Я не знаю, чего хочу, и ничего не довожу до конца

Здравствуйте. Проблема касается трудовой деятельности. Сменила пять мест, поработала в четырех «должностях». Полгода сидела без работы. Отказов было больше, чем предложений, не знаю, в чем причина. Предложения были, на худой-то конец можно было и пойти работать, но страх, что не справлюсь, знание, что не знаю, как с коллективом общаться – врала семье, что мне отказали… Рано или поздно на работу придется выйти, и эта мысль сводит меня с ума. 1. Думаю, у меня запущенный случай нарциссизма или больного самолюбия: настоящие профессионалы в своем деле, люди умные, успешные, кто много зарабатывает, вызывают во мне зависть и злость, а после - уныние, что мне такой никогда не стать. Вместо того, чтобы чему-то у них научиться, я их избегаю, ровно как и ситуаций, где может вскрыться моя некомпетентность. 2. Я испытываю ненависть к людям тупым или тем, кого я считаю хуже себя, но которые по какому-то стечению обстоятельств оказались на хорошем месте. Знаю, нужно отслеживать прогресс себя самого «до» и «после». Но я отчего-то всё время с кем-то соревнуюсь. 3. У меня, как показала жизнь, очень низкая стрессоустойчивость. Она в принципе сходит к нолю, если у меня накопилась усталость или я болею. Любой физический или иной дискомфорт действует мне на нервы. Я начинаю ныть, стенать и портить жизнь всем окружающим. Знаю, надо вести ЗОЖ: соблюдать режим дня, заниматься спортом и питаться правильно. Порой я начинаю заниматься этим «завтра», а если «завтра и наступит», хватает меня обычно ненадолго. И тут сразу к следующему пункту: 4. Я ничего не довожу до конца. Я слабовольная. Ничто по-настоящему меня не интересует, вернее я не интересуюсь ничем. Хватаюсь за то, за сё, в итоге – всё поверхностно. (Только вот по психологии читаю регулярно в надежде, что докопаюсь до правды и изменю свой дурацкий характер). 5. Я лодырь на самом деле, по-видимому. И эти черты характера только прогрессируют: т.к. я живу с родителями, у меня не болит голова о том, будет ли у меня завтра на кусок хлеба. По дому я работаю через раз – знаю, что мать будет «на подхвате». 6. Муж говорит, «ты не знаешь, чего хочешь по жизни». Это так, я иду по жизни под лозунгом «ничего не надо, ничего не хочу». Семью правда хотела, вот даже замуж выскочила и ребенка жду. Когда с мужем ссоримся, он говорит: «У меня ощущение, что я тебе не нужен». Аж руки опускаются, когда накатывает на меня нехочушное такое настроение. Апатия какая-то наваливается, тоска без начала и конца. Кем хочу быть – не знаю. У меня только бесплотное фантазерство на этот счет: то художником, то психологом, а может, фотографом? Или супердизайнером? Но раз я только «хочу быть», по сути, только мечтая, выходит, что мне ничего то и не хочется и не надо! Надо б было – сделала бы. П.С. я заметила, что подобная депрессия накатывает на меня, когда обостряется хроническая ангина. Есть дни, когда я бодрая и активная, и жить хочется. Но это только дни в месяце =( А порой такая апатия случается даже когда я хорошо себя чувствую. Я думала, что лучше мне на всю жизнь остаться одной – зачем подкладывать кому-то гомно и быть дурным примером для ребенка? А потом вот вдруг решила, что смогу. Но сейчас опять думаю, что зачем же я замуж пошла и ребенок… Ради ребенка в очередной раз пытаюсь себя взять в руки. Прочла статьи «У МЕНЯ БОЛЬШИЕ ТРУДНОСТИ С ПРИНЯТИЕМ РЕШЕНИЙ» и «Почему терплю все от всех» - было неприятно осознать, что меня это тоже касается. Я была на приеме у кинезиолога. Она сказала, моя проблема в безразличии к себе! Так и есть. Я на сеансе проплакалась, ненадолго полегчало (в этот же период просветления взяла себя в руки и нашла хорошего мужчину). Но вот эффект от сеанса недолго длился. А кинезиолог и сказала, что я не хочу брать на себя ответственность за себя, эффект продлится недолго. Теперь сижу и думаю, почему я не хочу жить???