Болезненный разрыв отношений

Здравствуйте! Не могу рационально оценить ситуацию... Пару недель назад уже во второй раз завершились первые "серьезные" и для меня, и для него отношения, длившиеся 5 лет и не получавшие никакого развития (если под "развитием" понимать совместное проживание, заключение брака, вообще любые разговоров о будущем и пр.) Практически все это время чувствовала себя очень одинокой, видимо, из-за ощущения, что "отдача" не была достаточно взаимной, хоть и человек искренне говорил, что любил. Но важнее отношений в любом случае, казалось, была работа/учеба, виделись редко, для него это было всегда нормой, а мне ужасно не хватало теплого плеча, мечтала засыпать рядом хоть немного чаще, чем на праздниках-ночевках у друзей (у меня проблема с жил. условиями, а у него есть возможность фин. поддержки от родителей), хотелось доброты и внимания, в последнее время вообще только сама вытаскивала куда-то прогуляться, в кино и пр. При этом вместе было хорошо, да и любое общение всегда с ним было легким и добрым - если только не говорить о том, что меня беспокоит в этих отношениях. Смотря на окружающие счастливые пары, всегда думала, что для них естественно друг друга поддерживать и стараться понять - но когда мне нужна была поддержка и я честно говорила, что нервничаю, расстроена и нуждаюсь в добром слове и хотя бы простой болтовне - это вызывало некое возмущение в духе "не могу я продуцировать эмоции по заказу, мне самому никогда поддержка не нужна". Я отчетливо понимала, что такие отношения для меня недопустимы, но не могла расстаться из-за глубокого, спокойного чувства (я бы сказала, "люблю", хоть и понимаю, что всегда надо с трактовкой этого слова быть осторожной; я думаю, именно нежно человека любила и люблю), из-за того, что ценю все его достоинства, несмотря на ощущение пренебрежения ко мне, ощущение, что меня не ценят и привыкли. Весь негатив по отношению ко мне склонна списывать на свой счет, что я во всем виновата, веду себя неправильно. Всегда хотелось все исправить, что-то изменить в своем поведении, потому что верю, что этот человек может быть замечательным партнером (если мне быть холоднее, что ли? тоже вопрос для меня сложный), образованный, со многими достойными чертами характера и жизненными позициями, которых в окружающих мужчинах я не видела. Но в отношениях - друзья говорят, он не достоин моего внимания, ему нужна девушка, которая будет "маячить где-то на горизонте", периодически видеться с ним для сексуальных отношений - и снова пропадать. Или такая терпеливая, заботливая балда, как я) В обоих случаях как бы инициатором разрыва был он, говорил, что у него другие приоритеты, не хочет меня мучать и пр., хотя тяжело было при этом обоим, вспоминали проведенное вместе время; я пропадала на время, было трудно, хоть и на людях вела себя очень легко и жизнерадостно, через некоторое время меня "вернули", обещая "стать лучше", я не сдержалась, пойдя на поводу у своих чувств, вернулась. Но уже скоро все как-то испортилось, опять я оказалась виноватой, недовольной и капризной, решили опять, хоть и оба сожалеющие об этом, расстаться. Могу ли я что-то сделать? Забывать, вырывая это из себя или стараться что-то исправить - решить невозможно. Упрямо хочется попробовать - может, через какое-то время? Ищу уже какие-либо техники работы с сознанием, чтобы оторвать себя от воспоминаний, становится жаль "выкидывать на помойку" свое зрелое чувство и огромную теплоту к этому человеку. Или мои ощущения - патология, надо рвать и все это было зря, человек 100%, железно не изменится?.. Или подождать, пока "подрастет"?.. Или вообще в любых отношениях стоит все сразу рвать, если чувствуешь себя ненужным?