Как разобраться в себе и ситуации с двумя мужчинами?

Доброго времени суток! У меня такая история: Мы с мужем поженились 3 года назад. До этого встречались еще 3 года. Детей нет. Для меня это были первые серьезные отношения. Для него тоже. Все случилось по любви, и свадьба была естественным развитием наших отношений. Все были счастливы. Мы переехали жить в другой город по работе. Для меня это было очень важно. Мы были вдвоем в чужом городе. Я поддерживала его, он меня. Наши семейные отношения были для меня всем, самым главным, что у меня есть. Мы практически никогда не ссорились, и если ссорились, то только по мелочам. Но однажды муж пришел с работы как обычно и начал мне рассказывать историю о том, что наша семейная жизнь ему надоела, что мы слишком рано поженились, что ему скучно со мной, что ему не нужна семья и он хочет жить один в свободе, и вообще давно меня не любит, и когда мы сможем пойти подать заявление на развод. Для меня это был полнейший шок. Это случилось настолько неожиданно, что я не верила, что это происходит по-настоящему. Вся моя жизнь рухнула в один момент. Мы расстались. И через некоторое время я узнала от общих знакомых с его работы, что в последнее время он очень "подружился" с одной из коллег. Тогда я поняла, в чем заключается "скучность" нашей семейной жизни. Затем они стали жить вместе в квартире, в которой до этого жили мы. Для меня это было очень тяжелое время. Но так или иначе я старалась все забыть, начала новую жизнь. В отпуске я решила побыть дома в родном городе и там я познакомилась с другим. Сначала я хотела просто отвлечься. Но так получилось, что влюбилась в него. Он оказался намного интереснее, умнее, привлекательнее моего мужа. Он превосходил его по всем показателям. И в постели тоже. Он как бы открыл мне глаза, что тот опыт, который у меня был, это все ерунда, и что в жизни все может сложиться намного лучше, чем было. Мы встречались недолго. Он планировал переезд за границу, я знала, что мне нужно вернутся обратно в Москву. Наши отношения изначально были несерьезные и без обязательств. Мы разъехались каждый по своим делам. Про мужа я иногда узнавала от знакомых. Мы не жили с ним полгода. Затем он объявился. На этот раз с историей о том, как он сильно ошибался и как он сильно меня любит и хочет все вернуть. Начал снова за мной ухаживать. Делать все возможное, чтобы исправить свою ошибку. Сначала я скептически относилась к его раскаянию. Но как-то так само собой получилось, что у меня проснулись старые чувства. Я поняла, что он родной человек. И решила попробовать все сначала. Я решила простить измену. Начала себя уговаривать, что все люди ошибаются и нужно уметь прощать. Ведь нет гарантии, что кто-то другой меня не предаст. Мы снова съехались. Затем я узнала, что его любовница родила ему дочь. Он бросил ее сразу после того, когда узнал о ее беременности. У нас случился грандиозный скандал. Я не знала, что делать. Собиралась вернуться домой к родителям. Но он сделал все возможное, чтобы я осталась с ним. Сказал, что ему не нужна ни она ни ее ребенок, что он его не хотел, и что вообще сомневается, что это от него. В итоге я осталась с ним. Насколько я знаю, с ней он не поддерживает никаких отношений и не оказывает материальной помощи ребенку. Но мои мысли меня просто сводят с ума. Его поступки по-настоящему ужасны! Я даже не знаю, что хуже, то что он бросил одну меня в чужом городе, или то, что бросил своего ребенка. Все усугубляют его каждодневные старания. Он на самом деле из кожи вон лезет, чтобы угодить мне во всем. Каждый день строит планы на будущее, хочет детей от меня. Но я не знаю, нужно ли мне все это теперь. Еще до того, как я не знала о ребенке, когда мы только снова стали жить вместе, я то и дело стала замечать все его недостатки, о существовании которых раньше и не знала. Мне не нравится ни его внешний вид, ни поведение, ни манеры общения. И я поняла, что у нас практически нет общих интересов. Мне с ним неинтересно. Иногда он меня даже раздражает. Меня не устраивает наш образ жизни (он военный). Раньше я и не представляла, что возможно как-то по-другому. Всегда ждала его дома, а теперь, когда он приходит со своих очередных дежурств и командировок, я не чувствую ничего. Но бывает и наоборот. Мне кажется, что я его люблю вот таким, какой он есть, со всеми его ошибками и ужасными поступками. Не могу в себе разобраться. Мы живем уже год, после того, как помирились. Он думает, что все отлично, а у меня в голове революция. И еще все усугубляют мои мысли о том мужчине, с которым мы познакомились в отпуске. Мы иногда с ним общаемся. Я постоянно о нем думаю. Недавно он сказал, что прилетает из штатов ненадолго и очень хочет со мной встретиться, чтобы поговорить. Я не знаю, к чему может привести наша встреча. До этого они все заканчивались в постели. Я сама этого хочу. Меня очень к нему тянет. Но я не хочу изменять своему мужу, не хочу поступать так, как он поступил со мной. Иногда я думаю, что мне хотелось бы все бросить, развестись и начать свою жизнь заново с человеком, с которым у нас не будет вот такого прошлого, всех этих обид, воспоминаний, измен и детей на стороне. Обида, которую он мне причинил, не дает мне спокойно жить. Хочу все бросить. Но меня что-то останавливает. Может, это недостаток смелости и решительности. Может быть, вот такая любовь или привычка к мужу. Может быть, это даже жалость к нему. Мне кажется, что он очень запутался в жизни. Я просто не могу предать и бросить его. Хотя понимаю, что он то так со мной смог сделать. Но я не могу. Я не знаю, как мне разобраться в себе. Подскажите, может быть, есть какие-то методики? Спасибо!