Из-за постоянных ссор муж решил подать на развод

Здравствуйте. С нынешним супругом познакомились год назад. С первых дней сплошные недопонимания, сначала ломка меня, ревность с его стороны, разные интересы, затем ссоры беспочвенные. Вроде причин нет. Просто кто-то что-то скажет, другой начнёт спорить, и в итоге все выливается в скандал. Причём он очень уравновешенный и спокойный, терпеливый, но осень упёртый. Он телец. Я близнецы. Я росла в другом окружении, изначально у меня был всегда круг общения, сначала ревновал. После кроме него вообще уже ни с кем не общалась. Но взаимодействовать не можем нормально. Его правда - это его правда, пусть он и неправ. Даже когда какие-то разговоры и все хорошо и гладко, чуть я возражу или выскажу своё мнение, он начинает обижаться либо доказывать своё, но он это говорит спокойно, я же в ответ начинаю кричать и в итоге скандал, истерик, и виновата я. Потому что моя реакция более бурная. Я потом отхожу, извиняюсь, но у него осадок остаётся. Несколько раз он хотел расстаться, я просила дать шанс. В итоге мы поженились и спустя два месяца после свадьбы на грани развода были. Потому что опять постоянные придирки. Хорошего очень много в нас было, очень много моментов, свадьба, любовь, отдых, совместные планы. Но как только дело доходит до выяснения отношений, он снова говорит мне, что ничего не изменится, я начинаю кричать, и он в итоге говорит, что устал от этого. Да, поначалу я его тоже пыталась в чем-то изменить, переделать, спорить, но и он в свою очередь тоже пытался меня поломать. А затем все это просто всплывает в его памяти при ссорах. В итоге очередная мелочь перешла в скандал накануне НГ. И в итоге он сказал хватит, сил нет так жить, мы не понимаем друг друга и дальше будет хуже. 30 декабря он перевёз мои вещи к маме моей и сказал, что после праздников развод. На уговоры не реагирует. Не знаю, как быть. Обидно, что причин как таковых нет. Просто у нас борьба какая-то всегда. Если я молчу, он заденет меня, и я заведусь и кричу. Или же я спровоцирую, он попросит замолчать, я опять кричу. Потом я отхожу, а он нет. Плюс у него немного окружения, и он привык сам принимать решения, не спрашивая ни у кого советов. И он уже был женат и говорит, что не хочет повторения. А у меня это первый брак, и я пытаюсь как могу. Мне 30, ему 28. Как быть дальше?

Наталья, Пятигорск,  30 лет

Задать свой вопрос

Липкина Арина Юрьевна

Психолог-консультант

Задать свой вопрос Контакты

+7-926-754-58-34

[email protected] www.consulty.ru Nesvitsky

Ответ психолога:

Здравствуйте, Наталья.

То, что Вы назвали "сплошные недопонимания, сначала ломка меня, ревность с его стороны, разные интересы, затем ссоры беспочвенные", - можно назвать борьбой за власть в отношениях. Власть - это фундаментальный «материал» человеческих взаимоотношений. Нравится нам это или нет, сила лежит в основе всех наших отношений. Невозможно иметь значимых соприкосновений с кем-то, не обладая какой-либо властью над этим человеком, и он также должен обладать некоторой властью над вами. Проблема в том, что власть развращает, и поэтому для того, чтобы отношения выстояли, необходимо найти баланс, который бы смягчал возможные злоупотребления. Для этого надо осознавать, понимать происходящее. Пока что у вас обоих поверхностное понимание причин. Борьба привела к тому, что даже незначительные разногласия отключили вас друг от друга, особенно мужа, если он даже перевез вещи и собрался разводиться. Вот это "отключение" накапливалось постепенно, вы оба отчаянно нуждались друг в друге и пытались восстановить связь, одновременно он или вы оба могли становиться замкнутыми, закрываться, чтобы защитить себя, восстановиться, переработать свои состояния. В любом случае муж больше не чувствует себя в безопасности в ваших отношениях, борьба вызывает страх быть отвергнутым, оставленным, страх контроля или уничтожения личных границ, и именно поэтому муж отказывается от брака. Вопрос в том, готовы ли он и вы признать, что у вас в браке есть эта проблема и вы не знаете, как ее решать. Если да, то нужно обучаться делиться своими мыслями и чувствами без эмоциональных ударов по партнеру. Понять деструктивные шаблоны поведения и завершить их. Оценить и ценить различия между вами. Вы их оба разрушаете, а различия надо увидеть с другой стороны, как соприкосновение индивидуальностей. Желательно проконсультироваться индивидуально у психолога.

С уважением, Липкина Арина Юрьевна.