Что мне делать с этим отношением к себе?

Здравствуйте, решила написать вам о наболевшем, так как всё сложнее терпеть себя. Коротко о себе: 41 год, работаю воспитателем в детском саду, замужем, мать троих детей 14, 17 и 18 лет. Предыстория: родилась в бедной семье, отец выпивал, родители развелись, когда мне было 8 лет. Кроме меня есть младший брат. Мне было 10, когда мама сошлась с мужчиной, родилась моя сестра. С отчимом отношения были напряженными. Жили мы все вместе с бабушкой, маминой мамой, которая, как мне казалось, меня не любила, в отличии от моего брата, в котором она души не чаяла. У меня был ещё дед, который меня очень любил, но он умер, когда мне было 7 лет. В восемь лет у меня произошла психологическая травма, сын друзей семьи произвел надо мной действия сексуального характера. Я ничего никому не сказала, страшно боялась и с тех пор очень долгое время, лет пять, ощущала себя порочной, боялась, что все узнают. Училась на тройки, боялась отвечать у доски даже если знала материал. Всегда молчала, когда знала ответ, внутренне радовалась, что знаю. Учительница, кстати, была очень жесткой с нами, за малейший проступок наказывала, имела любимчиков, в коих число я не входила. Не помню, с какого времени я страдала энурезом. Что не прибавляло любви ко мне в семье и среди детей, хотя знали об этом очень немногие. Извините, что так подробно пишу, но, может, всё это важно. Когда исполнилось 15 лет, стала встречаться с мальчиком, первые поцелуи. А в 17 первый секс, с первым встречным, как будто назло всем, с тех пор меняла парней как перчатки, особо не привязывалась, но была и первая сильная влюбленность и большая любовь. Но замуж вышла не по большой любви, а по внутреннему чувству, что это мой человек. Была страсть. Родили детей, живем бедно, не всё гладко в отношениях. Долгое время я сидела дома, занималась детьми. Потом предложили работать няней в детском саду, освободилась вакансия в группе, куда ходил младший ребенок. Проработала три года, появилась вакансия воспитателя, предложили, согласилась, но по условию я должна была пойти учиться. Я после школы, 9 классов училась в училище, не педагогического профиля, но бросила за полгода до окончания, умер мой родной отец, его убили. Тяжело было, учеба не шла в голову. С тех пор больше нигде не училась. Пришлось поступать в педколледж, на базе 9 классов, в возрасте за 30 садиться за парту. Поступила без проблем, заочно училась и постигала азы педагогики на практике. Для меня это был прорыв, жизнь вошла в новое русло, появились новые приятельницы в колледже, новые успехи и неудачи в учебе. Появилась некая эйфория от перемен. В коллективе же всё было и не так радужно, меня приняли в штыки, не все конечно, часть. Другие же, наоборот, поддерживали. Но постепенно и с оcтальными получилось найти общий язык, не самостоятельно, с помощью сменщицы и других доброжелателей. Вот я дошла и до сути вопроса дошла. Учеба благополучно закончена, первый выпуск детей перешел в школу, многие хвалят за работу. Но по-прежнему я ощущаю себя неким придатком в коллективе, мне постоянно кажется, что ко мне относятся как к чему-то низшему, как к человеку третьего сорта, не всегда воспринимают всерьёз. От этого больно, больно от того, что я не умею хорошо говорить, убеждать, стоять за себя. Иногда меня подводит память, и когда я что-то говорю в коллективе, то внезапно могу забыть какое-нибудь слово. Ощущаю себя круглой дурой, понимаю, что торможу, ненавижу себя за это. Пытаюсь бороться со страхом перед публичными выступлениями, которые есть часть профессии. На родительских собраниях уже лучше, а поначалу трясло от волнения. У меня проблемы с щитовидкой, принимаю гормоны. Часто бывает упадок сил. Как-то в юности подозревали вегетососудистую дистонию, были приступы слабости, не могла двигаться при ясном сознании. Помогите мне, пожалуйста, что мне делать с этим отношением к себе, как вести себя в коллективе, нужно ли мне обращаться к психотерапевту?