Жена безумно любит и совсем замкнулась на мне

Здравствуйте! Не знаю, что делать с уходящей любовью. С девушкой вместе 1 год 9 месяцев. Полгода последние живём вместе. До съезда было очень много ссор по разным поводам. По мелким и не очень. Главная причина всех ссор - недоверие. Скажу честно, в своей жизни я никогда не изменял и делать этого не намерен. Когда мне с человеком максимально комфортно, то я просто никого кроме неё не замечаю. Даже банально не общаюсь с противоположным полом. Ни на какие темы. Но она всегда питала подозрения ко мне. Всё это породило первые ссоры, так как меня это очень всё задевало. Особенно, когда доходило до того, что, зная мой пароль от телефона, она ночью смотрела мои переписки. Ничего не находила и извинялась, что делала так. Только недоверие не пропало (ведь я могу "когда угодно начать общаться с другими девушками"). Мы успели расстаться и сойтись. Причиной служило то, что я переставал ощущать позитивные чувства в отношениях. Возникало ощущение, что чувства угасли и мне это всё не нужно. Но спустя неделю я всё вернул. Решающим фактором послужило то, что она, помимо негатива, очень хорошая. Правда, я уверен, что она будет идеальной женой. Всегда приготовит, соберёт на работу обед, нежно разбудит и ласково встретит после работы. Также уверен, что она очень верна мне и безумно любит. Безумно... и это пугает. Она полностью замкнулась на мне. Почти не общается с подругами. Никуда не ходит. Всегда ждёт чего-то от меня. Что я возьму и наполню её жизнь интересными событиями. Я бы и рад, но вот хочет она так же, чтобы и я обезумел. Я так не могу. Не считаю правильным замыкаться друг на друге и жить в своём собственном тесном мирке. Каким бы приятным и тёплым он не был - мне тесно.

Перейду к актуальной проблеме: Вновь испытываю опустошение внутри. Когда мы съехались, то всё стало хорошо. Она меня видит и не устраивает сцен по недоверию (крайне редко). И я не могу себя понять. Всё хорошо: как хозяйка она супер. Себя не запустила. Единственное, с интимом стало что-то не так. Пропала искра. Всё предсказуемо и однообразно. Разговоры на эту тему её только обижают. Не хочется признавать, что это так сильно влияет, но других причин я не вижу (ссоры частые ведь пропали). Она начала чувствовать, что я охладел. На её вопрос, разлюбил ли я её, я не мог дать ответ. И себе тоже не могу ответить. Да, определенно люблю, но на каком-то другом уровне.

На днях дело дошло до того, что она собрала мои вещи и сама поехала к маме, чтобы не видеть, как я уезжаю. Я приехал домой, и картина эта меня выбила из равновесия. Настоял на разговоре в ходе которого я так никуда и не уехал. Прошло с того момента дня 3. И я до сих пор не уверен, что поступил верно. Мне её жалко. Дело в том, что при прошлом расставании ей предлагали лечь в псих. диспансер. Начались панические атаки. Точно не помню диагноз, но справки я видел и теперь чувствую вину за собой. Боюсь, что история может повториться. И так же сам боюсь пожалеть, что могу из-за каких-то непонятных глупостей отпустить человека, который меня очень-очень любит и готов ради меня на всё (плюс и хозяйка что надо).

Ну и финальный аккорд. Начинаю испытывать интерес к другой девушке (это уже пошло после моего отдаления от неё, а не стало первопричиной). Даже сейчас понимаю, что как девушка для отношений она в разы хуже, но меня к ней влечёт. И этот контраст только подливает масло в огонь. Как мне разобраться в собственных чувствах? Неужели я просто жалею себя и её и, тем самым, делаю только хуже?