Слишком бурно реагирую на курение и алкоголь

Ответ : Это можно называть синдромом спасателя. Спасатель становится таковым еще в детстве, как в Вашем случае, ребенок видит, как его отец в состоянии алкогольного опьянения бьет маму, и для Вас самое мучительное это бессилие. Вы как ребенок считали, что "я не могу" и одновременно верили, что "я могу" - остановить, изменить, заставить их услышать Вас и жить по-другому. Отчаяние и борьба, бессилие и сила - это со временем формирует у ребенка спасающие навыки, и это становится единственным способом, с помощью которого ребенок может чувствовать свою связь с родителями, чьи потребности и сиюминутные желания практически всегда перевешивают ребенка. Ребенок учится опосредовано удовлетворять свои собственные потребности за счет других людей. Это партнер, муж, жена, друзья, коллеги, ребенок вырос и он знает, что единственный законный способ подключиться к другим - это спасти их. Ребенок может бессознательно искать ситуации, друзей или знакомых, кто нуждается в спасении - большом или малом, потому что единственное, что этот выросший ребенок знает - вот ТАК он может давать и получать любовь. Часто проблема таких взрослых детей в том, что они как будто репрессированы, их собственные потребности во внимании, любви, поддержке, понимании слишком зависимы от фиксации на жизни других людей. Годы боли, обиды, страха, разочарования, когда ребенок видит, что он не может исправить родителя, как бы отчаянно ни пытался это сделать. И тогда ребенок может задавать себе вопросы: Что со мной не так? Я не могу сделать то, что для меня важнее всего, я недостаточно хорош, умен, силен? Самоощущение ребенка выстраивается на спасении других. И, вырастая, он испытывает столь же сильное, соблазнительное желание продолжать делать то, что он всегда делал. Этот внутренний конфликт создает постоянный стресс. Скорее всего, Вы все еще спасатель, потому что Вам кажется, что это поможет убрать это ужасное чувство полнейшей беспомощности. Это чувство было самым сильным и первым чувством из детства, - из этого выстраивалась Ваша идентичность. Я не напишу Вам сейчас рецепт выхода. Вы должны отработать свои чувства присоединения к другим людям в таких ситуациях не через бессилие. Они не родители, а Вы не ребенок. Но в такие моменты все снова и снова начинает "работать" по одному сценарию. Его надо изменить. И это терапия, а не консультация.

С уважением, Липкина Арина Юрьевна