Как мне познакомить будущего мужа с семьёй подруги?

Подскажите, как быть, у меня есть молодой человек, с которым я живу, и подруга семейная. Вопрос в том, как мне в дальнейшем познакомить своего будущего мужа и ее семью, чтоб в дальнейшем общаться, но он особо не горит желанием (привык сам по себе), но проблема еще в том, что подруга вечно обижается на мелочи, если не по ее. Она попросила, чтоб мой парень купил по пути сигареты ей (он ехал за мной, они не знакомы) и обиделась, что он не стал заезжать именно в тот магазин, где они продаются (я считаю, это наглость с ее стороны), она бурчала обиженно, он купил. Но мне высказал, что не обязан моим друзьям возить, принцип такой. В следующий раз я боюсь, вдруг случится подобная ситуация. Он сказал мне, так и скажи друзьям, я не выполняю просьбы подобные, пусть сами ходят. Я боюсь, его потом не так примут и будут критиковать.

Елена, Москва,  25 лет


Ответ психолога:

Здравствуйте, Елена.

Похоже, отношение Вашей подруги к Вашему будущему мужу имеет для Вас большое значение. Вам бы очень хотелось, чтобы в будущем Вы дружили семьями и хорошо общались. Но, к сожалению, Ваш молодой человек «не горит желанием», и Вам приходится считаться с его позицией. Ведь наверное, он прав, говоря, что не обязан (делать что-либо) для Ваших друзей. Хотя он вполне может делать это, если у него самого возникнет такое желание. Вы спрашиваете, как Вам познакомить его с семьей Вашей подруги. Но, судя по Вашему письму, и у него, и у неё уже могло сложиться своё мнение друг о друге. Ведь Ваша подруга через Вас попросила Вашего молодого человека купить для неё сигареты и даже успела обидеться на его своеволие. Ваш молодой человек, в свою очередь, вынужден был уступить, но остался недоволен ситуацией и сообщил об этом Вам. Складывается впечатление, что Вам даже пришлось взять на себя роль «регулировщика» в "заочно" назревающем между ними конфликте. Что же произошло? Похоже, Ваш молодой человек обозначил свои собственные границы: что он готов делать, а что считает для себя неприемлемым. У вашей пары и вашей внутренней семьи тоже есть свои «границы»: это и ваше общее жилище, и характер общения между Вами, то как Вы проводите время вместе, то, с кем и как Вы готовы общаться. Эти границы могут иметь разную степень «проницаемости». От вашего обоюдного (гласного или негласного) решения зависит, кто из вашего окружения может оказывать влияние на вашу семью. Кого вы готовы «подпускать» к себе, на свою «территорию», на каких правах и как близко. Может случиться и так, что эти границы придется отстаивать. Например, сталкиваясь с критикой в адрес супруга со стороны посторонних (пусть, даже, друзей) и своей реакцией давая понять им границы допустимого. Вполне может случиться и так, что Ваша подруга и её семья останутся за границами Вашей семьи и тесного общение между вашими семьями не получится. В этом случае, стоит подумать, кто же – подруга или будущей муж – для Вас в приоритете? За кого из них Вы выходите замуж, с кем планируете создать семью? Подруга может быть очень близка лично Вам. Но Ваш будущий муж вправе отказаться от этого общения. При таком развитии событий Вам остается только с уважением отнестись к его выбору и принять его. Так же, как Вы принимаете право подруги быть капризной и настаивать на своём (даже тогда, когда Вы понимаете, что с её стороны это похоже на наглость). В таком случае, Вы можете продолжать общение с подругой и её семьей отдельно от своего мужа. Эти два близких и важных для Вас человека вполне могут «ужиться» в вашей жизни. Но для этого им вовсе не обязательно «делить» одну территорию.

С уважением, Мельникова Мария.



Ответ психолога:

Здравствуйте, Елена.

Друзьям не стоит ничего говорить заранее. Во-первых, эта ситуация могла быть связана исключительно с характером подруги и ее поведением. Во-вторых, он может сам изменить свое решение, если ему будет интересно и комфортно общаться с кем-то из окружения, помимо ворчливой подруги. Не надо заранее переживать и предполагать конфликтный вариант развития событий.

С уважением, Липкина Арина Юрьевна.



Ответ психолога:

Здравствуйте, Елена.

Прежде всего хочу вас успокоить - ваш молодой человек совершенно не обязан соответствовать ожиданиям вашей подруги. И вы абсолютно правы, что с ее стороны подобное поведение - это наглость. Понимаю, что вы хотите, чтобы между вашими семьями сложилась дружба. Однако дружеские отношения предполагают уважение к границам другого человека. Поэтому если ваша подруга хочет, чтобы ваш молодой человек выполнил ее просьбу, она может к нему обратиться, но с пониманием, что делать это он не обязан. И дальнейшая ее реакция обиды - это ее зона ответственности. Обида - это детская реакция на неудовлетворенные ожидания. Ваша подруга - не ребенок и вполне может сама себе купить сигареты. Люди не могут быть для всех хорошими и выполнять просьбы и нужды других - ведь у них могут быть свои на то причины или обстоятельства. Ваш молодой человек спешил к вам, для него было важнее встретиться с вами, а данная просьба вашей подруги внесла некоторую сумятицу в его планы. И тем не менее он сделал это, и вместо благодарности получил еще претензии. Это уже повод больше не отвечать на ее просьбы. И ваш мужчина абсолютно прав, что обозначил свою позицию - "пусть сами ходят". Именно таких людей, способных сказать НЕТ, способных выразить свое мнение, и уважают люди. Поэтому будьте спокойны, если ваш мужчина не будет удобен для ваших друзей - им некуда будет деваться, кроме как принять его таким, какой он есть и считаться с его мнением. В противном же случае, ему просто сядут на шею. Стоит обратить внимание на то, что для вас важно, как оценит вашего мужчину подруга, что она о нем подумает, как он будет выглядеть в ее глазах. Как будто вам обязательно нужно получить ее одобрение за ваш выбор. Вам кажется, что хорошие отношения предполагают выполнение любых просьб, и вы обязаны соответствовать чужим ожиданиям. Заверяю вас, это не так. Вы можете быть самой собой, не делать того, что вы не хотите, не соглашаться на то, что вам не нравится и т.д. Если у вас есть сложности в этой сфере отношений,можно поработать индивидуально на эту тему - для этого пишите мне в почту. Всего вам доброго!

С уважением, Альбина Никитина.



Уточнить вопрос 0  

Оставить комментарий
     
     

    Похожие вопросы

    • Комплекс слияния

      Здравствуйте, подскажите с чем может быть связано отсутствие наслаждения от процесса, а лишь желание быстрее получить →

      Юлия, Москва, 21 год

    • Предательство подруг

      Я узнала о предательстве сразу нескольких подруг, о том, как они оскорбляли меня за спиной и высмеивали, а в глаза →

      Татьяна, Москва, РФ, 31 год

    • Возможно спасти отношения?

      Здравствуйте) У меня к вам такой вопрос, почти рассталась со своим парнем, я предлагала инициативу, но он отказался, →

      Елизавета, Москва, 19 лет

    • Помогите разобраться в своих чувствах

      Здравствуйте) Помогите, пожалуйста, разобраться в своих чувствах. Мы с парнем встречаемся почти 2 года. →

      Мила, Москва, 20 лет

    • Работа с токсичным начальником

      Здравствуйте. Год назад из за реструктуризации я оказалась в новом отделе и у меня появился новый начальник. →

      Елена, Украина, 44 года

     

    Что не так с этим комментарием ?

    Оффтопик

    Нецензурная брань или оскорбления

    Спам или реклама

    Ссылка на другой ресурс

    Дубликат

    Другое (укажите ниже)

    OK
    Информация о комментарии отправлена модератору