Родители ненавидят моего молодого человека

Добрый день! Спасибо вам за такой замечательный сайт!)

Очень прошу помочь советом. Моя мама ненавидит моего молодого человека. Я живу с родителями, он - один в своей квартире. Встречаемся 1,5 года, ровесники, нам по 26. Я работаю, получаю не самую плохую зарплату, мой мч зарабатывает очень мало. У него нет высшего образования (он музыкант по образованию), работает сейчас электриком.

Претензии моей мамы к нему: "он бездельник, не работает, он хочет сесть тебе на шею, он не сможет обеспечивать семью, он тебя не любит, не ухаживает, вы с ним только трахаетесь, он тебя использует, ты с ним стала хуже, перестала реализовываться в творчестве, стала грубой и т.д." Отец тоже не любит его, но хотя бы не компостирует мне мозг, а мама устраивает скандалы, обзывает матом, грозится, что если я за него выйду замуж, она перестанет со мной общаться, желает ему смерти, запретила приводить его к нам. Я мягкий и поддающийся человек, мама - волевой и агрессивный, главная в семье.

Я не могу сказать, что мои родители неправы в отношении него. Он действительно еще не состоялся в работе, он "проще" меня, с вредными привычками. Он в самом деле меня обижал поначалу, мог обидно пошутить. Цветы дарил редко - то есть сначала все было, но через месяц после нашего знакомства он потерял работу (работал с машинами), и из-за нехватки денег перестал дарить подарки и приглашать в кафе, но я не расстроилась по этому поводу. У него ооочень много недостатков. Он любит поиграть в компьютер, попить пива. Он авторитарен, любит, чтобы я его слушалась, в то же время комплексует, что я зарабатываю больше. Бывает ленив и не уверен в себе, бывает грубым. Его решения часто эмоциональны и хаотичны, он иногда меняет свои решения. Раньше он часто менял девушек. У нас разные вкусы. Думаю, розовых очков на мне уже нет. Но я все равно его люблю.

Сейчас я осознаю, что поначалу вела себя очень глупо. Позволила слишком быстро интим, отодвинула свои границы для него, на свиданиях сильно задерживалась допоздна, чем раздражала родителей, относилась спокойно к тому, что он мог, например, ничего не подарить на 8 марта, старалась не говорить с ним о деньгах, ничего не просила. Я была очень влюблена. Сейчас, я очень многое поняла и изменила. Веду себя с ним уверенно, всегда отстаиваю свое мнение, я поняла, что мужчину нужно мотивировать на достижения и просить его. В то же время я стала с ним женственнее и мягче. Он уже никогда меня не обижает, наши отношения стали гораздо лучше. Мы постоянно работаем над отношениями, разговариваем об этом, пытаемся сделать их лучше. Он стал все чаще говорить мне, что восхищается мною, что любит и я самая лучшая, что хочет, чтобы я была счастлива. Старается радовать мелочами, на мой день рождения накопил денег и подарил дорогой велосипед, планирует совместную поездку. Он представил меня всем своим друзьям и родственникам, при всех обращается ко мне "любимая". Защищает ото всех и изредка дает деньги, хоть и небольшие. Когда я в начале отношений имела глупость предлагать ему сама деньги взаймы, если у него были проблемы, всегда отказывался. Никогда не позволял мне платить за себя где-то. У него консервативные взгляды на семью, он считает, что мужчина должен зарабатывать, а женщина - думать о семье.

Мой парень неоднократно пытался наладить отношения с мамой. Дарил ей цветы на праздники. Приходил, когда меня дома не было, чтобы с родителями поговорить. Сразу, как начались скандалы, он звал меня к себе жить, выделил мне место в шкафу, купил роутер для меня и т.д. А я все время откладываю переезд, боюсь испортить совсем отношения с мамой. Я продолжаю жить с родителями, потому что они оба больны и не работают. Отец болен раком, он получает пособие и пенсию, еще мы с братом помогаем деньгами, так и живем. А мама шантажирует меня болезнью отца, говорит, что я его заставляю нервничать, что он болен из-за меня. Что если я их люблю, то должна бросить парня.

Я очень переживаю, после очередных скандалов с мамой вся исхожу на нервы, не могу спать и есть, не могу работать. Потом беру себя в руки. Я очень люблю и жалею родителей, хотя бываю действительно невнимательна к ним. Я всегда считала маму очень умной женщиной, прислушивалась к ее мнению. Я люблю своего парня и хочу с ним жить. Я считаю, что потенциал есть в каждом мужчине, думаю, что он сможет зарабатывать больше и содержать семью, ведь и он тоже этого хочет и старается. Начал учиться самостоятельно, правда, еще долго ему. Но после маминых "проповедей" иногда начинаю сомневаться в своем выборе... Боюсь, что тешу себя иллюзиями, что люди не меняются, что мама окажется права. Боюсь, что у меня не хватит сил его изменить, мотивировать, что вложу в него кучу времени и сил, а он меня вдруг разлюбит. Начинаю думать, что у нас мало общих интересов, что я могла бы себе найти прямо сейчас успешного жениха с близкими взглядами и вкусами (я симпатичная девушка, и были у меня очень обеспеченные парни) Короче, у меня возникают сомнения.

Подскажите, пожалуйста, как лучше вести себя с мамой? Возможно ли поменять ее отношение к парню? И реально ли изменить мужчину, чтобы он больше зарабатывал? Я обещала ему переехать наконец к нему летом, но после долгих размышлений пришла к выводу, что хочу быть женой, а не сожительницей, "игры" в семью мне ни к чему. Но боюсь, что парень обидится и разозлится, он и так уже год ждет моего решения о переезде, все терпит. Он не против брака, но хочет сначала встать на ноги.
Помогите, пожалуйста, разобраться в ситуации! Я запуталась и не могу выбраться... Простите за длинное письмо.

Кася, Алматы, Казахстан,  26 лет


Ответ психолога:

Здравствуйте, Кася.

Судя по всему, можно говорить о том, что мать является главой семьи и давно заняла место мужчины, является авторитарным родителем. Авторитарный родитель - сторонник сильного контроля, он должен видеть детей, но не слышать. Задача родителя для него заключается в том, чтобы научить ребенка, что делать, а ребенок должен это выполнять. Чаще дети авторитарных родителей приспосабливаются к стилю семейных отношений и становятся неуверенными в себе, менее самостоятельными. Для Вас есть только два пути - жить своей жизнью (решения, приоритеты и т.п.) и прожить свою жизнь со всеми ее сложностями, достижениями, неудачами, или же прожить жизнь в родительской семье, будучи "женатой" на матери. Поскольку любой Ваш мужчина будет угрожать "браку" Вашему с мамой и контролю над Вами, она будет конкурировать и воспринимать его как опасность, и, как Вы понимаете, никто не будет подходить на роль Вашего мужа. То, что она делает сейчас, это пользуется влиянием над Вами в течение 26-ти лет и зарождает в Вас сомнения. Сомнения при выборе партнера и начале совместной жизни совершенно естественны, поскольку мы никогда не можем быть на сто процентов уверены, насколько гармоничный союз это будет. Для этого надо вступить на эту территорию, то есть создать союз. Отношение к Вашему мужчине у мамы не изменится, пока она не примет его как необходимость, как данность (когда вы будете женаты и Ваше решение быть с ним будет стабильным). Стремиться что-либо изменить в мужчине не нужно. У него хорошие ценности, он сам будет делать все, чтобы зарабатывать больше и быть главой семьи. Именно поэтому он хочет сначала встать на ноги, а потом жениться. С другой стороны, а для чего тогда нужна семья, как не для поддержки друг друга в том числе. Необязательно дожидаться, лучше вместе пройти этот период, это укрепит ваши отношения. Противостояние с матерью неизбежно, но я еще не встречала, чтобы от этого кто-то умер. Манипулирование с помощью здоровья и возраста (это убьет нас, мы старые, больные) - это я вижу постоянно. Повторюсь, еще никто от этого не умер.

С уважением, Липкина Арина Юрьевна.



Уточнить вопрос 0  

Оставить комментарий
     
     

    Похожие вопросы

    • Отношения с дочерью

      Здравствуйте. Четыре года назад отдала дочь замуж. Она уехала к мужу, мы хорошо общались. Затем у них стали →

      Анфиса, Рф, 44 года

    • Жизнь на 2 семьи

      Здравствуйте. Я и он были в браке. Стали встречаться, я резвелась с мужем, он развёлся позже. Стали жить вместе, на →

      Solnishko, Россия, 41 год

    • Остыли чувства

      Здравствуйте. В браке 2 года. В последние 6-7 месяцев муж периодически в ссоре обзывает и посылает (все матом, как →

      Алина, Россия, 26 лет

    • Стоит пытаться спасти отношения?

      Здравствуйте! Помогите, пожалуйста разобраться, так как сил уже нет. С мужчиной вместе 8 лет, из них 5 лет живём →

      Мария, Россия, 29 лет

    • Как избавиться от привычки?

      Доброе утро! Я очень хочу избавиться от одной крайне негативной привычки - последние несколько лет я читаю переписки →

      Маргарита, Абрамцево, 30 лет

     

    Что не так с этим комментарием ?

    Оффтопик

    Нецензурная брань или оскорбления

    Спам или реклама

    Ссылка на другой ресурс

    Дубликат

    Другое (укажите ниже)

    OK
    Информация о комментарии отправлена модератору