали нежные отношения, раньше я всегда целовала его перед уходом на работу (12 лет подряд), сейчас я ухожу к 7 утра, с утра его не вижу. Вечером с неприятным чувством жду его домой, т.к. всегда есть страх, что он несет пиво или придет уже поддатым. Вижу теперь его только в состоянии когда он у меня вызывает неприязнь.
Скоро приедет мой сын, он тоже не привык к такому папе. Секса нет вообще (последний год из-за нервотрепок вообще с ним проблемы). Я ему уже предлагала жить в разных комнатах соседями, или если он не хочет бросать пить - найти подружку-алкоголичку, а нас оставить в покое. Я нашла работу, и в крайнем случае худо-бедно, но смогу жить и без него.
Стоит ли мне продолжать с ним семейные отношения, должен ли сын видеть, что происходит с папой (и в кого он превращается....) или бросить все это? У меня такое ощущение что моего родного мужа подменили на какого-то чужого, неласкового матерящегося равнодушного пьющего человека (не говоря уже о том, что полностью изменился жизненный уклад семьи, не знаю как это воспримет мой мальчик, в таком состоянии семьи он еще не жил, ведь он думает, что вернется в привычный дом и привычный уклад жизни.....) Может мне все начать сначала? Бросить всю эту тяжесть? Наверняка я смогу устроить личную жизнь с другим мужчиной (к тому же я давно мечтаю о 2м ребенке, а т.к. секса нет и муж пьет, то это невыполнимо, а мои биологические часы уже на исходе..). С другой стороны - это отец моего ребенка, я его любила 12 лет. Последнее время он еще и ревновать меня начал беспричинно, такого никогда в нашей семейной жизни не было. Говорит, что он меня ни в интимном, ни в финансовом плане не устраивает, резко стал для всех плохим (а пока были деньги - был хорошим). А мне домой идти не хочется ...(денег-то и раньше ведь не было, просто он - СТАЛ ДРУГИМ). Как мне поступить?

Мила, Петербург,  38 лет


Ответ арт-психолога:

Здравствуйте, Мила.

Ситуация у Вас очень сложная и многофакторная, так что попробуем разложить все по порядку. 1) Вам нужно определиться, какие чувства Вы испытываете к своему мужу. Вы любите его? Он Вам дорог? Прочувствуйте это, подумайте, проанализируйте себя, что у Вас на самом деле в душе. 2) Готовы ли Вы бороться с трудностями, пройти через что-то сложное, чтобы постараться как-то помочь измениться этому человеку в лучшую сторону и потом быть с ним оставшуюся жизнь. Вообще хотите ли Вы быть с ним еще долгие годы, или же все это, наоборот, рисует несчастные картины Вашей жизни? Обдумайте это, сопоставьте все. Дело в том, что именно этими чувствами и решениями нужно руководствоваться для устройства дальнейшей жизни. Если есть любовь и желание быть вместе, то принципиальный уход удовлетворенности не принесет. Если же отношения уже настолько изжили себя и долгое время не приносят радости, то не нужно "хоронить себя заживо" непонятно, ради чего. Вот ключевые моменты для принятия решений. 3) В этом возрасте у мужа может происходить так называемый "кризис среднего возраста", поэтому-то и кажется, что его подменили. (Где можно подробно почитать о нем - я высылаю Вам в личном письме). Отсюда могут идти и проблемы с алкоголем, и с сексом, и с ревностью, и с личностными изменениями. Возможно, Вам захочется как-то помочь мужу измениться в лучшую сторону, стать прежнем, наладить свои семейные отношения и поправить свое психологическое здоровье. Но для этого нужно искать к человеку подход, нужно плавно подводить его к необходимости этих изменений и самое главное - важно, чтобы он сам понимал это и захотел что-то сделать. Вы можете попробовать пойти на такой шаг, можете поговорить с ним (возможно, и не один, не два раза), договориться, что начнете что-то предпринимать: и с пьянством, и с сексом, и с его поведением. Вы будете помогать ему меняться. Но для начала, еще раз повторю, Вы должны понять, дорог ли Вам этот человек и готовы ли Вы пойти на это, понимаете ли Вы, ради чего все это нужно. Если же в душе уже есть пустота, то подобные вещи не принесут результата ни Вам, ни ему - одни лишь мучения и лишнюю трату времени. 4) Вы спрашиваете, каково это будет, разрушать семью и как может воспринять это сын. Здесь нет однозначных ответов. Если в семье нет любви, нет дружбы, есть сильно выпивающий отец, то ребенку будет одинаково больно и при разрыве отношений между родителями, и при их совместном проживании. Если в дальнейшем на всю эту ситуацию будут налагаться родительские скандалы, ссоры и инциденты с алкоголем, то, возможно, спокойная и мирная жизнь с мамой будет лучше. Сможет ли заменить отца новый мужчина - это вопрос не к психологу, а к судьбе и к ситуации. 5) Есть еще один важный момент. Если Вы для себя лично хотите счастливой жизни, если хотите родить еще одного ребенка и жить достойно и счастливо - это тоже оправданное решение. Почему нет? Вы готовы строить свою жизнь, Вы хотите, чтобы у Вас была нормальная семья и любимый по-настоящему человек. И Вы заслуживаете этого, и Вы имеете полное право на это. Так что если внутри Вас живет такое желание, ест все основания, чтобы стремиться к этому и осуществить то, что Вам реально нужно по жизни. К тому же у Вас хотя бы есть какая-то уверенность в своей материальной возможности все это осуществить - это уже большой плюс для женщины. Итак, сейчас, как бы это нелепо не звучало, Вы вольны выбирать, как дальше построить свою жизнь. Поэтому Вам необходимо хорошенько проанализировать свои чувства и мысли, попробовать разобраться в своих истинных желаниях на далекую жизненную перспективу. Быть может, на это уйдет не одна неделя, не один месяц - Вы каждый день будете думать, будете принимать маленькие решения, находить подтверждения в пользу одних доводов и опровергать другие. Думайте, решайтесь - Ваша жизнь в Ваших руках, и только Вы в конечном итоге сможете принять решение. Удачи Вам и терпения!

С уважением, Пугачева Мария.



Уточнить вопрос 0  

Оставить комментарий
     
     

    Похожие вопросы

     

    Что не так с этим комментарием ?

    Оффтопик

    Нецензурная брань или оскорбления

    Спам или реклама

    Ссылка на другой ресурс

    Дубликат

    Другое (укажите ниже)

    OK
    Информация о комментарии отправлена модератору