Я как была, так и осталась для всех козлом отпущения

Здравствуйте, меня зовут Земфира, мне 31. Не замужем, детей нет. Переживаю сложный период в жизни. Знаю, что не тупик, но самостоятельно выбраться не получается. Дело в том, что я выросла в семье, где родители каждый день ругаются до сих пор. Отец пил в молодости, скандалы, драки, мне тоже перепадало, причем от отца, когда я защищала мать, а от матери - просто чтобы отыграться, скинуть свою злость. Она всем была недовольна, не так мою посуду, не так готовлю, не так убираюсь, за братишкой не так присматриваю. Сначала приказывает, потом устраивает проверки и показательно за мной все переделывает, причем злобно ругается матом. Унижала, в общем. Я боялась вообще что-либо сделать или не сделать. С друзьями не разрешала общаться, наговаривала про них. Меня обзывала проституткой, принесешь в подоле и т.д. Хотя в школе я была отличницей, медалисткой, с парнями не встречалась. Сама поступила в вуз, в другой город, отучилась на бюджете, много друзей. Домой приезжала со страхом. Последние 2 года учебы летом ездила в лагерь работать, только чтобы не ездить домой. Однажды приехала погостить на каникулы, через неделю ночью сбежала из дома без денег, без вещей, потому что мама меня запилила и начала меня бить удлинителем, потому что я молчала. Мне помогли чужие люди. Я сняла квартиру, устроилась на работу, денег не хватало, поменяла несколько мест. К родителям не ездила и не общалась по телефону год-полтора. Была пара неудачных романов. Потом познакомилась с мужчиной разведенным. 2 года с ним встречалась. Вернее, 2 года терпела его побои. Оказался лгуном и тираном, я с ним пережила и аборт, и увольнение с работы, и измены, и побои, и наговоры. Чуть замуж не вышла. Вначале он был очень обходительным, красиво ухаживал, ухоженный, богатый, красивый. Потом постепенно начал унижать, ревновать по пустякам, провоцировать на ревность рассказами о сексе с женщинами разными, критиковать по-всякому, манипулировать расставанием. Сначала я спокойно реагировала на критику, думала, притираемся, потом самооценка начала снижаться, он меня изолировал от друзей и привязал к себе. Я начала подстраиваться. Потом начал ломать мои вещи, технику, мебель, портить одежду, потом пощечины и потом уже побои. Он меня и подвешивал, и поджигал, и плевал, и душил, и таблетками травил. Потом даже на улице мог ударить. Причем неожиданно и без причины. Как-то уговаривал, интересно, что я верила, что сама виновата. Маме боялась признаться, а он по телефону ей же жаловался на меня, та опять меня же и гнобила, что довожу парня, что у меня характер конфликтный. Я всю вину брала на себя, пыталась быть идеальной. Прощала все, меня как личности вообще не осталось. В конце концов он у меня в квартире оставил полный разгром и ушел к другой, напоследок обозвал еще по-всякому, поунижал. Я похудела на 15 кг за 2 недели, начались аллергии, закрылась. Как бы оцепенела, все раздражало, все время плакала. Депрессия не проходила. Прошло 8 месяцев, и вдруг он умер от инсульта в 32 года. когда я узнала, уволилась с работы и закрылась в квартире. Было ощущение, что я виновата в этом. Целыми днями просто плакала и спала. Были сбережения, на них жила, теперь не осталось, но и сил искать другую работу нет и желания. На прошлой работе тоже была гнобежка со стороны начальницы. Я очень любила ухаживать за собой и привлекала внимание мужчин. Первое время коллеги часто со мной болтали. Возможно, это моей незамужней начальнице не нравилось, не знаю. Она гнобила, я не могла нормально ответить. Терпела полгода. Меня лишали и премий, не засчитывали мои продажи, за малейшее опоздание объяснительная, отгул не разрешали брать. Мне не разрешали даже с коллегами общаться, сразу одергивали. Все боялись ее и стали меня избегать. Она могла вечером позвонить и обозвать или напугать, что я хуже всех работаю, хотя потом оказалось, что у меня лучший результат из новичков. Теперь мои сбережения закончились, родителей попросила, даже приехала на 1 день, опять ругань. Помочь не хотят, вопрос о деньгах замалчивают. Зато мама теперь звонит каждый день и жалуется на все. Любая мелочь - повод для жалоб. Отец забыл машину помыть, брат заканчивает универ, подруга не позвонила, тетя нагрубила - все это повод позвонить и мне жаловаться. Мама все время повторяет - убить меня хотите. Мне невыносимо слышать про смерть, я ее просила, не надо мне пока это говорить. Я никому не хотела рассказывать про весь этот ужас, не хотела, чтобы видели меня такой, надеялась на поддержку матери в сложный период, но она меня ругает, жалуется только на свои проблемы и бросает трубки. Как была козлом отпущения, неудачницей, так и осталась, не нужной никому, даже матери.