Как разобраться в ситуации и вернуть доверие дочери?

Здравствуйте, прошу помочь мне советом. 13 лет прожила в неудачном браке (с тираном, бил, гулял, не работал всю жизнь, сидел на моей шее) - по традиции обязана была жить. После 13 лет плюнула на традиции и ушла, с двумя дочерями 6 и 12 лет. Ушла ни с чем и никуда, т.к. родные отвернулись из-за развода, бывший отобрал дом общий, оставив меня с детьми ни с чем, а дом строили, продав мою 3-комнатную квартиру. Брак у нас не был зарегистрирован (тоже по традиции это норм), и дом строили на участке его матери, и разводившись я осталась с детьми на улице, приехала в чужой город, работала день и ночь, содержала детей от и до, чтоб нужды не знали ни в чем, через год открыла свой бизнес, потом купила машину,  дочке по репититорам, потом Егэ, потом в институт, а папа за все это время жил на свое удовольствие и знать не знал про детей ничего. Пару лет назад обьявился, нашептал деткам в ухо золотые горы, иии детки полетели к нему в Москву жить с мачехой, я перенесла непредсказуемую депрессию. Через 8 месяцев вернулась младщая, и еще через месяц вернулась старшая, в итоге они типами потеряли учатся свои, младшая сидела дома, в школу не ходила, папаша не смог устроить школу ей в Москве, старшая бросила институт из-за неоплаты и пошла работать. Вернулись в ноль, и моя депрессия утроилась, сейчас старшая выходит замуж, намечается сватовство, которое должно происходит моими средствами и моей организованностью, требует присутствие отца своего в гостях, Я КАТЕГОРИЧЕСКИЙ ПРОТИВ. Я его видеть не могу, переносить не могу, он мой враг, он испортил не только мою жизнь, испортил жизнь моих детей. И мы с дочкой не можем понять друг друга, что мне делать, как мне быть??? В ином случае она грозит мне - убежит без свадьбы и без сватовства. А ее праздник для меня очень важен, у меня самой не было свадьбы, не было праздника, все мои несбывшиеся мечты связывала с нею. Что мне делать, помогите добрыми советами, но прежде чем обсуждать, ставьте себя на мое место, как бы вы поступили?


Кристи, Россия,  40 лет


Алпацкая Олеся Алексеевна

Психолог online. Аналитический психолог, сексолог, энерготерапевт, арт-терапевт, сказкотерапевт

Ответ психолога:

Здравствуйте, Кристи.

Я постараюсь поддержать вас, насколько это возможно. Конечно, вам необходима поддержка и опора.

То, как вы описываете свою жизнь - что ваш гражданский муж издевался над вами, заставил вас продать квартиру, переехать в дом, затем лишил вас всего - это о том, что вы чувствуете себя использованной, и это очень больно, это влияет на вас до сих пор. Вы обладаете невероятной силой выживать - все создаете с нуля, обучаете ваших дочек, а потом снова по какой-то причине позволяете вашему бывшему гражданскому мужу ПОЛЬЗОВАТЬСЯ вашими плодами, не требуя ничего взамен! Девочки попадают к нему и, насколько я поняла, лишаются того уровня образования, жизни, который вы им успели дать. И вы испытываете боль и отчаяние. Я искренне сочувствую вам, оказаться в такой ситуации совсем не просто. Но, ваша энергия и сила позволяет вам снова выживать самостоятельно , привести дела в порядок так, что дочь планирует свадьбу. И здесь вы боитесь, что появится ваш бывший гражданский муж , и снова воспользуется плодами вашего труда и достижений, снова отнимет внимание дочерей и т.д. И вы имеете права испытывать этот страх. Так же, как потребовать его финансовое участие в свадьбе дочери и  их материальной жизни. Это ваше право, воспользоваться которым , пока вы не можете, потому что внутри чувствуете себя "как-то не комфортно" при мысли об этом. Возможно, вы испытываете страх, либо чувствуете себя униженной, когда думаете о таком требовании. И это лишает вас ресурса.  Вам нужно ГОВОРИТЬ ОБ ЭТОМ С ДОЧКАМИ. О том, что папа по своей личной причине пользовался вашими ресурсами и никогда не вкладывал. Говорите с дочерьми о вашем ВКЛАДЕ в их ЖИЗНЬ. И о том, что вы ОЧЕНЬ БОИТЕСЬ , что снова все потеряете, что вы не хотите ,чтобы и ваши дочери испытывали такую боль, как вы. Что ваши дочери имеют право любить отца и получать его любовь, получают ли они ее? 

Что же происходит с дочерью? Конечно, она очень любит вас,  она вместе с вами прошла через все страдания. Но вместе с тем, она бессознательно очень злится на вас, ей кажется, что вы виноваты в разрыве с отцом, что вы как бы лишили ее такого ресурса "быть папиной дочкой". Конечно, это ее иллюзия. Вам стоит и об этом говорить с ней , что даже, если отношения между родителями разрываются, то именно отец должен помочь с квартирой , финансами и поддержать, не смотря ни на что, это биологическая обязанность. 

Моя рекомендация вам - набраться сил и во имя ваших дочерей поговорить со старшей (много раз) и с бывшим мужем, но с позиции требования. Это поможет вам, а так же дочерям сформировать РЕАЛЬНОЕ представление о мужчинах, об отца,  даже если им придется избавиться от иллюзий, тогда им будет проще в жизни ориентироваться и находить ХОРОШИХ мужчин, ГОТОВЫХ ВКЛАДЫВАТЬ В ОТНОШЕНИЯ, а не БРАТЬ. 

Может быть, вам поможет такие фраза с дочерью.

"Дорогая моя дочь, я очень люблю тебя. Верю в твой успех и счастливую семейную жизнь. Я хочу, чтобы у тебя все получилось, я делаю для этого достаточно. Если бы твой отец в течении твоих лет участвовал в твоем воспитании , помогал бы материально, ДЕЛАЛ бы что-то, а нетолько говорил и обещал, то я была бы очень рада видеть его на твоей свадьбе. Но, это не так. Я хочу защитить тебя от боли и обмана, от ложных обещаний, от "плохой ,негативной" части твоего отца. Именно поэтому, я против. Я против лжи, предательства, бездействия. Я понимаю, что ты веришь в то, что он вдруг изменится... вдруг что-то даст тебе. Мне очень жаль, что ты злишься на меня за правду. Так же , я понимаю, что тебе хочется "быть как все" с имитацией отца на свадьбе..." - ТАК НУЖНО ПРОГОВАРИВАТЬ ЕЙ МНОГО РАЗ. Вам нужно вернуть вашу ценность перед собой и дочерьми. Вы- мама!

С бывшим мужем - когда у вас будут силы поговорить с ним, говорите только о его МАТЕРИАЛЬНОМ  вкладе. Что вы могли бы подумать о его присутствии, если он внесет денег в подготовку, как-то реально поможет. Вы посмотрите на реакцию, если он откажется и т.д. вам нужно обсудить это с дочерью и рассказать, а если согласится (что маловероятно , видимо), то дочерям это пойдет на ПОЛЬЗУ. Они буду ощущать себя не только за вашим тылом, но и за его. Начните требовать. Ведь у вас есть ваша личная жизнь и вы тоже достойны любви и признания! С верой в вас!

С уважением, Алпацкая Олеся Алексеевна.



Уточнить вопрос 0  

Оставить комментарий
     
     

    Похожие вопросы

    • Комплекс слияния

      Здравствуйте, подскажите с чем может быть связано отсутствие наслаждения от процесса, а лишь желание быстрее получить →

      Юлия, Москва, 21 год

    • Предательство подруг

      Я узнала о предательстве сразу нескольких подруг, о том, как они оскорбляли меня за спиной и высмеивали, а в глаза →

      Татьяна, Москва, РФ, 31 год

    • Возможно спасти отношения?

      Здравствуйте) У меня к вам такой вопрос, почти рассталась со своим парнем, я предлагала инициативу, но он отказался, →

      Елизавета, Москва, 19 лет

    • Помогите разобраться в своих чувствах

      Здравствуйте) Помогите, пожалуйста, разобраться в своих чувствах. Мы с парнем встречаемся почти 2 года. →

      Мила, Москва, 20 лет

    • Работа с токсичным начальником

      Здравствуйте. Год назад из за реструктуризации я оказалась в новом отделе и у меня появился новый начальник. →

      Елена, Украина, 44 года

     

    Что не так с этим комментарием ?

    Оффтопик

    Нецензурная брань или оскорбления

    Спам или реклама

    Ссылка на другой ресурс

    Дубликат

    Другое (укажите ниже)

    OK
    Информация о комментарии отправлена модератору