Не могу влюбиться... или не могу любить?

Вы смешиваете влюбленность и любовь. И, видимо, для начала, стоит разобраться - что именно вы хотели бы почувствовать.

//Я любила очень сильно, до дрожи в коленях при виде этого парня. Любила его три года. Потом уехала в другой город, и чувства стали угасать.//

Вы были влюблены - вы именно это и описываете. А любовь - это все-таки намного более осознанное чувство. Любовь не "приходит сама" (как влюбленность), она скорее выращивается. А вот из чего - тут может быть по-разному. Далеко не всегда - из влюбленности. Условно, сама по себе влюбленность не гарантирует вам никаких стабильных отношений, она может гарантировать лишь вспышку чувств, которая пройдет, а что остается после - это уже будет вопрос, насколько вы реально с человеком друг другу подходили, насколько совпадали ваши цели, насколько осознанно оба готовы вкладывать в отношения и т.д.

Вероятно, в вашей голове есть убеждение, что любовь вырастает только из сильной влюбленности, вот если "бабочки в животе" с самого начала не плясали и ноги не тряслись - то не будет там никогда никакой любви впоследствии? Но это жизнью не подтверждается.

Далеко не все прочные, глубокие и страстные отношения выстали бы из влюбленности. Иногда любовь приходит и не так, она рождается порой медленно и без обязательного "крышесноса". Верно и обратное - больше половины тех, кто строил свои отношения на этих "бабочках", не протянули в дальнейшем и пары лет вместе....

Так вот что здесь важнее? Именно пережить бурные страсти без всякой гарантии продолжения или все-таки настраиваться на отношения всерьез и тогда учиться их выстраивать?

Иногда человек утраичвает способность влюбляться просто потому что он взрослеет. Влюбленность - то, что во многом основано на химии, гормонах. Гормональный фон с возрастом меняется, а вспышки бурных страстей более свойственны молодости. Могу предположить, что если вы по характеру человек достаточно рассудительный и к бурным эмоциями не склонный - то, вероятно, в молодости это был пик возможного. А сейчас химия уже вот так просто не "заводится" на подобные всплески.

Есть, конечно, и те, кто способен влюбляться постоянно. Вот только побочными эффектами обычно становятся слишклм большая эмоциональная подвижность (человека очень сильно "швыряет" в чувствах), порой - невозможность контролировать эмоции и т.д.

Вообще, далеко не все способны даже в молодости испытывать вот эти "срывающие голову" эмоции.... У некоторых сексуальное влечение выстраивается не сразу, не вспыхивает как спичка, а нуждается в длительном "раскачивании"....

А вот любовь - это другое, оно не зависит от гормонального фона, да и от психотипа не особенно зависит. Любовь все-таки строится в большей степени на осознании внутреннего родства и на готовности обоих осознанно вкладывать в отношения. И это не запрещено никакому характеру, никакому психотипу и темпераменту.

Можно, конечно, допустить, что какая-то часть чувств у вас в принципе заблокрована. И именно поэтому снижена в принципе вся способность чувствовать. Но вот этот момент выяснить и что-то с ним сделать можно уже только в индивидуальной работе. Потому что причины, по которым у человека блокируются чувства, всегда достаточно уникальны, даже если имеют общие места с другими. Можно только сказать, что блокировка способности чувствовать - это решаемый вопрос. А как именно - для этого уже нужно изучать вашу историю более детально.

С уважением, Несвитский Антон Михайлович

Может быть несколько причин. Вы можете страдать от страха близости (бессознательно), когда мы не доверяем настолько другим людям, не желаем, чтобы они видели и знали нас настолько, наши слабости и переживания, что они что-то заметят в нас, что мы скрываем. Возможно, низкая самооценка, и здесь тоже срабатыват то, что другой человек, слишком приблизившись к нам, в нашем восприятии отразит наше несовершенство или наши недостатки, что с нами «что-то не так». Также это может быть стремление защитить себя, что соединение с человеком и чувства к нему создадут брешь, уязвимость, а это грозит тем, что другой будет иметь некоторую власть над Вашими выстроенными защитами и пробить их (сделает больно, разлюбит, уйдет, умрет, будет манипулировать и т.д.). Иногда это бывает следствием пережитых событий в детстве или подростковом возрасте, когда Вами пренебрегали, Вашими эмоциональными состояниями, реакциями, особенно, если происходили сложные события в семье – развод, смерть, болезнь. Есть еще теория привязанности – чтобы создавать доверительные, любовные отношения во взрослом возрасте, нам нужно иметь опыт положительных, глубоких, эмоционально насыщенных отношений с родителем/значимым человеком в детстве... И если этого не было, это не дает нам возможности идти навстречу чувствам, отношениям с другими (любовным). Еще хуже, если было психологическое/эмоциональное/физическое/сексуальное насилие в семье. Жестокость близких могла быть отодвинута в подростковом возрасте, юном, но потом снова заняла свое место и свое влияние. Иногда это и перфекционизм, когда сформировались стандарты, а ожидания в таком случае блокируют любовь за счет нереалистичного взгляда на отношения и мужчин. Нельзя исключать и различные расстройства личности (например, пограничное расстройство личности, при котором близость саботируется). Вам требуется работа  с психологом.

С уважением, Липкина Арина Юрьевна