Уже десять лет постоянно думаю о смерти

Здравствуйте. Уже десять лет я постоянно думаю о смерти. У меня не получается радоваться счастью, а даже самые мелкие неприятности заставляют хандрить. Я не могу находиться в кругу своей семьи, потому что, когда кто-нибудь хоть чуть-чуть повышает голос, у меня начинается паника, мне кажется, будто я виновата в случившемся. Мне тяжело работать - меня раздражают коллеги. Мне постоянно кажется, что меня все ненавидят, и я очень боюсь, что они обсуждают меня. Я не помню некоторые годы своей жизни, будто их и не было. Я три раза любила тех, кто совершенно ко мне равнодушен. Сейчас вот четвертый, и хотя мы с ним на какое-то время стали близки друг другу, сейчас он отдаляется, я ничего не могу с этим поделать, и это добивает меня. Я всегда старалась сдерживать все внутри, не показывать никому, как мне трудно. Но у меня больше не получается. Как плотина, все рвется наружу. Первый срыв был около четырех лет назад. Второй - этой зимой. На нервной почве появилась одышка, боли в сердце, я с трудом запоминаю информацию, стала очень рассеянной - несколько раз уже терялась в знакомом городе. Я устала от себя, мне хочется просто прекратить все это, закрыть, как надоевшую книгу, выключить, как скучный фильм. Раньше, мне хотелось покончить с собой, но несколько месяцев назад я чуть не утонула в шторм. Сама спаслась, выплыла. Но жизнь любить я больше не стала. Теперь я представляю, как умираю от руки убийцы. Мне страшно думать, что впереди еще годы и десятилетия такой жизни. А может, и хуже, учитывая тенденцию последних лет. Я определила себе дату, еще несколько месяцев, которые я хочу прожить. И мне так хочется, чтобы у меня хватило сил закончить все это.