Как выйти из сложных отношений с мужем?

Мне страшно разобраться с чувствами к своему мужу. Мы женаты почти год. Живем вместе. Одни. Все родственники в другом городе. Иногда я испытываю к нему ненависть. Но разводиться не хочу. Просто такая сильная обида и ненависть. Я не могу начать меняться. Мне очень тоскливо, так как моих родственников нет рядом. Тем не менее мой муж не любитель обнимать, ласкать или разговаривать. Он часто отталкивал или игнорировал меня раньше. Например, в сексе. Со временем я перестала испытывать ту бешеную страсть по отношению к нему. Он часто отказывался от секса. Почти всегда. Без причины. Я плакала, насколько сильно хотела его. Так же с объятиями и нежностью. Я так долго просила об этом, но в ответ пустота иди грубость, что в итоге мне стало все равно. Мой муж не тиран. Он постоянно шутит. Помогает мне почти во всем. Помогает в моем бизнесе (принеси, подай, отвези т.д.), но сам в нем не заинтенесован особо. Это меня раздражает. Часто последнюю неделю делает мне назло. Например, не убирает за собой вещи, копирует мое поведение. Он педант. А я творческая натура. С детства вечный беспорядок, куча работы и творчества, бизнес-идеи и проекты.. то там, то здесь. Я пыталась и прибирать и следить за собой раньше.. в других отношениях не допускала того, что с мужем. Я просто ничего не хочу: ни готовить, ни расчесываться. Я вся ушла в работу. И так продолжается довольно долго. Я не могу заставить себя делать что-то для того, чтобы ему было приятно или комфортно. Я даже забываю покупать какие-то вкусности на двоих.. то есть и на его долю. Я не могу восстановить уважение к нему и не могу простить его за то, что он поднимал на меня руку. Практически со дня нашей свадьбы, периодически. Раньше выпивал. Преодолели вроде бы. Пока что не выпивает. Руку поднимает и по трезвости. Может ударить в ссоре. Но старается этого не делать якобы. Выходит иногда курить, чтобы сдержаться. Не знаю, у меня двоякое отношение к нему. Раньше я кипела. Но сейчас испытываю такое разочарование.. что я даже не знаю, а люблю ли я. Спим мы часто отдельно. Он в зале, я в спальне. Не знаю, почему. Он сам там засыпает. При нашей активной совместной деятельности, мы иногда по 24 часа в сутки вместе, ни расставались ни на день с момента встречи, общее все.. работа, друзья, дела, домашние животные. При таком тесном симбиозе.. у меня ощущения, что мы безгранично далеки на самом деле. И я часто испытываю к нему ненависть. Ненависть за то, что все так. За то, что он не целует и не ласкает меня, за то что не интересуется мной в сексе (он активен, но у него нет привычки трогать меня, рассматривать, гладить и т.д.), за то, что мой бизнес ему поперек горла. За то, что я не чувствую себя любимой. Разводиться я не хочу. Он тоже не хочет. Это как-то нездорово все, наверное, выглядит или это нормальные отношения, не знаю. Мне все равно.. я просто хочу все наладить и понять. Знаю что упомянула про то, что он поднимает на меня руку вскользь... наверное, это поведение типичной жертвы, но я почему-то не придаю этому огромного значения. Почему-то не испытываю по этому поводу ничего. Кроме как не чувствую к нему никакого уважения и не хочу детей, опасаясь, что он может их ударить. Добавлю честно, побои обычно в ссоре, когда я могу оскорбить его.. но я думаю, это все равно не оправдывает его. Он тоже оскорбляет меня. Может материть и т.д. мне очень горько и противно от этого. Я искренне думаю, что не заслужила этого. Руки опустились, кроме работы нет сил ни на что. Ни на дом, ни на себя никакого вдохновения. Еды нет, либо она невкусная (даже сама не ем), всегда в домашней одежде и с пучком на голове немытых волос. Вот мой образ жизни. И нет сил что-то менять в семейной жизни. И желания, наверное, тоже. Почему я часто пишу - не знаю. Потому что разговоры с ним не к чему не приводят. Он говорит, что у нас все нормально.. либо ссора. Прошу вас совета, как выйти из этого состояния.