Стоит ли бросать мужа, с которым вместе 10 лет, ради юношеской любви?

Пожалуйста, помогите разобраться! Первый раз я столкнулась с трудностью выбора. Я 14 лет живу в Германии, куда приехала, поступив в аспирантуру. Отучилась, вышла замуж, работаю, абсолютно интегрирована в немецкое общество и многого добилась. Друзья у меня при этом русскоязычные. Друзья мужа - немцы. Муж немец. Вместе мы 10 лет, женаты 5. Он очень долго все взвешивал в плане материальной стороны, старался найти стабильный контракт, устроили шикарную свадьбу. Ну, поженились, в конце концов. Институт брака для него свят и незыблем. К вопросу измен относится очень нетерпимо. Брак, что называется, упакован, большая собственная квартира (его), финансовый достаток, мы притерты к друг другу. С моей стороны есть небольшое недовольство (на мой взгляд, утрированы вопросы здорового питания, проблема лишнего веса (у меня), дома не бывает сладкого. Не может удержаться от комментария, если слой масла, по его мнению, толстый. Но я могу с этим жить, потому что сладкое не люблю, хотя меня и раздражает, что я иногда свои конфеты лучше тайком съем, прежде чем он начнет нудить. Он хороший парень, веселый, но по теме веса или еще пары вопросов бывает нудноват. В остальном просто идеальный и надежный муж. Секс нечастый и, как выяснилось, средний. В целом он несколько лабилен и чувствителен. Если есть проблема – крайне плохой сон, непроизвольные звуки ночью – выкрики. Он аккумулирует в себе какую-то проблему, не дает ей выхода. Не спит, после этого и днем истощен, не выспавшийся. 4 недели назад я полетела в гости к родителем, где встретилась с молодым человеком, с которым я встречалась, когда ему было 21, а мне 18. Это была юношеская, платоническая, ничем не закончившаяся любовь, потому что он уехал работать в другой город. Знакомились мы очень интересно – встречались в разных местах три раза, только после третьего раза стали встречаться. Мне он очень нравился, а он стеснялся. Ну в конце концов, стали встречаться. Он был очень влюблен, я это видела. Мне он тоже очень нравился, но когда расстались я, вроде, не долго горевала. У меня всегда были поклонники, я не восприняла те отношения так уж серьезно, хотя жалела, что он уехал, он мне был очень приятен. Все эти годы (с 1998 по 2014) мы не теряли друг друга из виду и поддерживали связь по электронной почте и соцсетях. Примерно в 2010 году мы встретились, начали целоваться, я поняла, что меня к нему тянет, и избегала дальнейших встреч в тот приезд. Когда я прилетала к родителям позднее, встречалась с ним минут на 10, чтобы избежать сближения. Он женился на женщине с 2 детьми, которая на 5 лет старше его. Сегодня ему 37, ей 42, детей она ему не родила. Они 10 лет в вместе, 5 из них в браке. Сначала было рано (ее дети были маленькие), потом она, видимо, решила, что и ее детей ему достаточно. Когда он поставил вопрос ребром, стало поздно и детей нет. О том, что он хочет развестись с ней по этой причине, он говорил мне последние года полтора, проблема назревала. Теперь, собственно, ситуация: 4 недели назад я прилетела домой, мы заранее договорились встретиться, и я уже мысленно была готова к тому, что между нами случится интимная связь. Романтика в сообщениях проскальзывала. Что, собственно, и произошло. Хочу добавить, что я никогда не изменяла мужу прежде! За 10 лет ни разу. Шесть дней я встречалась с ним, и эти шесть дней перевернули мою жизнь с ног на голову. Я сейчас убеждена, что он – любовь всей моей жизни, я обожаю все в нем. Как он говорит, что он говорит, как он на меня смотрит. И это был самый умопомрачительный секс за 10 лет. Он находится в процессе развода. Так меня захлестнуло, что я уже там предложила ему бросить все ради него. Он был очень поражен моим таким настроем, что я готова бросить счастливый до этого момента брак – ради него. Он очень хочет ребенка. Теперь хочет его от меня, а я – от него. С мужем за 10 лет отношений ребенка нет, но 3 месяц назад мы *точнее он, после своих очередных взвешиваний* решили его завести, чего пока не получилось. Мужу 43. Вопрос детей поднимала всегда я, он открыто детей никогда не просил. Формулировал это как-то - когда будут дети, пожалуйста, никаких телефонов за столом. Семья должна быть вместе, а не смотреть в телефон. С ребенком на самолете полетим только тогда, когда он сам сможет понять, что такое самолет, я буду адвокатом своего ребенка и не дам с грудничком летать. В общем, в таком занудном, свойственном ему, духе. После 6 этих свиданий мы уже там решили быть вместе. То есть: мы оба подаем на развод *в Германии на это нужен целый год!*, затем регистрируемся, я привожу его к себе. За этот год он учит немецкий. После брака переезжает ко мне и работает по российским понятиям на низкоквалифицированной работе, но при этом зарабатывает больше. Бросает всю свою жизнь ради меня, а я – ради него. Такие примеры у меня перед глазами есть, когда девушка привезла свою юношескую любовь из Беларуси и живут себе счастливо. Вернувшись домой, я начала портить отношения с мужем, вываливать все свое недовольство в кучу (например, проблема его недовольства от моего употребления алкоголя (при этом пью я два бокала в неделю). Мой муж не пьет совсем, потому что в детстве после автокатастрофы была эпилепсия, он никогда и не начинал. Перед моим отъездом мы были на вечеринке, там я выпила 4 коктейля, на следующей недели снова были в гостях, я и там выпила бокал вина). Он мне высказал, что я напиваюсь. Я была в шоке. Припомнила ему чипсы, которые он выбрасывает после вечеринок, чтобы я их не дай бог после этого не съела, отсутствие секса с 13 сентября по 26 сентября. После моего приезда с родины 6го октября секса не было, это исходило от меня. Но до этого - с 13го по 26 сентября не было отчасти оттого, что я до встречи со своей юношеской любовью, была настроена, что наконец мы заводим ребенка, и слишком наблюдала момент овуляции, и ему открыто сказала после того, как решили заводить ребенка, что сегодня НАДО. Он ответил, что вчера было, сегодня он устал и вообще никогда не было два дня подряд, чего сегодня-то должно быть? (тут понятна наша ситуация с сексом, наверное) Меня это очень обидело, были слезы… короче напряженная ситуация а-ля "Я хочу ребенка, мы решили. А ты не хочешь…" В общем, я не знаю, как мне жить дальше. Сегодня я уже поняла, как быстро можно что-то сломать. Муж находится в глубоком шоке и не понимает, откуда это все взялось. Что за надуманные проблемы в виде чипсов и якобы его запрета мне пить, как я могу ставить под угрозу брак из-за этого. Для того, чтобы помириться со мной – зажигал венчальную свечу. Когда я сказала, что не знаю, поможет и это - в глазах были слезы. 22 октября у нас было 10-летие отношений, я устроила скандал, к этому дню я долго готовила альбом с фотографиями 10 лет наших отношений. Перед юбилеем с остервенением делала этот альбом, закрывшись в комнате. До отъезда домой я радовалась этой идее. Вышла утром с подарком, а он и забыл о юбилее. Мне это было удивительно, но я даже и не обиделась, мне было все равно. Сказал, что мы две недели не говорим друг с другом, он и забыл. Я предложила ему на время разъехаться, чтобы обо всем подумать, он во время скандала согласился вроде, наутро попросил не уходить. Увидел у меня на планшете, что я ищу квартиру, затем я сказала ему, что мне дали отпуск, который мы хотели провести вместе в новогоднее время. Потому что я хотела уйти месяца на 3, чтобы ко мне приехал мой любимый. Посмотреть на это все еще раз, подумать, заваривать ли всю эту кашу. Посмотреть после трех недель его пребывания у меня – хочу ли я этого на всю жизнь. Муж понял, насколько я все это серьезно имею в виду, не понимает причин. Для него это большая трагедия. «Ты дала мне обещание! И теперь не из-за чего это обещание вдруг не имеет ценности? Мы всего три месяца назад решили завести ребенка, я не вижу причин отчаиваться.» Увидев, как рушится его мир и как быстро я могу разрушить построенное годами, я как-то немного испугалась… Я явно проще к этому отношусь, чем он. Я не знаю, что мне делать. Когда я была с моим любимым, я была уверена, что он – мой человек, что я хочу быть теперь с ним. Навсегда, что я хочу от него ребенка. Теперь, видя трагедию родного мне мужа, как рушится для него самое святое, я не знаю, не делаю ли я ошибки. Я в отношениях с мужем 10 лет, мы знаем друг друга, он мне не делал ничего плохого, но страсти к нему нет. С новым мужчиной предстоит притирка, но я так счастлива с ним! Ему предстоит жить в комфортном, но новом для него обществе. Не понятно, как все это будет происходить. У него здесь буду только я и мои друзья. Своих друзей у него не так много – много времени уходило на семью и работу. На словах он он готов и хочет быть со мной. Плюс быть вместе постоянно мы сможем самое ранее – через год. Потому что мой развод столько продлится. До этого мне предстоит встречаться с ним только в отпуске… или он ко мне, я – к нему. Знаете ли вы удачный опыт таких людей, которые бросили надежную семью ради новой, охватившей всецело любви и страсти? Что ценнее? Надежный, спокойный брак, родной человек? Или рискнуть для новой любви с человеком, который по ощущениям «МОЙ» человек, с которым можно говорить по-русски и по-русски воспитывать детей? Я всегда этого хотела… Не получилось… Я человек веселый, эмоциональный, меня очень любят мои друзья. В компании я – некий лидер, вокруг которого все происходит. Я думаю, что я достаточно сильная для того, чтобы все это провернуть и пережить трагедию своего мужа, родного человека… Я не знаю, что мне делать… Помогите, пожалуйста, советом.