Я запуталась и не имею представления о самой себе

Здравствуйте! Я запуталась в своей жизни и не понимаю, что происходит со мной. У меня никогда не было по-настоящему близких друзей. Которым я могла бы рассказать абсолютно все, которые были бы так же абсолютно искренни со мной. Дело не в том, что я необщительная, как раз наоборот. Возможно, стеснительная, да. Но у меня много приятелей и просто знакомых. Проблема в том, что меня утомляет общение с людьми, иногда становится страшно и некомфортно. А в последнее время нет желания разговаривать вообще. Я бы и жила с этим дальше, но недавно встретила людей, с которыми почувствовала себя собой. Но у меня нет возможности общаться с ними постоянно, и я просто не хочу навязываться. Потому что вдруг я достала их уже. Я пробовала открываться разным людям, но чаще всего это заканчивается неудачей, кто-то находит мне замену, а кто-то предает. Но самое главное, что я не могу понять, кто я. Когда ты смотришь на какого-либо человека, он вызывает у тебя определенный спектр чувств, мыслей, эмоций. Ты имеешь представление о нем, отличаешь его от других. Я не имею представления о себе, не чувствую себя. Как будто во мне живет много разных людей, как будто я хамелеон. Меняюсь в зависимости от окружения. Я постоянно слышу фразы "Ты стала другой". А вместе с тем я не могу проанализировать, какой я стала. Приходящее состояние становится для меня абсолютным и я как будто не помню и не осознаю предыдущее. Я не умею обижаться, не уверена, ненавидела ли я когда-нибудь. Скорее говорю, что ненавидела, потому что мне стоило бы так чувствовать себя в такой ситуации. Иногда кажется, что чувства умерли во мне. Не чувствую совсем ничего. Ни радости, ни печали, ни раздраженности. Это спокойствие доводит меня до безумия. Вгоняет в тоску. Но и ее я не ощущаю в полной мере. Я становлюсь циничной, делю людей на типы, не жду ничего хорошего от них, перестала плакать на грустных моментах, когда все рыдают. Собственная жизнь не имеет для меня большой ценности. Думаю, если бы мне сказали, что я умру завтра, я не сильно бы расстроилась или испугалась. Я хорошо учусь в школе, подаю большие надежды, но я не уверена, что им стоит так думать. Всегда знала, что надо учиться, когда что-то не получалось, старалась понять разобраться, сделать все идеально. Теперь все равно, понимаю, не понимаю... Я делаю, лишь бы сделать. Думала, что это от скуки. Стала активной, не сижу без дела, но это не помогает. Все эти мысли поглотили меня. Я закрываюсь в себе. На контакт с внешним миром выхожу только когда мне это надо. Наверное, я эгоист.