Стоит ли разводиться?!

Добрый вечер! Я замужем 12 лет, муж - первый мужчина, брак ранний, в 19 лет вышла замуж, мужу на тот момент было 25. Когда встречались, была любовь, далее, как я сейчас могу оценить ситуацию, была цель выйти замуж по причине более лучших условий жизни, да и просто хотелось самостоятельности. За месяц перед свадьбой я уже не хотела замуж, но платье куплено, гости позваны, поэтому сказать о своих опасениях родителям я побоялась... в первый месяц жизни в браке я забеременела, родилась дочка, жизнь замужем для меня была ужасна душевно... я разглядела мужа, что у него совершенно отсутствуют какие-либо интересы, сильно лезли его родители, при этом муж ничего не говорил и не защищал семью, денег не было вообще... на продукты еле хватало, родители оплачивали квартиру, помогали с едой, покупали одежду... я как личность загнала себя в угол... секс был через силу, как подходили выходные, я рыдала от мысли, что сейчас будет секс... а ещё больше меня пугало, что это будет в таком формате всю мою жизнь... дочка подросла, пошла в садик, я вышла на работу и немного пришла в себя, начала за собой ухаживать, поняла, что при желании деньги можно заработать, я начала выходить в свет и поняла, что жизнь-то - она прекрасна!!, на меня начали обращать внимание мужчины, и у меня появился любовник, я влюбилась, но не одна я... у него таких было, как оказалось, много))), и вот я решила в этот момент уйти от мужа, мы разошлись, я почувствовала внутреннюю свободу, стала легче дышать, но жить мне приходилось у родителей, а там ежедневный прессинг по поводу моего одиночества и то, что жить нужно с мужем... потом так сложилось, что дочь заболела и мне пришлось некоторое время пожить с мужем... он очень просил остаться, не трогал меня, просто, говорит, живи рядом, я соскучилась по дому, собственному быту, и я осталась! переезжала обратно с крокодильими слезами)), но потом успокоилась, нашла для себя плюсы, муж изменился, начал сам решения какие-то принимать... в сексе мне стало хотя бы не противно... я зарабатывала хорошо, больше мужа, родители перестали лезть в нашу семью, да и вообще перестали на некоторое время со мной общаться)), но мне так было лучше!! И я решила, что мне нужен второй ребёнок, спустя 3 месяца я забеременела, муж всю беременность поддерживал, старался, молодец!, я родила дочку, была счастлива в материнстве, но когда дело близилось к году, я понимала, что декретные закончатся, муж много не зарабатывает, и стремления у него никогда к этому не было. Я приняла решение выйти на работу на 6-часовой рабочий день, сидеть с ребёнком пришлось свекру и маме (у которой больное сердце), далее мама по состоянию здоровья не смогла сидеть, и я наняла няню на 2 дня в неделю. Свекр, конечно, очень любит внучек, но для него было проблемой сидеть, а мы стали, в свою очередь, зависимы от него, поэтому заглядывание в нашу семью опять началось... так прошло 2 года моих метаний между работой, детьми, уговариванием посидеть с моей дочкой, решением жилищных вопросов и т.д. Муж в зарплате так и не прибавлял, стремления по-прежнему не было, перестал вновь принимать какие-то жизненные решения. Итог на сегодня: у меня 2 дочки, 11,5 лет и 3,5 года, муж, которого я не люблю, с которым у меня разные жизненные интересы, разные цели, мне с ним неинтересно, стыдно выходить в некоторые компании, нет желания проводить в его обществе время, нет желания делиться проблемами, противно заниматься сексом и т.д. У меня есть человек, сильный, очень умный, с которым я получила все, о чем мечтала с детства, сильную спину, уверенность, интерес, желание, почувствовала себя настоящей женщиной во всех смыслах!! У нас сильные чувства друг к другу, причём взаимные! Но он женат... И вот я на перепутье, хочу давно развестись, не из-за настоящего любовника, а т.к. понимаю, что всю свою жизнь я так и буду искать свой идеал на стороне... но это не дело... а опасения развода у меня такие: дети, не знаю, как воспримут, родители, как мои, так и его, будут пилить именно меня очень долго и упорно!! да и вообще я со всех сторон в любом случае окажусь плохой... буду признательна за совет!!!))

Мария, Россия, 31 год

Мельникова Мария

Психолог

Ответ : По Вашему письму чувствуется, что Вы вдумчиво подходите к оценке ситуации, хорошо понимаете плюсы и минусы возможных решений. Давайте попробуем подвести некоторый итог и посмотрим на ситуацию в целом. Как бы, всё-таки, мог звучать Ваш ответ на вопрос: «Для чего мне разводиться?». Как бы Вы ответили на вопрос «ради чего я до сих пор состою в этом браке?» Вы пишете, что нежелание быть в этих отношениях возникло у Вас ещё за месяц до свадьбы. Однако свадьба состоялась. Ваше решение тогда было продиктовано страхом перед реакцией родителей. Но, как бы то ни было, это решение - Ваше. И пусть это решение в прошлом, а прошлое изменить никому не под силу. Однако Вы всё ещё можете влиять на настоящее и, тем самым, распоряжаться своим будущим. Какого будущего Вы для себя хотите? Как Вы представляете свою жизнь через несколько лет? Поразмышляйте над вопросом «для чего..?». Вы пишете, что желание развестись появилось у Вас давно. Что побуждает Вас задумываться об этом именно сейчас? Что удерживало Вас от этого решения на протяжении целых 12 лет? Сейчас Вы чувствуйте себя на перепутье. При этом, по Вашему рассказу у меня складывается впечатление, что Вы довольно решительный человек: однажды Вы уже решили уйти от мужа, потом решили родить второго ребенка, решили выйти на работу… Похоже, Вы имеете смелость действовать, умеете видеть светлые стороны жизни, использовать имеющиеся возможности. Вы способны позаботиться о себе и почувствовать радость жизни, даже вопреки таким неблагоприятным обстоятельствам, как Ваш муж и то, каким он оказался. Уже сейчас у Вас есть счастье материнства, работа, любовник, с которым Вы не строите планов на совместное будущее. Подумайте, что Вы сможете сделать после развода такого, чего действительно не можете делать, оставаясь в браке? Какие возможности откроются перед Вами с разводом? Как Вы планируете справляться с трудностями? О чём Вы будете сожалеть, как справитесь с этим сожалением? Что изменится кардинальным образом? Являются ли эти перемены важными и желанными для Вас даже при том, что из-за них Вы на какое-то время окажетесь «плохой» в глазах родителей и свёкров? Вы пишете, что опасаетесь их реакции и при этом очень не любите их вмешательства в свою жизнь (муж для Вас также повинен в том, что оказался неспособным противостоять влиянию своих родителей и «защитить семью»). Возникает такое ощущение, что это - всё тот же вопрос Вашей самостоятельности, к которой Вы стремились ещё 12 лет назад. Как Вам кажется, похоже ли это на правду? Как бы то ни было, давайте обратимся к тому, что произошло за то время, пока Вы были в браке. Судя по всему, на протяжении целых 12 лет, каждый день Вы проявляли колоссальное терпение, уживаясь с человеком, который оказался Вам не близок, неинтересен и даже неприятен физически. Волей-неволей, Вы стали сильнее, обрели опыт. Так неужели же у такого терпеливого и выносливого человека, как Вы, не хватит сил, чтобы противостоять «прессингу» со стороны родителей? Что касается детей – они останутся Вашими детьми. Развод не может отнять их ни у Вас, ни у Вашего мужа. Дети прекрасно чувствуют эмоциональное состояние родителей и по-своему понимают, когда что-то идёт не так. В этой ситуации, важно дать им понять: то, что происходит между мамой и папой – это только ваши трудности, они ни при чем, они ни в чём не виноваты. Мама и папа любят их и будут любить, независимо от того, будете ли вы жить вместе или по отдельности. Я обращаю внимание на то, что Ваш муж никак не фигурирует в Ваших опасениях перед разводом. По Вашему письму, в целом, складывается впечатление о нём как о довольно пассивном участнике происходящего. Так ли это для Вас? Какова его роль в вашей совместной жизни? Имели ли Вы возможность обсудить с ним то, что между вами происходит? Знает ли он о Ваших неоправданных ожиданиях? Что он думает, чего он хочет? Какова его позициях по поводу развода? Вы пишете, что любовь между вами была когда-то давно, сейчас между вами как будто и нет ничего общего, кроме 12 лет совместной жизни, общего быта и двух дочерей. У вас разные интересы, разные цели и отсутствие желания на что-то совместное. Судя по Вашему описанию, Вашему мужу чужды амбиции, по какой-то причине ему сложно принимать решения, он находится под влиянием родителей. Однако, когда Вы ушли, он очень просил, чтобы Вы просто жили рядом, старался и поддерживал Вас во время беременности, изменился на какое-то время. Как Вам кажется, что тогда ему помогло? На каких условиях Вы могли и хотели бы продолжать жить рядом? Видите ли Вы какие-то возможности и какой-то смысл в том, чтобы сохранять ваш брак? Дайте себе время поразмышлять над всеми этими вопросами. Взвесьте свои ответы. Это поможет Вам понять, какой ответ в целом - «ДА» или «НЕТ» - Вы готовы сказать Вашему браку. Выбор за Вами. Желаю удачи!

С уважением, Мельникова Мария

Липкина Арина Юрьевна

Психолог-консультант

Ответ : Зависит от того, что для Вас важнее. Жить в согласии с собой, а не заниматься изнасилованием души и тела в браке, либо чтобы Вы были для всех хорошей и не несли никаких рисков (изменения для детей, отношения с родителями, материальные вопросы и прочее). Подобные решения неизбежно несут в себе новые задачи, проблемы, готовы ли Вы преодолевать трудности, если уже один раз вернулись к мужу? Вы так всю жизнь и были между мужем и родителями. Если что-то Вас останавливает развестись, значит Вы не готовы к переменам. Подумайте о своем жизненном времени, когда через десять лет старшей дочери будет 22, а младшей 13, Вам будет 41, Вы прожили эти десять лет вот так как сейчас, с чем Вы останетесь, когда младшей будет 16-18? В какой семье и в каких отношениях с мужем? С какой удовлетворенностью от своего выбора? Вам уже никто не вернет обратно это время, как сейчас.

С уважением, Липкина Арина Юрьевна