Не могу избавиться от чувства вины перед бывшим мужем

Добрый день! Мне 31 год, у меня 2 дочки - 4 года и 12 лет. Сейчас я нахожусь в процессе развода. Развод, можно сказать, по моей инициативе. Немного предыстории... вышла я замуж достаточно рано, в 19 лет, очень хотела самостоятельности, что в итоге и получила)), ровно через 9 месяцев родилась первая дочка, жизнь в моей новой семье была для меня совсем не тем, что я представляла... я училась, воспитывала дочь, денег не было вообще, социально не развивалась, друзей практически не было (тк в этом возрасте как правило у людей другие интересы..)) я жила словно в вакууме... с мужем все плачевно было, секс через слезы в подушку, мне вообще не хотелось. Муж, скажем так, не сильно меня любил..., у него также были другие представления о семье (мужик глава, жена под ним... но он только не понимал, что для того, чтобы быть главой, нужно что-то делать)... и вот эта непонятная жизнь длилась до моего выхода на работу... вот тогда-то я и поняла..., что есть жизнь, есть социум, есть развитие, есть люди вокруг, я интересна и симпатична другому полу, при желании, можно денег заработать, да и вообще, жить-то ИНТЕРЕСНО!! После 6 лет брака мы впервые расстались, я тогда почувствовала облегчение душевное! Мне морально стало хорошо, я не боялась ничего, я шла вперёд! Но дочка очень хотела вернуться к папе... (p.s.: нас с дочкой выгнали из квартиры, в которой мы жили, т.к. это была их квартира, и мы ушли жить к моим родителям, где был частный дом, туалет на улице, печное отопление, купаться нужно было ходить в общественную баню), этим условиям дочка не сильно была рада... и мы вернулись... со слезами... я не хотела... но муж изменился, понял, что меня любит, начал помогать по дому, меня не трогал в сексуальном плане. Я соскучилась по созданию уюта, и все силы бросила туда!! Я правда всегда стремилась, готовила, убирала, занималась с ребёнком, ко мне в этом вопросе не было вопросов! Я немного начала отходить... начали общаться с мужем, зажили самостоятельной жизнью, его родители перестали лезть в нашу семью, я зарабатывала хорошо, больше мужа, все было неплохо, наступил период спокойствия и постоянства, у нас родилась вторая дочка!), период беременности и первый год Ее жизни прошёл под знаком эмоционального спокойствия, умиротворения, я отдалась материнству и была счастлива!!! но одним счастьем сыт не будешь, и мне пришлось выйти на работу, когда дочке был год. И вот тогда вновь начались проблемы, мы стали зависимы вновь от его родителей. Нужно было просить сидеть с дочкой 3 раза в неделю по 6 часов. Я крутилась как белка, работа, дом, дети, быт, проблемы с родителями, нужно было всем улыбаться, чтобы сидели с моим ребёнком, они нет-нет, да и высказывали своё недовольство... вот так прошёл год. Потом детсад, стало немного легче!! Отмечу немалый факт: в сексе за все это время улучшений не было... и дело во мне!! Я не хотела его... мне, конечно, уже не было противно как раньше, но и желания не возникало... лишь когда воображала себе другого мужчину... денег также с его стороны не было, я не чувствовала себя ЗА МУЖЕМ никогда... все решения и ведения семьи были моей обязанностью! и вот я встретила его, мужчину своей мечты! Именно такого, которого представляла, во всех отношениях!! кроме одного... он женат и есть дети... нас не остановило ничего! Он впервые за долгие годы почувствовал любовь! И я его люблю! Мы помогаем друг другу и поддерживаем во многом! Он заботится обо мне и моих детях всем чем может! Итог таков: муж мой узнал, я забрала детей и ушла, взяв только свои личные вещи и машину, которую подарил мне отец. Вроде бы все хорошо, мой мужчина купил нам с детьми хорошую квартиру, помогает, стремится, чтобы мы были счастливы, не оставляет ни на полдня нас, всегда на связи!! Я его люблю и благодарна за все, не лезу в его семью, хоть мне это все и тяжело... никак не в моих мечтаниях, что мой мужчина не полностью мой... но пока вот так... а проблема моя в том, что я никак не могу избавиться от чувства вины перед бывшим мужем, ведь как человек он хороший, но не люблю я его... и жизненные цели разные... также не могу избавиться от чувства, что развалила семью... также не могу избавиться от чувства, что на закате лет я останусь одна... все это угнетает меня...