Лучший выход для меня - умереть

Я боюсь жизни. Я боюсь людей. Я живу в своем мире, который я выдумал сам. Но то, что находится в моей голове, невозможно воплотить в реальность. Этот мир - как моя крепость, где я могу спрятаться от других. Также он стал моей второй жизнью, которая мне нравится больше, чем эта скучная, плоская, серая реальность. Но бывает так, что мне не дают уйти в свои мысли, потому что либо я на уроке, либо меня заставляют поддерживать разговор, либо у меня просто болит голова, и я не могу сосредоточиться. Голова у меня болит часто. Иногда боль терпимая, слегка ноющая, а бывает очень сильная. Иногда я просыпаюсь со слезами на глазах, не хочу идти в школу и вру матери, что у меня болит голова. Хотя бывает, что она действительно болит. Отец говорит, что я слишком много пью таблеток, потому что одной мне не всегда достаточно, говорит, чтобы я обратился к врачу, но я так не хочу, я сижу в школе по семь-восемь часов, выслушивать крики и упреки учителей, которым не нравится, что я не проявляю никакого интереса к учебе, у меня нет времени и желания посещать врачей, которые выпишут кучу направлений, терапий, которые мне некогда посещать. Я и без того не высыпаюсь, бывает, что даже сплю на уроках, за что меня тоже ругают, как и за мой внешний вид, потому что я не в состоянии надеть форму, я ненавижу ее. И учителей не люблю, они все время кричат, говорят, что я ленивый и совсем отбился от рук, хотя я даже не хочу быть в этих руках. В конце этого учебного года мы сдаем экзамены, но боюсь, что к тому времени я не буду способен вообще что-то делать. Если я не сдам экзамены, мать и отец не захотят меня знать, мать еще и побьет за мою тупость, потом подерется с отцом, как они все мое детство делали, только раньше они ссорились из-за денег, а теперь из-за того, что их ребенок - недоразвитый имбецил. Думаю, без меня было бы лучше всем. Но вот мои друзья, которых немного, и то своими друзьями я их не считаю, говорят, что не хотят, чтобы я уходил, но в итоге, в школе я всегда стою один, когда мы гуляем, я иду сзади иди спереди, молча, потому что со мной не о чем разговаривать, у моих друзей больше общих интересов, чем у меня с ними. Тоже мне, друзья, которые сначала серьезно обидятся меня, а потом требуют с меня прощения, мол, я к ним грубо отношусь. От обиды хочется забиться в угол и плакать, слушая тоскливую музыку. Мать часто спрашивает, почему я грустный, почему у меня такой печальный взгляд, наверное, она чувствует, что что-то не так, все время спрашивает, интересуется моей жизнью, но мне кажется это навязчивым, поэтому я говорю ей, что все замечательно, и ухожу в ванну плакать. Мне плевать на себя, я даже себя ненавижу, за то, что я такой слюнтяй, слабак, ничтожество, зашуганный неудачник, мне неинтересна жизнь, мне неинтересны люди, я их вообще не люблю. Раньше я был очень веселым, сильным, мои друзья очень любили меня и дорожили мной, потому что со мной всегда было весело, можно было посмеяться от души, казалось, что меня ничто не сможет сломать, но, увы, я сломался, и я не знаю, что меня сломало. Такое состояние у меня уже давно, и я устал от него. Я устал от всего. Все спрашивают, уйду ли я после девятого, если уйду, то куда, а может, я останусь до одиннадцатого, где меня ожидает ЕГЭ, который я не сдам, какие у меня планы на будущее... Я не планировщик, мне по душе импровизация, но, как обычно, импровизировать мне не разрешают. Я не хочу жить обычной скучной жизнью, я больше не смогу. Мне нужен драйв, риск, я не хочу жить в семье, работать, любить, дружить, я не хочу жить в обществе, потому что просто не могу, я не такой, как они, они странные, они не понимают меня, кажется, что они все под гипнозом, а то, что меня не понимают даже друзья, дает мне чувство абсолютного одиночества, которое съедает меня изнутри. Это очень больно. Во мне столько ненависти, столько боли, что иногда мне хочется причинить ее кому-нибудь другому. Например, сегодня я хотел схватить девочку за шею, чтобы та ко мне не подходила, у меня даже дернулась рука, когда ее вновь ко мне толкнули, но я сдержался. Но кажется, что с каждым днем граница рушится, кажется, что скоро я смогу перешагнуть грань и убить себя, либо убить кого-то другого, стать свободным, как я мечтал. Я уже не хочу что-либо делать, чтобы выйти из этого состояния, я одержим смертью, я хочу убить себя, я просто мечтаю, чтобы меня кто-то убил, потому что сам я боюсь. Я зациклен на одном треке, на одном персонаже фильма, к которому меня так и тянет. Мне говорят, что я псих, хотя похоже, что наоборот. Я не хочу больше жить, если меня ждет такая скучная смерть. Я хочу пламя, я хочу видеть мир в огне, просто так, чтобы мне было весело, потому что это действительно весело! Но мне не позволят.. поэтому лучший выход - умереть. Умер, и все уже позади. У меня даже есть прекрасный план. Я могу составить план самоубийства или идеального убийства, но никак не своей жизни. Но думаю, что все-таки есть что-то, что поможет мне выйти из этого состояния. Мое настроение меняется слишком часто, я не успеваю за ним уследить, я потерялся в себе, я не знаю, кто я, прошу, помогите.