Не могу влюбиться... или не могу любить?

Здравствуйте! Меня зовут Ольга, 37 лет, не замужем. Проблема такая - я не могу полюбить. Я любила всего один раз, в 17 лет. Это была такая платоническая любовь. Я любила одного парня, он не знал о моих чувствах, у него была девушка. Я любила очень сильно, до дрожи в коленях при виде этого парня. Любила его три года. Потом уехала в другой город, и чувства стали угасать. Но вот мне уже почти 38, и я с тех пор больше не испытывала ничего подобного, даже сотой доли тех чувств. Я не знаю, как это - секс по любви. Шли года, вот уже 25, хочется семью, детей. И, отчаявшись встретить любимого, я вышла замуж за того, кого не любила. Родила ребёнка, прожили 10 лет. Очень сложно жить без любви, и с каждым годом всё тяжелее. В итоге разошлись. В разводе я уже полтора года. И так же не могу никого полюбить. Бог не даёт испытать мне это чувство. А так хочется. В детстве не была обделена родительской любовью. Завышенных требований к мужчинам нет. Подскажите, что мне сделать, чтобы наконец испытать это прекрасное чувство?


Ольга, Санкт-Петербург, Россия,  37 лет


Ответ психолога:

Здравствуйте, Ольга.

Может быть несколько причин. Вы можете страдать от страха близости (бессознательно), когда мы не доверяем настолько другим людям, не желаем, чтобы они видели и знали нас настолько, наши слабости и переживания, что они что-то заметят в нас, что мы скрываем. Возможно, низкая самооценка, и здесь тоже срабатыват то, что другой человек, слишком приблизившись к нам, в нашем восприятии отразит наше несовершенство или наши недостатки, что с нами «что-то не так». Также это может быть стремление защитить себя, что соединение с человеком и чувства к нему создадут брешь, уязвимость, а это грозит тем, что другой будет иметь некоторую власть над Вашими выстроенными защитами и пробить их (сделает больно, разлюбит, уйдет, умрет, будет манипулировать и т.д.). Иногда это бывает следствием пережитых событий в детстве или подростковом возрасте, когда Вами пренебрегали, Вашими эмоциональными состояниями, реакциями, особенно, если происходили сложные события в семье – развод, смерть, болезнь. Есть еще теория привязанности – чтобы создавать доверительные, любовные отношения во взрослом возрасте, нам нужно иметь опыт положительных, глубоких, эмоционально насыщенных отношений с родителем/значимым человеком в детстве... И если этого не было, это не дает нам возможности идти навстречу чувствам, отношениям с другими (любовным). Еще хуже, если было психологическое/эмоциональное/физическое/сексуальное насилие в семье. Жестокость близких могла быть отодвинута в подростковом возрасте, юном, но потом снова заняла свое место и свое влияние. Иногда это и перфекционизм, когда сформировались стандарты, а ожидания в таком случае блокируют любовь за счет нереалистичного взгляда на отношения и мужчин. Нельзя исключать и различные расстройства личности (например, пограничное расстройство личности, при котором близость саботируется). Вам требуется работа  с психологом.

С уважением, Липкина Арина Юрьевна.



Несвитский Антон Михайлович

Психолог, специализация: психосоматика

Ответ психолога:

Здравствуйте, Ольга.

Вы смешиваете влюбленность и любовь. И, видимо, для начала, стоит разобраться - что именно вы хотели бы почувствовать.

//Я любила очень сильно, до дрожи в коленях при виде этого парня. Любила его три года. Потом уехала в другой город, и чувства стали угасать.//

Вы были влюблены - вы именно это и описываете. А любовь - это все-таки намного более осознанное чувство. Любовь не "приходит сама" (как влюбленность), она скорее выращивается. А вот из чего - тут может быть по-разному. Далеко не всегда - из влюбленности. Условно, сама по себе влюбленность не гарантирует вам никаких стабильных отношений, она может гарантировать лишь вспышку чувств, которая пройдет, а что остается после - это уже будет вопрос, насколько вы реально с человеком друг другу подходили, насколько совпадали ваши цели, насколько осознанно оба готовы вкладывать в отношения и т.д.

Вероятно, в вашей голове есть убеждение, что любовь вырастает только из сильной влюбленности, вот если "бабочки в животе" с самого начала не плясали и ноги не тряслись - то не будет там никогда никакой любви впоследствии? Но это жизнью не подтверждается.

Далеко не все прочные, глубокие и страстные отношения выстали бы из влюбленности. Иногда любовь приходит и не так, она рождается порой медленно и без обязательного "крышесноса". Верно и обратное - больше половины тех, кто строил свои отношения на этих "бабочках", не протянули в дальнейшем и пары лет вместе....

Так вот что здесь важнее? Именно пережить бурные страсти без всякой гарантии продолжения или все-таки настраиваться на отношения всерьез и тогда учиться их выстраивать?

Иногда человек утраичвает способность влюбляться просто потому что он взрослеет. Влюбленность - то, что во многом основано на химии, гормонах. Гормональный фон с возрастом меняется, а вспышки бурных страстей более свойственны молодости. Могу предположить, что если вы по характеру человек достаточно рассудительный и к бурным эмоциями не склонный - то, вероятно, в молодости это был пик возможного. А сейчас химия уже вот так просто не "заводится" на подобные всплески.

Есть, конечно, и те, кто способен влюбляться постоянно. Вот только побочными эффектами обычно становятся слишклм большая эмоциональная подвижность (человека очень сильно "швыряет" в чувствах), порой - невозможность контролировать эмоции и т.д.

Вообще, далеко не все способны даже в молодости испытывать вот эти "срывающие голову" эмоции.... У некоторых сексуальное влечение выстраивается не сразу, не вспыхивает как спичка, а нуждается в длительном "раскачивании"....

А вот любовь - это другое, оно не зависит от гормонального фона, да и от психотипа не особенно зависит. Любовь все-таки строится в большей степени на осознании внутреннего родства и на готовности обоих осознанно вкладывать в отношения. И это не запрещено никакому характеру, никакому психотипу и темпераменту.

Можно, конечно, допустить, что какая-то часть чувств у вас в принципе заблокрована. И именно поэтому снижена в принципе вся способность чувствовать. Но вот этот момент выяснить и что-то с ним сделать можно уже только в индивидуальной работе. Потому что причины, по которым у человека блокируются чувства, всегда достаточно уникальны, даже если имеют общие места с другими. Можно только сказать, что блокировка способности чувствовать - это решаемый вопрос. А как именно - для этого уже нужно изучать вашу историю более детально.

С уважением, Несвитский Антон Михайлович.



Уточнить вопрос 0  

Оставить комментарий
     
     

    Похожие вопросы

    • Комплекс слияния

      Здравствуйте, подскажите с чем может быть связано отсутствие наслаждения от процесса, а лишь желание быстрее получить →

      Юлия, Москва, 21 год

    • Предательство подруг

      Я узнала о предательстве сразу нескольких подруг, о том, как они оскорбляли меня за спиной и высмеивали, а в глаза →

      Татьяна, Москва, РФ, 31 год

    • Возможно спасти отношения?

      Здравствуйте) У меня к вам такой вопрос, почти рассталась со своим парнем, я предлагала инициативу, но он отказался, →

      Елизавета, Москва, 19 лет

    • Помогите разобраться в своих чувствах

      Здравствуйте) Помогите, пожалуйста, разобраться в своих чувствах. Мы с парнем встречаемся почти 2 года. →

      Мила, Москва, 20 лет

    • Работа с токсичным начальником

      Здравствуйте. Год назад из за реструктуризации я оказалась в новом отделе и у меня появился новый начальник. →

      Елена, Украина, 44 года

     

    Что не так с этим комментарием ?

    Оффтопик

    Нецензурная брань или оскорбления

    Спам или реклама

    Ссылка на другой ресурс

    Дубликат

    Другое (укажите ниже)

    OK
    Информация о комментарии отправлена модератору