Я не способна на выражение чувств

Здравствуйте. Может быть, моя проблема покажется глупостью, но иногда мне кажется, что я не способна на выражение чувств. Мне очень сложно это делать. Как будто что-то внутри не дает. Я замечаю, что просто физически не могу называть кого-нибудь ласково. Даже в семье. Хочу, но просто не могу. У меня все чувства где-то прячутся, когда я среди людей. При этом в своих мыслях я часто представляю себе, как бы это было, если бы я была нормальной. Как бы складывались отношения с людьми. Рисую целые картины этого в своих мыслях, иногда даже невольно проигрываю это, когда я одна. Это уже словно параллельная жизнь. В реальности, конечно, очень быстро никого не остается рядом, потому что, наверное, все думают, что мне безразлично все, что происходит. Отношения с людьми никак не развиваются. Многие считают меня странной, и часто мне самой становится некомфортно в обществе. Тогда я словно прячусь ото всех. Хочу побыть в одиночестве и увлекаюсь этим. Бывает такое, что я говорю с человеком, все проходит замечательно, я рада этому, но потом будто что-то выключается, и я чувствую какой-то дискомфорт, словно я сказала уже слишком много и показала себя с дурной стороны. И тогда я убегаю. Я переживаю, если у друзей что-то случается, хочу искренне утешить, но у меня не получается. Мне больно видеть, если кто-то плачет, но максимум, на что меня хватает, это сказать "Не плачь", которое совсем ничем не поможет и, возможно, будет даже звучать как-то издевательски. В то же время я и сама хочу рассказать, что чувствую, но и этого у меня не получается. Как только я начну, все мысли сразу путаются, я сомневаюсь, то ли я говорю, чувствую, что я чего-то недоговариваю, я не удовлетворена тем, что сказала, но я не знаю, что я в действительности хотела сказать. Конечно, вербально это высказать для меня невероятно сложно, поэтому я стараюсь делать это хотя бы письменно. С этим немного проще, но все равно присутствует это чувство недоговоренности, словно я сказала не то, что хотела донести на самом деле. Я собираюсь с мыслями, концентрируюсь и пишу то, что действительно думаю. Но, перечитывая, понимаю, что сказала совсем не то, не так, и у меня не легчает на душе. Не клеятся даже просто дружеские отношения, не говоря уже о любви. Я понимаю, что нужно говорить о том, что думаешь и чувствуешь, но не понимаю, не знаю, как это сделать. Как другие люди это делают, ведь для них это так естественно, что они даже не задумываются над этим. Я хочу нормально общаться с другими людьми, хочу, чтобы меня понимали. Не хочу быть одной. Сейчас у меня завязываются отношения с одним человеком, но я боюсь, что все закончится, как обычно, из-за моей проблемы. Я не подбираю слов, не знаю, что сказать, хоть и эмоции бурлят внутри. Я какая-то деревянная. Боюсь, что в будущем останусь одинокой, что, если у меня будут дети, они не будут чувствовать моей любви. От этой эмоциональной инвалидности мне уже физически плохо. Появляются необъяснимые недомогания, хотя фактически я здорова. Помогите, пожалуйста.