Что делать, если я ненавижу себя?

Доброе время суток! Я себя ненавижу за то, что вообще просто хожу по этой земле и дышу воздухом. Я настолько ненавижу себя, что готова разрезать свое тело на куски, чтобы его разбросали собакам и бомжам на съедание! В некоторых людях я была уверена до мозга костей, а теперь я понимаю, они тоже были фальшивыми куклами с однотипной милой улыбкой и пустой душой! Я потеряла вкус к жизни, у меня полная апатия ко всему. Если раньше я могла себе поднять настроение шоколадкой, то теперь мне есть вообще ничего не хочется. Также мне кажется, что я очень одинока. Я думаю, что когда я говорю, люди только делают вид, что слышат меня, а на самом деле не слышат. Порой даже жить не хочется! У меня состояние безразличия ко всему происходящему, подавленность эмоций и снижение или полное отсутствие интересов и стремлений. Что делать, если я ненавижу себя? За все. Меняйся, не меняйся. Я просто не хочу жить дальше. Думаю о самоубийстве почти каждый день. Меня останавливает лишь вера в Бога и, наверное, трусость. Но я понимаю, что совершенно не нужна в этом мире. Никому не нужна. Ничего уже не радует. Иногда мысль о ненависти может прийти в голову, когда просто смотришься в зеркало и недовольным критическим взглядом видишь все явные или несуществующие недостатки. Прогрессирующие скрытые комплексы заставляют испытывать ненависть ко всему, что угодно: себе, своему телу, мышлению, мечтам, целям, характеру. Друзья-подруги, которые предавали, ложь, предательство, злоба из уст самых близких и родных. Я потеряла смысл жизни, не вижу смысла в этой жизни. Давно уже. В этом мире всем правят деньги, это единственный аргумент, способный решить любой конфликт. Нет больше людей, для которых человеческие качества являются главным. Я сейчас настолько пуста, что даже и говорить не хочется. Не о чем, ничего не осталась. А самое главное то, что я сама не могу ничего сделать для себя. Даже я сама не могу исполнить свои, даже очень маленькие, но, несмотря на это, безумно желаемые мечты. Я слабак – вот правда, которую я так тщетно пытаюсь скрыть. Я не в состоянии ничего сделать сама. У меня проблемы в семье. Они говорят, что у меня плохой характер. Я ни с кем не могу найти общий язык. Я ненавижу других людей за их отношение ко мне. Я никому не доверяю. Я в любой момент готова получить удар с чьей-либо стороны. Я смирилась с тем, что я всегда хуже всех. Я очень ранимая и принимаю все близко к сердцу. Я совершенно одна! Я не могу общаться с людьми - я их боюсь... А еще моя мать - человек-благодетель. И всех она любит, и всех всегда поймет, и поможет всем. Кроме меня! У нее четыре отговорки: "денег нет", "сама виновата", "зачем так жить?", "сама решай свои проблемы". Я живу в вымышленном мире, где есть красивая, умная и замечательная я, любимый человек, много друзей и приключений с счастливым концом. Я так увлеклась, что не хочу возвращаться в реальный мир. Мне плохо тут! Пишу это все и руки дрожат. Может, хотя бы тут мне помогут? Для меня так важно ощущать, что кому-то не все равно. Заранее прошу прощения, что пишу все тут, у всех свои проблемы поважнее. Мне все надоело. Я ненавижу всех, кто меня окружает. Я веду затворнический образ жизни. У меня нет друзей, они все меня предали, и я просто перестала с ними общаться. Меня никто не понимает и даже не пытается. Я привыкла к одиночеству. Это одиночество души. Я потеряла смысл жизни. Я никчемный человек, который никому не нужен!