Близкие отговаривают меня возобновлять отношения с бывшим

Здравствуйте, помогите разобраться! Мне 26 лет, 3,5 года замужем. С моим бывшим молодым человеком мы встречались почти 8 лет, ссорились, расходились ненадолго и снова сходились. Любили друг друга безумно. Последний год отношений он сильно парил мне мозг, ограничивал, я пыталась уйти, он восстанавливал отношения. Мы как раз заканчивали университеты, он сидел дома, подрабатывал таксистом, цели не было в жизни. Я работала, пыталась подтолкнуть к поиску работы, предлагала съехаться. В итоге я разорвала эти отношения, хотя было больно обоим. Во время разрыва пошла к провидице, она мне и сказала, что есть у меня парень, с которым я постоянно своего молодого человека сравниваю, что с ним мне будет хорошо, что он для меня все сделает. Я стала инициатором отношений с будущим мужем, я разрешала себя любить, я разрешила встречаться, когда позвал замуж, согласилась, думала, смогу жить, раз он так хорошо ко мне относится. Ситуация осложняется тем, что мы втроем из одной компании. Я продолжала цеплять бывшего, типа я такая успешная, на работе все хорошо, замуж выхожу. Думала, он предпримет что-то, но нет. Вышла замуж, через несколько месяцев настояла на венчании. Знала, что бывший относится к этому серьезно, что если буду венчана, не смогу к нему вернуться. Т.к. знала, брак не помеха мне, сбегу. Продолжали нечасто видеться на общих встречах, раз-два в год. Сначала видела, что он не меняется, интересовалась всегда, как его дела, как у его родных. Он интересовался у моих братьев и сестер про меня. Пару раз ходил гулять с моей младшей сестрой, говорит, просто пообщаться, поцелуев и интима не было. За прошедшие 5 лет звонила ему один раз сама, у него тогда были отношения, и разговор не сложился. Последние два года в браке я плачу, не потому что муж плохой. Он - хороший, добрый, любит, пытается мне угодить, делает все, что я говорю. Проблемы, конечно, есть, уже 2,5 года проблемы с сексом, раз в месяц, потому что он устает, я перестала проявлять активность в отношениях, и он тоже ничего не делает. Мы живем вместе как товарищи, обнимаемся только хорошо. Живу с мыслями, почему не может это быть все с бывшим. Я его, бывшего, долго ненавидела, потом простила, отпустить пыталась, он мне снится постоянно, уже и Бога молила, забыть хотела, вроде отпустило, стала дома как робот, без эмоций и чувств. И тут он снова сниться начал, мы вместе. Все хорошо. И как раз на Рождество мы компанией пошли в баню. Спросила у него, не хочет ли поговорить, согласился. Поговорить нам не дали, и на следующий день я предложила встретиться. Надеясь, что он откажет, я снова поплачу и закрою для себя эту дверь. Однако мы встретились, обсудили прошлое, настоящее, оба держались стойко. Он довез меня до дома, ему нужно было как раз в мой район по работе, решили закончить разговор. А меня трясло после прощания, мне хотелось обратно. Он говорит, что были те же ощущения. Я набрала его в надежде, что снова не возьмет трубку. И вот я уже бегу ему навстречу. С этого начались наши встречи, прогулки, признания в любви. Говорит, любил, любит и любить будет меня одну. Пытался найти в других меня, но все не то, говорит, со мной только семью хочет и детей, просит уйти от мужа. Мужу я сказала честно. И уехала в командировку на месяц, решила, что в командировке я и определюсь. С мужем мы не общались почти, как друзья немного. А бывший выслушивал, успокаивал, переживал, где я, как я. Возвращалась я с командировки с полной уверенностью, что ухожу от мужа. Бывший мой все это время искал квартиру, чтобы я с собакой своей смогла переехать. Из аэропорта встретил он, мужу я не сказала, когда прилетаю, отвез покушать, потом поехали на квартиру. Два дня вместе мне показались раем. Четкое ощущение внутри меня, что именно так и должно быть, что люблю его одного и любила, что он мой мужчина, мой запах, кожа, руки. Он начал обустраивать квартиру, называем ее "нашим домом". Таких отношений с мужем и таких чувств никогда и близко не было. Пришлось вернуть домой к мужу, т.к. собаку нужно было забрать. И вот уже две недели мы с мужем живем в непонятно, еду не готовлю, по дому ничего не делаю, ему тоже все равно. Я в душе порываюсь уйти, хочу быть с любимым, что только от него хочу детей, но что-то меня останавливает. Но мои близкие против. Мама ставит условие, либо я остаюсь с мужем, либо она прекращает со мной общаться. Что все равно он мне изменит и бросит меня, а в 40 лет уже мужика сложно найти. (Ни разу мой бывший даже не смотрел в сторону других, тем более не изменял.) Бабушка говорит, что бывший мой меня может обманывать, что при всей компании (а это, кстати, не мои друзья, а друзья мои мужчин) меня опозорит, что в прошлом предал меня, расставшись, значит ничего не мешает ему предать меня еще раз. А у меня душа разрывается, с мужем спать не хочу, целоваться тоже, только иногда обнимаемся. Уйти к любимому боюсь из-за слов близких, боюсь, что не сможем быть вместе, боюсь изменить свою рутинную жизнь. Я ему верю, я вижу, что его цели в жизни изменились, что отношение к жизни поменялось, все так, как мне надо было, так, как мне хотелось, да квартиры своей нет, но он занимается бизнесом и готов к покупке квартиры, к семье, к оплате моих долгов и к помощи по дому, к ремонту (что раньше не наблюдалось). С ним на душе спокойно, с ним я счастлива, с ним мы болтаем обо всем, понимаем шутки друг друга, прислушиваемся друг к другу. Он говорит, что только со мной ему так спокойно, что я его душа, ждет в нашем доме, готовит для меня, когда я еду, убирает. С мужем никогда не могли смеяться над всем подряд, шутки мои не понимает, сам шутить не умеет. Когда я плакала в течение совместной жизни, успокаивать меня не умет и делает вид, что не слышит моих слез. Муж как будто ждет от меня финальное решение о разводе, говорит, все в наших руках, мы можем еще все. Подскажите, что же делать, поступить так, как хочет душа и сердце? Или все-таки прислушаться к близким и остаться с любящим? Нахожусь в ужасном состоянии, в борьбе с собой… Разве мы не можем быть счастливы с бывшим, построить крепкую семью, просто начать все с начала? Спасибо!