Виню себя за то, что меня бесит моя мама

Доброго времени суток! Мне нужна помощь. Меня мучает совесть. Меня бесит родная мама(. Недавно родители купили мне 1-комнатную квартиру, и я переехала от них. До этого мы жили в частном большом доме, тогда наши отношения были более и менее. Потом она начала приходить ко мне, с ночёвкой оставалась. Поначалу она долго не оставалась, 1-2 дня. Потом она начала приходить ко мне чаще и надолго. 3-4 дня. Эти дни для меня невыносимые. Один звонок, что она едет, сводит меня с ума, сразу пропадает настроение, недавно она начала это замечать и постоянно спрашивает: че молчишь? почему со мной не общаешься? че не хочешь меня видеть?. А я в ответ молчу, и она, кажется, поняла, что она меня раздражает. Я постоянно ей ору, если она что-то делает не так, веду себя с ней как последняя тварь, и она даже начала бояться, лишний раз ничего не спрашивает, почти не разговариваем, она смотрит телевизор, я сижу с телефоном, даже если что-то спрашивает, не отвечаю. Я понимаю, что она моя мама, и я Ее единственная дочь, меня просто бесит присутствие Её в квартире, а когда приходят друзья - наоборот. Меня бесит Ее взгляд на жизнь, ее поведения, как она громко разговаривает, а иногда на улице позорит своим поведением. Но я никогда не позволяла ее обидеть, всегда заступалась, даже с сыном отца поругалась за то, что он грубо и невежливо Ее упомянул. А вот меня она бесит нереально, это чувство появилось недавно, в частном такого не было, да и там были некоторые моменты, когда она заходила без спроса в комнату, подслушивала разговоры. А сейчас наши отношения на дне. И я не знаю, как их спасти. А теперь у меня чувство вины. Прости, мама, у тебя дочь-эгоистка...

Лейла, Казахстан, Алматы,  19 лет


Ответ психолога:

Здравствуйте, Лейла.

Вы можете попробовать пригласить маму вне дома в кафе, на мероприятие, в кино, чтобы провести с ней вместе время и показать ей, что можно получать удовольствие друг от друга и для этого необязательно приходить к Вам постоянно домой. Это поможет снизить напряжение. Продумайте такой план, организуйте. Пригласите, подарите небольшой подарок. Это будет и внимание к маме, и Вам поможет освобождаться от чувства вины.

С уважением, Липкина Арина Юрьевна.



Ответ психолога:

Здравствуйте, Лейла.

Похоже, у Вас накопилось немало раздражения на то, что мама вторгается в Вашу жизнь. Стоит сказать, что любая мама переживает, когда её ребенок становится взрослым и самостоятельным. Далеко не каждой маме легко примириться с тем, что её единственная дочь теперь живет отдельно, своей самостоятельной жизнью. Вполне вероятно, и Ваша мама обеспокоена этими переменами, и пока ей непросто Вас отпустить. Ей хочется как-то повлиять на ситуацию. Поэтому, даже несмотря на то, что Вы теперь живёте в своей квартире, она приезжает, чтобы остаться на несколько дней, заходит в комнату без разрешения, пытается подслушать разговоры, пытается с Вами поговорить. Но всякий раз, когда мама это делает, у Вас возникает желание отстоять свою самостоятельность, защитить своё личное пространство. Вы не хотите, чтобы мама так вмешивалась в Вашу жизнь. Это нежелание вполне естественно, как и Ваше раздражение в ответ на мамины попытки нарушить Ваши «границы». Вы пытались дать ей понять, что Вам это не нравится, но, судя по всему, у Вас не было возможности прямо выразить свои чувства. Похоже, от этого у Вас внутри накопилось столько раздражения, что сейчас Вас бесит в маме буквально всё: её присутствие, её поведение, её взгляды на жизнь. Вы пишете, что мама, конечно, замечает, что Вас раздражает, и даже боится лишний раз что-то сказать. Похоже, маме хотелось бы проявить свою любовь и заботу о Вас, но оно делает это так, что вызывает у Вас раздражение. Наверняка, это не совсем та реакция, на которую она рассчитывала. Вы, в свою очередь, пытаетесь дать ей понять, что Вам не нравится её поведение: Вы пытаетесь уйти от разговора, «орёте» на неё, игнорируйте её вопросы. Но похоже, эти способы также не приводят Вас к желаемому эффекту и, к тому же, оставляют Вас с чувством вины. Безусловно, Вы имеете полное право сказать маме, о том, что Вас что-то не устраивает в её поведении. Даже при том, что она Ваша мама, а Вы – её единственная дочь. Другой вопрос в том, что сделать это можно по-разному. Поразмышляйте о том, как ещё Вы могли бы обозначить своё недовольство её поведением? Как Вам кажется, что можно предпринять, чтобы при этом мама не испытывала обиды, а Вас не мучило чувство вины? Вы говорите, что раздражение на маму появились у Вас недавно, и я могу предположить, что это чувство связано с попытками мамы вмешаться в Вашу жизнь. Хочется спросить, а как складывалось Ваше общение до этого? Вспомните, как раньше Вы проводили время? Что любили делать вместе? Вы говорите, что никогда не позволяли себе её обидеть и не давали в обиду другим. Похоже, Вы умеете очень бережно относится к чувствам Вашей мамы. То есть, Вы действительно умеете о ней позаботиться. Наверняка, в прошлом и она могла выражать свою заботу о Вас так, что это не вызывало у Вас раздражения. Вспомните, как это было? Повспоминайте о том, за что Вы искренне благодарны своей маме? Сейчас Вы хотели бы наладить отношения с ней. Судя по всему, мама тоже этого хочет. Но делает это по-своему. И пока, к сожалению, не самым удачным способом. Скажу банальность: маму не выбирают. И её поведение Вы изменить не можете. Но Вы вполне можете менять своё собственное. И в Ваших силах найти такие способы поведения, чтобы отстоять свою независимость, не ранив при этом маминых чувств. По мере нашего взросления, в наших отношениях с родителями появляется больше дистанции. Отношения в принципе перестраиваются. Но это не значит, что от этого они становятся плохими. Даже если сейчас, как Вы говорите, ваши отношения на дне, всегда есть шанс их наладить. Поразмышляйте о том, как бы Вы хотели изменить Ваши отношения. Подумайте и о том, чего, возможно, не хватает Вашей маме. Попробуйте сделать первый шаг ей навстречу, поговорите с ней об этом. Конечно, сделать это не просто, учитывая то раздражение, которое у Вас накопилось. Но Вы можете сделать это ради всего хорошего, что Вас связывает. Попробуйте сделать это даже без расчета на то, что мама мгновенно изменит своё поведение. Просто подарите ей это, как бескорыстный «подарок». Ведь Вы всегда можете сказать что-нибудь в духе «Дорогая мама, я очень ценю, что ты по-прежнему проявляешь ко мне столько заботы и беспокоишься за мою жизнь. Но сейчас я живу самостоятельно, и мне, если честно, не очень нравится, когда ты делаешь так-то и так-то. Ты мне очень дорога, и мне не хотелось бы причинять тебе боль. Как ты думаешь, можем ли мы договориться о том, чтобы ты…» Скажите ей всё, что сочтете необходимым. Обсудите с ней вместе всё, что Вас беспокоит. Тогда у вас обеих появится шанс как-то изменить своё поведение. И вполне возможно, постепенно это приведет к тому, что ваши отношения изменятся в лучшую сторону. Желаю удачи!

С уважением, Мельникова Мария.



Уточнить вопрос 0  

Оставить комментарий
     
     

    Похожие вопросы

    • Отношения с дочерью

      Здравствуйте. Четыре года назад отдала дочь замуж. Она уехала к мужу, мы хорошо общались. Затем у них стали →

      Анфиса, Рф, 44 года

    • Жизнь на 2 семьи

      Здравствуйте. Я и он были в браке. Стали встречаться, я резвелась с мужем, он развёлся позже. Стали жить вместе, на →

      Solnishko, Россия, 41 год

    • Остыли чувства

      Здравствуйте. В браке 2 года. В последние 6-7 месяцев муж периодически в ссоре обзывает и посылает (все матом, как →

      Алина, Россия, 26 лет

    • Стоит пытаться спасти отношения?

      Здравствуйте! Помогите, пожалуйста разобраться, так как сил уже нет. С мужчиной вместе 8 лет, из них 5 лет живём →

      Мария, Россия, 29 лет

    • Как избавиться от привычки?

      Доброе утро! Я очень хочу избавиться от одной крайне негативной привычки - последние несколько лет я читаю переписки →

      Маргарита, Абрамцево, 30 лет

     

    Что не так с этим комментарием ?

    Оффтопик

    Нецензурная брань или оскорбления

    Спам или реклама

    Ссылка на другой ресурс

    Дубликат

    Другое (укажите ниже)

    OK
    Информация о комментарии отправлена модератору