Есть ли выход из такого любовного треугольника?

Знакома с женатым любовником 11 лет. Столько же лет в браке сама. На момент знакомства Л был в поиске, а мне было "стыдно" идти с ним на свидание, когда я вроде как пытаюсь начать совместную жизнь со своим МЧ. Сейчас считаю это ошибкой. Потом Л стал встречаться со своей нынешней женой и общаться со мной просто как с приятельницей. Потом где-то на год мы потерялись, т.к. у меня было много работы, а у него видимо развивался роман. Изменять ей он стал даже тогда. когда они только встречались (она из другого города, и они друг у друга первые). Я так понимала, что для него это был способ набраться опыта, а потом возможно вошло в привычку? В общем, через 3 года нашего с ним знакомства я стала его любовницей. Во многом головой, т.к. интимная жизнь с мужем не удовлетворяла, муж мог при наличии эрекции отказать в сексе, например, никогда не стремился доставить мне удовольствие, хотя в остальном проявлял себя как любящий и заинтересованный во мне человек. На пике романа с Л я предложила ему разойтись с гражданским супругами, тем более что ничего общего нажито не было, ни у меня, ни у него, и детей не было. Мои первые чувства к нему вспыхнули и только укрепились. Но Л выбрал гражданскую жену. Он ее перевез из другого города под личную ответственность перед ее авторитарным отцом, он у нее первый и единственный мужчина, при этом он считал меня значительно выше его по социальной лестнице и считал, что не будет принят моей семьей. В итоге я прекратила с ним всякое общение. Не реагировала на его СМС, письма, звонки. Через какое-то время мужу удалось уговорить меня наладить наши с ним отношения, и через 2 года у нас родилась дочь. Когда я вышла из декрета, я была в целом довольна своей семейной жизнью, хотя, конечно, как в любых семьях, было некоторое недовольство, и вопрос интимной близости был сложным, т.к. мужу по-прежнему было неважно мое удовлетворение, и меня это очень обижало. Он извинялся и потом замалчивал, снова начинал приставать, не пытаясь озаботиться мной. Мы обсуждали, проговаривали. Кроме того, был ряд мужниных решений, важных для семьи, которые он не принял. И я усомнилась в его любви ко мне, стала считать, что ему просто удобно. Когда вышла на работу из декрета, Л окатил меня просто шквальными ухаживаниями. Я первое время отмахивалась, т.к. думала, что теперь-то уж точно чувства прошли, 5 лет моего молчания и невспоминания о нем, и вообще я уходила раз и навсегда, ничего не всколыхивалось к прежним любовям, хотя пытались вернуть и замуж звали, но во мне ничего не отзывалось. Но к Л всколыхнулось еще как. Моя тяга к нему доходила до физических приступов: повысилась плаксивость, у меня перехватывало горло при виде его. В столовой он мог сидеть специально напротив, и я просто физически не могла спокойно разговаривать с коллегами. Тело крутило ужасно, меня это испугало, т.к. я человек не влюбчивый, рациональный, холодноватый. В общем, я снова стала его любовницей, и чувства не только всколыхнулись, но и укрепились пуще прежнего. Я пыталась рвать отношения, и начинались физические недомогания, депрессия, он не отставал. Возвращалась в отношения и мое состояние улучшалось, но и усугублялось обычным для таких треугольников неврозом (все эти тайные встречи, необходимость врать - что для меня очень тяжело в обычной жизни).
Спустя 2 года этого витка отношений я понимаю, что брак с Л будет очень тяжелым и вряд ли более комфортным наших нынешних браков, т.к. время упущено, и наши бытовые стереотипы, брачные установки очень разными стали во многом под влиянием его текущей семьи. Если 7 лет назад, когда я предлагала нам с ним стать нормальной парой, мы могли бы выстроить свои отношения, то сейчас это крайне сложно ввиду его специфического брачного опыта и того, что я привыкла к дистанцированнным и очень мягким, деликатным отношениям с мужем (Л - довольно темпераментный и резкий человек, очень похож на моего отца). В моей ситуации я вижу завершение гештальта с отцом, т.к. отец меня не любил и уже в моем взрослом возрасте просил за это у меня прощения, а Л очень похож на отца. Муж - полная противоположность отца и по брачному поведению схож с поведением в браке моей матери, т.е. у меня тут возникает с мужем зеркалка брака родителей (я проигрываю роль отца, с которой отец не справился). Но при этом и через любовницу ситуация, что "папа меня все-таки любит", пусть и не в полной мере и урывками, но любит же. У меня есть подозрения, что для обоих своих мужчин я идентифицируюсь с образом матери, с которой в реальности в малолетнем возрасте (до 3-х лет) происходила травмирующая депривация.
Хотя это мои предположения.
Вопрос вот в чем. Какие перспективы у такой схемы? Ситуация любовного треугольника меня не устраивает, но и Л не отпускает, да и чувства не дают взять себя в руки и все прекратить (пыталась неоднократно). Пугает еще и то, что это уже как бы 3-й виток наших с Л чувств, и если я сейчас все прекращу, не факт, что через пару лет все опять не вернется на круги своя, а менять город я не собираюсь. Предлагала ему не разводиться с женой, нам не съезжаться, воспитывать детей, но при этом для своих супругов обозначить, что у нас есть любимый человек и никто из нас не претендует на личную жизнь другого, Л отказался, сославшись на то, что жена консервативна, подаст на развод, устроит скандал и т. п. Но при этом нуждается именно во мне. У него были женщины до меня, и найти себе любовницу для него проблема, конечно, (он не олигарх), но решаемая задача.
Что Вы можете посоветовать? Меня беспокоит то, что пробыв какое-то время в отношениях с ним, я начинаю нервничать, испытывать муки самолюбия (пока я тут о нем скучаю, он на даче с женой и детьми развлекается), недоверие к его словам о любви, что нужна, сомнения одолевают, мысли, что использует просто для секса (секс и правда очень хорош). Т.е. отношения в треугольнике для меня не безоблачное счастье. Со временем все больше стала ценить свою собственную семью и понимать, что женщина должна хранить свой очаг, а это сложно, когда любишь другого мужчину, но я могу, т.к. с мужем отношения дружеско-братские.
Можете ли Вы взглянуть на ситуацию с позиции своего опыта консультирования и привести профессиональный опыт, насколько это типовая ситуация и какой из нее типовой выход? И нужно ли вообще выходить из такого треугольника? Как тогда минимизировать свой невроз на тему ревности к жене и ощущение, что все-таки у Л был выбор и он-таки выбрал ее, о чем сейчас жалеет, но и менять ситуацию не хочет.

Ольга, Москва,  36 лет

Задать свой вопрос

Липкина Арина Юрьевна

Психолог-консультант

Задать свой вопрос Контакты

+7-926-754-58-34

[email protected] www.consulty.ru Nesvitsky

Ответ психолога:

Здравствуйте, Ольга.

Вы вполне осознаете ситуацию и, судя по терминам, сами психолог. Значит Вы прекрасно знаете, что подобные бесплатные консультации в интернете несут функцию ознакомления с психологом, не более. Советы, ответы на вопросы, консультирование, и уж тем более терапия полноценными быть априори не могут в таком случае. Типовых ситуаций не бывает. Иначе все было бы очень просто, можно тогда разбить консультации на темы (развод, измена, смерть и т.д.) и дать ВСЕМ универсальные, одинаковые ответы, рекомендации. Однако, как Вы видите по этому сайту, например (и массе других), каждый раз отношения уникальны, люди и пары в одном экземпляре и их ситуации тоже. Каждый раз приходится искать подход индивидуальный к паре, человеку или проблеме. Так что нет типовых ситуаций. Нет и типовых выходов. Ваш Л. выбрал изначально жену, а не Вас, и ваши отношения в семью никогда бы не переросли, как и сейчас этого не происходит и не произойдет. Вы стали зависимы от него (сверх допустимого и это сложнее стало контролировать), и Вас задевает, что выбор не в Вашу пользу. То, что Вы обозначили как невроз или невротические реакции, минимизировать сложно, если все это подпитывается, такие реакции - это лишь необходимость в данном случае, сброс эмоционального напряжения, какой смысл бороться с тем, что психика выбрасывает лишнее, это все, что она может сделать сейчас. Ведь Вы же постоянно добавляете. Отношения с мужем не помогали реализовываться Вам как женщине, поэтому снова возникает Л. и начинается повторение пройденного. Вам нужно разбираться с собой, а что касается персонажей, это все так и будет продолжаться. Отказаться от Л. сложно, он не стремится к этому, Вы уже имеете опыт таких отношений, нравится Вам или нет, но Вы в этом живете не первый день. От мужа уходить? Какой смысл. Тем более если стали больше ценить то, что дает семья даже в том виде, в каком она у Вас есть. Предложенный Вами вариант свободных отношений и честности при том, что каждый остается в семье, нереалистичен. Такая конструкция не выживет в Вашем случае. Остается заняться собой и вложить время и средства в личную терапию, это может привести к стратегически более эффективным планам, действиям в Вашей жизни. Возможно, Вы и пожелаете в результате оставить все как есть, но будете иначе себя при этом чувствовать, иначе все воспринимать (не будет такого сопротивления и дисбаланса).

С уважением, Липкина Арина Юрьевна.