Мой муж против моей мамы

Здравствуйте! Не знаю, что делать, мы с мужем в браке 4 года, у нас сын 4 месяца, мой муж против моей мамы! Сначала общался с ней хорошо, с братиком хорошо общался, привязал к себе ребёнка подарками и вниманием! Братику 10 лет! Мама живёт не с другим мужчиной, он воспитывал меня с 5 лет! Все резко изменилось, когда мама родила ещё одного ребёнка, ему сейчас год! Мы живём в другом городе. Мама к нам не приезжает, и общаемся мы очень редко и когда муж на работе. А он все равно заводит темы, что моя мама плохая, что она мне ничего не дала, что от её квартиры мне ничего не достанется, что у них своя семья и им на меня пофиг и т.д. Он не хочет, чтоб она видела нашего сына, отчитывает меня, что я ей отправляю фото, хотя он этого не видел. Говорит, я сделаю все, чтоб он её не знал. Говорит, что я совсем завралась, что говорю ему, что фото я не отправляю. До рождения сына я ему говорила ему, что если он поставит меня перед выбором, то выбор будет не в его пользу, и что я всегда буду маму любить больше, чем его, что она дала мне жизнь! Его мама тоже ему говорит, что так нельзя себя вести, что он неправ! А сейчас мы приезжаем в наш родной город, и я даже к маме своей в гости не захожу, хоть он и говорит, что он не против - иди, но без сына, я не иду потому, что знаю, что за этим следует скандал или будет грубо со мной разговаривать, или начнёт спрашивать, захламили они мою комнату своими вещами. В общем, такая ситуация, что мне жить не хочется, обидно, что маму не вижу, чувствую себя виноватой! Конечно, если не брать эту тему во внимание, он идеальный муж, заботится о ребёнке, меня балует, ни в чем не отказывает, может сам покушать приготовить. Но когда начинается эта тема, причем он её сам заводит - это всё, доводит меня до трясучки, и ложится спать как ни в чем не бывало, а я всю ночь плачу и потом очень долго об этом думаю. Порой мне всерьез не хочется жить! У него со своей мамой хорошие отношения, он постоянно с ней общается по телефону! Я не могу создать зеркальную ситуацию, т.к. мы с ней в хороших отношениях, и когда я ей жалуюсь, она хоть немного на него влияет, он хотя бы какое-то время не трогает эту тему.

Наталья, Екатеринбург, 23 года

Мельникова Мария

Психолог

Ответ : Выбор между мамой и мужем – это, безусловно, не тот выбор, который имеет смысл. Ведь как бы ни складывались отношения между ними, Вы всё равно – и жена, и дочь. Однако сложившаяся ситуация словно заставляет Вас разрываться. По Вашему письму складывается впечатление, что с точки зрения мужа, Ваша мама в чём-то к Вам несправедлива. Как будто со стороны ему кажется, что она Вам чего-то «недодала». Похоже, он всерьёз обеспокоен влиянием, которое Ваша мама якобы может оказать на вашего сына и, возможно, на Вас. По какой-то причине он хотел бы ограничить ваше общение. Не удивительно, что Вас расстраивает и обижает такое отношение. Наверняка Вы задумывались о том, что же в Вашей маме так не приемлет Ваш муж? Вы упомянули, что его отношение резко изменилось после рождения у неё ещё одного ребенка. Попробуйте открыто поговорить с мужем о том, что же вынудило его пересмотреть своё отношение, ведь сначала он общался с ней хорошо. Поразмышляйте о том, что в это время происходило между вами, в вашей совместной жизни? Скорее всего, Ваш муж понимает, что не вправе лишать Вас общения с мамой. Однако в общении с ней ему видится нечто такое, отчего он очень хотел бы оградить Вас и вашего маленького сына. Как бы то ни было, ставить мужа перед выбором «либо мама, либо я» также едва ли имеет смысл. Муж женился на Вас и у Вас с ним своя семья. А Ваша мама живет отдельно, со своей семьёй. Вы пишете, что когда-то говорили мужу о том, что маму Вы «любите больше». Предположу, что Ваши чувства к мужу и маме, всё-таки, едва ли сопоставимы. Они разные. И совершенно естественным образом, в Вашем сердце, как и в Вашей жизни, есть место для них обоих. От этого так непросто примириться с существующим разногласием между ними. Вы сильно переживаете, много думаете об этом. Это доводит Вас до отчаяния, до того, что Вам не хочется так жить. Складывается впечатление, что Вы пытаетесь справиться с этим в одиночку, в то время, как муж «ложиться спать как ни в чём не бывало». Вероятно, муж даже не подозревает, какими тягостными переживаниями для Вас оборачивается эта ситуация. Ведь, вполне возможно, сами его попытки воспрепятствовать Вашему общению с мамой продиктованы лучшими побуждениями и своеобразной заботой о Вас. Конечно, Вы не в силах заставить мужа полюбить Вашу маму или даже просто изменить к ней отношение. Однако Вы можете и имеете полное право обозначить свою позицию и своё место в этой ситуации. Например, сказать о том, как Вам не нравится, что Ваше общение с мамой оборачивается скандалами с мужем. О том, что Вам это неприятно. Вы и хотели бы сделать так, чтобы муж не беспокоился, но Вы не готовы пожертвовать общением с мамой. Вас изводит сама ситуация этого бессмысленного выбора между ними. Это причиняет Вам боль и страдание. Вы пишете, что в остальном Ваш муж идеален: умеет позаботиться о Вас, о ребёнке и о себе самом. Вы в браке 4 года, то есть у вас есть достаточно продолжительный опыт совместной жизни. У Вас подрастает сын – вы вместе заботитесь о нём, вместе радуетесь тому, как он растёт. У Вас хорошие отношения со свекровью, которая готова Вас поддержать. Иными словами, в Вашей жизни есть и светлые стороны, а значит, Вам есть на что опереться. Даже при том, что отношения между мужем и Вашей мамой – не такие, как хотелось бы. Попробуйте поделиться с мужем своими чувствами. Любящий Вас человек едва ли останется равнодушным к Вашим переживаниям. Пригласите его к открытому обсуждению ситуации. Так он сможет лучше понять Вас, а Вы – его. И тогда у вас, по крайней мере, появится шанс вместе прийти к компромиссу. Желаю удачи!

С уважением, Мельникова Мария