Муж запутался в отношениях со мной и с любовницей

Добрый день! Не могу решить, что делать дальше. Муж не понимает, любит ли он меня. Вышла замуж в 29 и чувствую, что это был очень осознанный шаг. Муж уже был разведен. И после свадьбы говорил, что на этот раз у него это тоже очень осознанное желание быть моим мужем, а не юношеское «надо бы жениться». Через 1,5 года я узнала, что у него уже год есть любовница. Я была настолько потрясена, т.к. он у меня никак не мог ассоциироваться с таким человеком. Получается, я его и не знала вовсе. Были подозрения с самого первого момента, когда все началось у них. И я ему это говорила, но… Видимо, я не смогла полностью довериться своему внутреннему голосу. Когда я все узнала, мы очень долго и много говорили, обсуждали. Удивительно, но я даже не кричала и не рыдала, я просто хотела знать, если он меня не любит, почему не ушел, почему не сказал. Причины "что не так с нами?" я так и не услышала. Они расстались… Но ненадолго. Началось общение снова. Девушка очень хотела развестись со своим мужем и быть с моим. Ну и он не очень ограничивал общение с ней, не блокировал контакты… Я не ела 1,5 месяца почти ничего, он видел, что мне плохо, но продолжал говорить, что любит меня и хочет быть со мной, а я все его просила сказать всего лишь, что не любит, и тогда я буду жить дальше уже сама. И однажды все же сказал, что хочет развестись… Я уехала домой с работы, чтобы собрать вещи. Вечером приехал рыдающий муж, просил прощения, говорил, что любит меня и не хочет, чтоб я уезжала от него. Но к 8 марта я опять поняла, что общение возобновилось… Я не выдержала и предложила мужу любовницы уже дать этим нерешительным людям быть вместе. И уехала с вещами. Через несколько дней муж опять был на пороге со слезами на глазах и с моим обручальным кольцом и с просьбой вернуться и обещанием любви, семьи и прочее. Мы созванивались, переписывались, и он повторял свое желание быть со мной. Через 3 недели я вернулась. Мы поехали в отпуск. А по возвращении опять он заговорил о том, что не знает, запутался в чувствах, но терять меня не хочет. И не может сказать, что не любит меня. Но и сам мучается от всего, что произошло. Опять прозвучало слово «развод». Мы опять долго говорили, обсуждали. И опять через несколько дней с обещаниями постараться все исправить, сходить к психотерапевту вместе, понять, чего мы оба хотим, он просил меня не уезжать. Но на психотерапевта он пока так и не решился... И он это должен сделать сам, а не по моему указанию. Это длится 5 месяцев. Ощущения, что все закончилось, нет, но и что все у нас хорошо - тоже нет. И вроде я знаю ответ на вопрос «что делать?». Что делать с ним и нашими отношениями – вроде все понятно. Хотя никак не могу убрать надежду «а вдруг действительно любит?» Я не могу понять, что делать мне с собой. Почему я это продолжаю терпеть? И верить?! Неужели я и есть одна из тех, кто любит страдать? Или действительно может у нас быть все по-другому, по-новому, пережив и переосмыслив все ошибки и сделав выводы? Я ничем не могу заниматься, все, что я так люблю делать! Или, может, как раз мои многочисленные хобби и увлечения и не дали мне толком возможности показать мужу, насколько я его люблю? Я это показывала так, как умею я. А как хотел этого он, может, я и не смогла сделать?