Муж запутался в отношениях со мной и с любовницей

Добрый день!
Не могу решить, что делать дальше. Муж не понимает, любит ли он меня.
Вышла замуж в 29 и чувствую, что это был очень осознанный шаг. Муж уже был разведен. И после свадьбы говорил, что на этот раз у него это тоже очень осознанное желание быть моим мужем, а не юношеское «надо бы жениться».
Через 1,5 года я узнала, что у него уже год есть любовница. Я была настолько потрясена, т.к. он у меня никак не мог ассоциироваться с таким человеком. Получается, я его и не знала вовсе. Были подозрения с самого первого момента, когда все началось у них. И я ему это говорила, но
Видимо, я не смогла полностью довериться своему внутреннему голосу.
Когда я все узнала, мы очень долго и много говорили, обсуждали. Удивительно, но я даже не кричала и не рыдала, я просто хотела знать, если он меня не любит, почему не ушел, почему не сказал. Причины "что не так с нами?" я так и не услышала.
Они расстались
Но ненадолго. Началось общение снова. Девушка очень хотела развестись со своим мужем и быть с моим. Ну и он не очень ограничивал общение с ней, не блокировал контакты
Я не ела 1,5 месяца почти ничего, он видел, что мне плохо, но продолжал говорить, что любит меня и хочет быть со мной, а я все его просила сказать всего лишь, что не любит, и тогда я буду жить дальше уже сама.
И однажды все же сказал, что хочет развестись
Я уехала домой с работы, чтобы собрать вещи. Вечером приехал рыдающий муж, просил прощения, говорил, что любит меня и не хочет, чтоб я уезжала от него. Но к 8 марта я опять поняла, что общение возобновилось
Я не выдержала и предложила мужу любовницы уже дать этим нерешительным людям быть вместе. И уехала с вещами. Через несколько дней муж опять был на пороге со слезами на глазах и с моим обручальным кольцом и с просьбой вернуться и обещанием любви, семьи и прочее. Мы созванивались, переписывались, и он повторял свое желание быть со мной. Через 3 недели я вернулась. Мы поехали в отпуск. А по возвращении опять он заговорил о том, что не знает, запутался в чувствах, но терять меня не хочет. И не может сказать, что не любит меня. Но и сам мучается от всего, что произошло. Опять прозвучало слово «развод». Мы опять долго говорили, обсуждали. И опять через несколько дней с обещаниями постараться все исправить, сходить к психотерапевту вместе, понять, чего мы оба хотим, он просил меня не уезжать. Но на психотерапевта он пока так и не решился... И он это должен сделать сам, а не по моему указанию.
Это длится 5 месяцев. Ощущения, что все закончилось, нет, но и что все у нас хорошо - тоже нет. И вроде я знаю ответ на вопрос «что делать?». Что делать с ним и нашими отношениями – вроде все понятно. Хотя никак не могу убрать надежду «а вдруг действительно любит?» Я не могу понять, что делать мне с собой. Почему я это продолжаю терпеть? И верить?! Неужели я и есть одна из тех, кто любит страдать? Или действительно может у нас быть все по-другому, по-новому, пережив и переосмыслив все ошибки и сделав выводы?
Я ничем не могу заниматься, все, что я так люблю делать! Или, может, как раз мои многочисленные хобби и увлечения и не дали мне толком возможности показать мужу, насколько я его люблю? Я это показывала так, как умею я. А как хотел этого он, может, я и не смогла сделать?

Анна, Калининград,  30 лет


Ответ психолога:

Здравствуйте, Анна.

Ваши чувства достаточно глубоки к мужу, и видимо, Вы преданный человек, было осознанное решение и доверие к мужу. Несмотря на реальность, открывшуюся правду, Вы так и не готовы признать, что семья не состоялась, и даже в конце письма Вы пришли к самобичеванию, самообвинению. Принятие необоснованной вины часто служит средством, чтобы получить власть над ситуацией, как это странно ни звучит. "Я неправильно действовала, я виновата, сейчас я исправлю свои поступки и все будет хорошо". Однако отношения это двое людей. Ваш муж всего через полгода после женитьбы начал другие отношения. Когда он мог выбрать, он ничего не выбрал, продолжал манипулировать Вами, возвращая Вас в это танго втроем. Как и не проявил ответственность в отношениях с другой женщиной. Это все уже говорит не в пользу брака с ним в будущем, он ненадежен, у него нет достаточно сильных чувств ни к кому, он не готов отвечать за происходящее (потому и не нужен ему психотерапевт, но преподносится это как "я не готов к терапии").

С уважением, Липкина Арина Юрьевна.



Уточнить вопрос 0  

Оставить комментарий
     
     

    Похожие вопросы

    • Комплекс слияния

      Здравствуйте, подскажите с чем может быть связано отсутствие наслаждения от процесса, а лишь желание быстрее получить →

      Юлия, Москва, 21 год

    • Предательство подруг

      Я узнала о предательстве сразу нескольких подруг, о том, как они оскорбляли меня за спиной и высмеивали, а в глаза →

      Татьяна, Москва, РФ, 31 год

    • Возможно спасти отношения?

      Здравствуйте) У меня к вам такой вопрос, почти рассталась со своим парнем, я предлагала инициативу, но он отказался, →

      Елизавета, Москва, 19 лет

    • Помогите разобраться в своих чувствах

      Здравствуйте) Помогите, пожалуйста, разобраться в своих чувствах. Мы с парнем встречаемся почти 2 года. →

      Мила, Москва, 20 лет

    • Работа с токсичным начальником

      Здравствуйте. Год назад из за реструктуризации я оказалась в новом отделе и у меня появился новый начальник. →

      Елена, Украина, 44 года

     

    Что не так с этим комментарием ?

    Оффтопик

    Нецензурная брань или оскорбления

    Спам или реклама

    Ссылка на другой ресурс

    Дубликат

    Другое (укажите ниже)

    OK
    Информация о комментарии отправлена модератору