Как лучше отделиться от родительской семьи?

Я правда не знаю, как правильно начать. Мне 21 год, и я на "поводке". Моя семья состоит из 4 человек, включая меня. 2-комнатная квартира. Мама с папой - Я (девушка) с Дедом. По мнению моей семьи, а в основном мамы, я обязана гулять с собакой по 4 раза в день, и не важно, где я нахожусь. Я должна прибежать домой, если нужно срочно сходить за хлебом, даже если я только что встретилась с друзьями или мне нужно срочно сходить по своим делам. Я часто ругаюсь со своей мамой. Любая мелочь, что я делаю по ее мнению не так - скандал. Во все это она, к сожалению, подключает деда и папу. Я начала работать, отделилась от нее в финансовом плане, но не забывала приносить домой продукты или вещи первой необходимости. Этим начали пользоваться. Заканчивая институт через 2 месяца, в который меня затащили силком, я поняла, что ненавижу ту профессию, которую выбрали за меня, ибо в мое время я не знала, чего хотела. Мне ответили то, что в меня слишком много вложили средств и денег, мне нужно это отработать. Я хочу отделиться от семьи. Хочу пожить отдельно. Есть работа, есть любимый человек, который готов мня в этом поддержать, но я сама маюсь. Я придумываю себе причины не уходить, будто подождать когда закончу учебу, или вдруг с дедом что-то случится и т.д. Мне нужно оттолкнуться от них, но я не знаю, как это сделать чуть мягче... чтобы не накручивать себя.

Дарья, Москва, 21 год

Липкина Арина Юрьевна

Психолог-консультант

Ответ : Иначе говоря, Вы находитесь в ситуации эмоционального кровосмешения. В данном случае со стороны родителя - мать, которая вторгаясь в жизнь взрослого ребенка, дает четкий сигнал: "Делай то, что я говорю, или я не буду любить тебя". Чтобы удерживать Вас, родитель отказывается одобрять многие Ваши решения/поступки/намерения, заставляет Вас чувствовать себя неадекватно (словно Вы совершаете что-то ужасное), когда Вы желаете жить самостоятельно, отдельно. Обычно такой родитель не находится в удовлетворительной, сильной связи с другим родителем. Родитель может быть раздражительным, поучающим, агрессивным. Например, мать может постоянно указывать на недостатки своего мужа. Поведение матери - из-за страха быть покинутой. Держась за взрослого ребенка, для нее это видится лучшей страховкой, защитой от страха. Нездоровый родительский контроль подразумевает постоянное нежелательное вторжение, ложное чувство вины со стороны взрослого ребенка и страхи с обеих сторон. Пока Вы будете думать, как выйти из этого эмоционального кровосмешения "чуть мягче", Вы будете оставаться на месте. Вам нужно понять, определить, где страх родителя (он сам должен с ним справляться учиться), а где Ваш страх, где границы Вашей личности и ее. Вы можете установить здоровые границы с Вашими родителями, но не надо ждать согласия с их стороны (если под мягкостью Вы это имели в виду). Вы можете сказать, например: "Мне очень жаль, но это мое личное дело. Я уверена, что у тебя, мама, есть личные вопросы, и ты решаешь их сама, и вот сейчас это один из таких МОИХ личных вопросов". Вы никогда не справитесь и не выйдете из этого назойливого управления Вами, пока будете действовать, мыслить на основе своих страхов. Оттолкнуться надо не от них, а от своих страхов.

С уважением, Липкина Арина Юрьевна