Я и мои родители - совершенно не совместимые люди

Здравствуйте. Начну с того, что мне всегда стыдно за себя, за любое свое неправильное (по моему мнению) действие. Коробит страшно, неуверенность в себе просто колоссальная. Но выражается совсем не так, как у многих других девушек - я, в общем-то, яркая, заметная, не самая красивая, но нравлюсь мужчинам, им приятно общаться со мной (по крайней мере, первое время). Есть друзья. Отец часто кричал на меня в детстве (а я очень болезненно отношусь к такому эмоциональному напору). Закатывал страшные скандалы, разбивал предметы (иногда - редко - даже применял физическую силу), доводил меня до слез (а я редко плакала, и поэтому каждая такая ссора с отцом вызывала и вызывает у меня истерики до сих пор, за что мне тоже ужасно стыдно). Отец много зарабатывает, бизнесмен, дает много денег - посему всегда стыдно упрекать его за что-то, но я не могу смириться с тем, что он унижал меня в детстве и подростковом возрасте (говорил, к примеру, что я стану проституткой - что, по сути, даже не так страшно, как давление, которое он оказывал). Это отложило отпечаток на мои отношения с мужчинами в настоящее время - у меня бывают очень сильные, прямо таки патологические привязанности к мужчинам. Хочется заботиться о ком-то. А я зачастую порчу все сама: нервничаю, срываюсь, начинаю унижать - мне несколько раз уже это говорили, что я перехожу на оскорбления и унижения. Очень больно это слышать, потому что я сама этого не замечаю... того, что перегибаю палку. Черта отца. Мать моя - бизнесвумен, но бизнес дается ей с трудом, даже несмотря на крупный заработок. Она рассеянная, не очень умная и не особо эрудированная по жизни. На нее тоже есть обида, она тоже вызывает у меня раздражение. Есть личности просто несовместимые - это я и мои родители. Думаю, такие конфликты откладывают трудно устранимый отпечаток на всю жизнь. Сейчас все мои родственники хотят наладить со мной контакт, но когда мне нужна была защита от отца, никто мне не помог. А он, к сожалению, настоящий моральный садист (над моей матерью тоже долгое время сильно издевался). Я чувствую большой внутренний конфликт между человеком, ненавидящим своих родных и всех своих знакомых в целом, и человеком, который любит людей и желает всем помочь, иметь собственную семью и не вспоминать о том, что было раньше. Я хочу со всеми мира, но в то же время у меня самой присутствуют садисткие черты, желание унизить, растоптать, убить. Высмеять, оскорбить. Иногда очень сильное и непреодолимое. Такое ощущение, что мне больно абсолютно всегда. Когда я вдыхаю - чувствую, как болит что-то в груди - тянет, ноет, будто бы открытая рана. А хочется другого. Хочется позволить себе другую жизнь вдали от тех, кто причинил мне страдания. Мой отец не всегда ведет себя так, как я описала. На людях он любит подхалимничать, шутить, всячески располагать к себе (пытаться, по крайней мере) других. В семейной жизни он тоже зачастую ведет себя спокойно, шутит (мне не нравится его чувство юмора, я считаю его идиотским). Я общаюсь с людьми без особых видимых проблем - шучу, смеюсь, веду с ними интересные беседы и просто веселюсь. Но на самом деле я панически боюсь их всех, и желание поддерживать с ними контакт пропадает довольно быстро. У меня есть несколько лучших подруг, но я им не доверяю. Мне тяжело так жить. У отца довольно много отклонений в поведении, в том числе и сексуальных девиаций (находила у него порно с детьми). С матерью они как соседи по коммуналке, у каждого своя личная жизнь, но развестись почему-то не могут. Еще о многом бы рассказала - жаль, у вас нет приватных бесед. Буду рада, если вы дадите мне совет или попробуете проанализировать ситуацию. Спасибо.