Стоит ли сохранять отношения с человеком от которого отдалилась?

Здравствуйте! Помогите пожалуйста разобраться в моих чувствах... Нужен профессиональный взгляд со стороны, а то я уже запуталась. Мне 29 лет, замужем уже второй год, есть дочка. Мужу 30 лет. Встречалась с мужем до свадьбы 2 года. Первый год была его другом (или "подушкой"), так как мы познакомились через 2 месяца после его развода. У него есть дочь от первого брака. Он сильно переживал по этому поводу, и мы как раз в это время и начали общаться. Ничего мне не обещал, да и я не ожидала. С самого начала наши отношения строились неправильно думаю, потому что я играла роль утешительницы, ещё и "спонсора" его утешений. У него всегда материальные проблемы, он работает в гос.структуре, но его ЗП не хватало на тот момент на его расходы. Я тоже работаю в гос.структуре, но у меня получалось тратить свои доходы на наши отношения, так как все финансовые расходы, развлечения, отдых, в дальнейшем свидания полностью проходили за мой счёт. Так получилось, что я осознанно взяла на себя все такие моменты, и была таким вариантом, о котором вспоминают только тогда когда надо. Первый год я полностью выслушала его историю о бывшей жене, какая она была плохая, но тем не менее он ее любил и тд. Я думала что со временем это пройдет, что он придет в себя, и просто ждала, но ничего не менялось. Я во всех смыслах заменяла ему такого друга, который когда надо выслушает, денег даст, посидит, утешит, и ничего взамен-ни приятных эмоций, ни внимания как женщине, ни намека на будущее... И когда поняла что это не заканчивается, я с ним поговорила что больше так не могу и рассталась. В результате он через несколько дней начал названивать мне, говорить что привык, оказывается любит, что не ценил, не понимал и тд. Ну а я решила что нужно попробовать, дальше время покажет. И мы уже перешли на уровень "отношений между мужчиной и женщиной". Но почти ничего не изменилось. Никаких свиданий, нежностей, ухаживаний, никаких поцелуев, как говорится, ничего, все наши встречи от начала до конца проходили в моей машине, где-то за городом, в темноте, по одному сценарию-я забираю его из дома, покупаю ему выпивку, он пьет и рассказывает мне про прошлое и тд. Сама я не пью, просто сижу рядом, слушаю, он пьянеет, говорит что пора домой, довезу его до дома, чмок в щёчку и так до следующего раза, все это время. Конечно в этом верится с трудом, это я потом начала анализировать и со стороны на это посмотрела. Его не виню, я получается сама на это шла. На любые мои претензии он отвечал что такой какой он есть, и мне выбирать мириться с этим или нет, ну я и мирилась, теперь винить мне только себя((( Насчёт моих чувств, с самого начала я повелась на его внешность, он был как я себе всегда в своих девчачьих мечтах представляла. Потом просто привыкла, не знаю любовь это или нет, но мне все время хотелось о нем заботиться, сыт ли он, одет ли он, если нет, бежала в магазин, одевала его, есть ли деньги на расходу, я все время об этом думала, все время хотела сделать ему приятно, сюрпризы... До сих пор не понимаю, зачем(( До него у меня было только пару отношений, не долгих, до серьезного не доходили, такого не было, я больше времени уделяла учебе, карьере. Поклонникиков было достаточно, но меня они чем-то не устраивали, желание не возникало, и так пока мне не исполнилось 27 лет, тут я начала переживать что старею))) И тут он... Поэтому я закрывала на все глаза, не было ни подарков, свиданий, ухаживаний, несколько раз ходили в ресторан по моей настойчивости, и все, на каких прогулок за ручки, никаких кинотеатров, только в машине и с алкоголем (он любитель пить, через день-два обязательно, иногда каждый день) Не знаю на что я рассчитывала, но мы всё-таки женились - без свадьбы ( у него в семье финансовые трудности), символично мои родители устроили нас праздник. Но после свадьбы все продолжилось, ночные гулянья, выпивка, я ложилась одна, никакого внимания с его стороны ( физические контакты если и были, то раз в месяц, иногда больше), в измене не подозревала, таких вот поводов не было. Заставлять его со мной спать, гордость не позволяла, старалась конечно включать свои женские "чары", но он говорил что ему это все не нравится... И я со временем остыла к нему. Плюс живём с его родителями, со свекровью не поладила, так как обижала она меня, а я чтобы с ней не ругаться, говорила только ему обо всем, а он конечно меня ругал, зная свою маму. Он все равно винил меня. После рождения ребенка стали часто ругаться, так как мы совсем стали мало общаться, и он уже переехал в другую комнату. Стали спать раздельно, потому что ребенок мешал ему отдыхать, и получилось что совсем не виделись и не общались. В один момент я уже не вытерпела и пожаловалась ему на его маму, мало того что он себя так вел ещё и его мама мне все время про его бывшую жену рассказывала и ребенка тоже, меня это обижало. Чуть до развода не дошло, и он обещал что все будет по-другому и мы переехали жить отдельно, сказал что будет помогать, изменится. Но к сожалению, стало все хуже. У нас разные спальни, с ребенком не помогает, конечно квартиру начал сам платить, с условием того что я помогу с продуктами (сама на декрете, но помогали мои родители), и снова не видимся, он через день пьяный и тд. Не гуляем, никуда не выходим, я только с ребенком в четырех стенах. И я уже "взорвалась". Сейчас у родителей дома. С самого начала я сомневалась в его любви, хотя он говорил что любит, клялся, обещал, но его действия и отношение говорили об обратном, и так до сих пор... Я прошла да данный момент все: обиду, разочарование, злость, остался только холод. Хочу оправдать его, сохранить семью, не получается. Он часто говорил мне что я должна помочь ему, что должна работать на хорошей работе, чтобы мы достигли своих планов, я конечно это и без его этих слов сделала, но с каждым разом почему-то убеждалась что ему нужна не как женщина, а как финансовая поддержка, ну или человек который всегда рядом для его удобства. Мне это так надоело! Но нам, азиатским женщинам внушают стереотипы, через которые трудно перешагнуть, так же и я... Разрываюсь, думаю может смогу наладить наши отношения, что я должна делать. Но в то же время осознаю что слишком отдалилась от него, потому что не могу представить себе как мы спим в одной комнате, постели.... Так отвыкла.... Никогда не было ни нежностей, объятий, тепла, мужского плеча. Со своими проблемами всегда сама справляюсь. Вот все понимаю, что мне не нужен такой муж, но все равно тяжело идти на развод, на такой шаг... Хотелось бы сказать, что преувеличиваю, но все даже намного неприятнее чем все вышенаписанное, столько всего обидного, мое женское самолюбие и гордость растоптаны.... Даже если не разводиться, то не знаю как жить с этим дальше, как забыть и простить и начать сначала. Посоветуйте что-нибудь пожалуйста!))