Мама подавляла меня в детстве, и теперь мне трудно принимать решения

Здравствуйте. У меня сейчас сложная ситуация, и я не могу найти из нее выход. Точнее могу, но ужасно боюсь. Я с детства была тихим ребенком. Мама гордилась тем, какой послушной она меня воспитала. В школе я ни с кем не гуляла, всегда была под ее боком, хорошо училась. Но она всегда была чем-то недовольна. То я недостаточно хорошо убралась (я должна была это делать каждый день), то не так помыла посуду, то получила не ту оценку, то не так ей ответила. Сейчас я понимаю, что она чаще просто срывалась на мне после трудового дня, на работе там, где ей нужно было сдерживаться весь этот день. Я это, конечно, сейчас стараюсь принять, все мы люди, все срываемся. Но иногда нет-нет, да вспомнится, как она доводила меня до слез своими упреками и игнором, вынуждая меня извиняться за все, даже за то, чего я не делала (любимый повод у нее был - мой неподобающий тон. и при всем при этом я никогда не смела на родителей хоть как-то голос поднять или сказать что-то против). Один случай до сих пор меня не отпускает. Мне было 5, я нечаянно рассыпала муку на стол. Немного совсем, но мама сделала из этого такую трагедию, будто из-за меня придется убирать чуть ли не весь дом. Я, конечно, в слезы, она в свою обычную манеру моего воспитания - в игнор. Она меня не видит, не слышит, меня вообще нет. Но при этом я всеми силами должна вымолить ее прощение. И я вымаливала. Стоя на коленях. И вот стою я, вся в соплях, слезах перед ней, а она, даже не опуская взгляда в мою сторону отодвигает меня, потому что я ей мешаю пройти, и идет дальше заниматься своими делами. Моя слезная истерика еще громче. Я забилась в комнатку, где у нас стоял умывальник (я вообще там часто сидела, когда ссорились родители, потому что боялась их ссор, ну или же плакала, когда в очередной раз перед мамой провинилась). Через два часа моя мама со снисходительной улыбкой заходит и говорит мне успокоиться и уходит. Это означает, что я прощена. Вообще, моя мама очень гордится, что меня в детстве не били. Но то, что морально подавляли, она в счет не берет. Я слушалась ее 21 год. В 21 я перестала верить слепо в то, что мама идеальный человек и что она всегда... нет, не так. ВСЕГДА права. И теперь такая ситуация. Я перевелась на заочное и хочу искать работу. Мама об этом еще ничего не знает. Я боюсь ей говорить. До этого всего, когда я ей говорила, что, может, мне пойти поработать, она скатывалась в истерику, запрещала мне (в 21-то год!), грозится отобрать квартиру (которую мне подарил дедушка и где мама никак вообще не числится). Когда я рассуждаю о том, куда пойду на вторую вышку, она смотрит на меня как на идиотку. И постоянно говорит, вот закончишь учиться, вот тогда... что тогда? По ее мнению, состоялся в жизни - это выучилась, нашла работу, нашла мужа, родила. У меня другие ценности, и семью я уж точно не ставлю целью. Лишь как приятное дополнение к жизни. И теперь в итоге я боюсь им рассказывать, что я уже на заочном, затворничаю дома, боюсь выходить на работу, потому что начинается панический страх в правоте мамы, что я ничего не найду и никому не нужна. Я понимаю, что я взрослый человек. Что я должна просто брать и делать. Но у меня на любое действие голосок в голове "а что скажет мама".