Я всегда люблю больше

Ответ : Конечно, обидно, когда тебя любят меньше, чем ты! Но какими мерами можно определить величину любви? Ведь каждый человек определяет это по-своему. И то, что кажется Вам недостаточным, мужчине может казаться избыточным. Это зависит и от воспитания, и от тех проблем, которые есть в каждом из нас, и от темперамента. А в этих вопросах нет ни одного человека, который точно совпадал бы с другим. 1. Как правило, любовь во многом вырастает из наших проблем. Мы ищем человека, который по принципу дополнения может нам дать то, чего нам не хватает (например, тепла, внимания, ума, денег). Мы не осознаем порой этого, но чаще всего выбираем в партнеры либо противоположного человека, либо того, кто похож на нас и усиливает наши качества. Поэтому Вам, прежде всего, надо разбираться в том, чего Вам самой не хватает в жизни или в характере. Увы, заочно это сделать сложно. А в Вашем письме мало информации. В данном случае, вероятнее всего, Вам не хватало с детства внимания и тепла. И надо отрабатывать именно эту проблему, то есть отношения в семье (с мамой, папой или братьями и сестрами - особенно, если Вы старше их). Точнее пока сказать не могу. 2. Возможен вариант, что у Вас с детства на глубинах сознания принято решение "доказать" кому-то (чаще всего - маме), что Вы умеете любить и таким образом доказать, вероятнее всего родителям, что Вы "хорошая девочка". Возможно, Вам сейчас непонятно, что значит "принять решение на глубинах сознания" и, что значит "доказать, что Вы хорошая девочка". Это проблемы, которые формируются в очень раннем детстве, и "управляют" нами скрыто, без осознания. Причем "работает" это решение даже тогда, когда уже нет в живых людей, которым когда-то в детстве Вы захотели что-то доказать. А решение чаще всего в мыслях ребенка звучит по типу: "Вот умру, тогда узнаете!" или "Вот вырасту, тогда… (стану умным - и всю жизнь потом учится, доказывая родителям, что он (она) умный)"; или "Я никогда не сделаю, как … (мама…)", или "Я буду всегда делать лучше, чем… (мама)" и т.п. То есть, дается "установка" на тип поведения на всю жизнь. Именно так формируется стержень нашего характера. И задача найти "корень" той или иной проблемы и "вычистить" его. Это надо делать независимо от того, хорошее направление сформировалось или нет. Потому что в любом случае это не добровольный, осознанный Ваш выбор, а спонтанное, скрытое действие стрессовой ситуации, произошедшей раньше. Убрать эти "корешки" реально. Но требует непосредственной работы с психологом. 3. Вы пишите, что хотите, чтобы Вас ценили. Это указывает на то, что Вы действительно комплексуете, и по жизни вообще недооцененный человек. За этим, как правило, стоит комплекс низкой самооценки. И постоянно ищите доказательство, что Вы чего-то стоите. В данном случае, применяя, как "инструмент" доказательства того, что в Вас есть что ценить. В данном случае - за умение любить. Я несколько утрирую, но делаю это, чтобы было понятно - этот "инструмент" пытается воздействовать на другого человека примерно так: "Ну, посмотри, КАК Я УМЕЮ ЛЮБИТЬ! РАЗВЕ МОЖНО ЭТО НЕ ОЦЕНИТЬ???!!! Если ты этого не ценишь, значит ТЫ НЕ ДОРОС, а НЕ Я ПЛОХАЯ!" По сути, это крик души. И чем "громче" этот крик, тем сильнее была когда то боль, сформировавшая комплекс низкой самооценки. Так болен даже намёк на то, что в Вас может быть что-то не так, что легче выставить против боли щит в виде обвинения других в черствости или неумении любить. 4. Если не убирать эту проблему. То ни один мужчина не выдержит такого напора. Он не в состоянии все время доказывать свою любовь. Вы представьте себя на его месте, когда от Вас постоянно, пусть даже молча, требуют любви! Это же ад, а не жизнь! Эта же проблема может проявиться и в отношениях с детьми. Такие мамы становятся невыносимы для детей, и дети при первой же возможности "смываются" из дома навсегда. Вы просто замучаете своей любовью близких, и с годами будете страдать от псевдо-недолюбленности все больше и больше. Вам всегда будет мало, потому что "болячка", сидящая внутри, ненасытна, и не лечится путем "добавления", а лечится путем "высушивания, стирания" из глубин сознания. Это можно сделать с помощью специалиста. 5. Посмотрите на круг Ваших интересов. Вы слишком "зациклены" на любви. Вам просто необходимо расширить круг интересов. Попробуйте заняться тем, о чём очень давно мечтали, и все откладываете на потом. Попробуйте заняться тем, делом, где Вы талантливы. Развивайте свой талант. Выносите свои труды и достижения на обозрение людей. Я от всего сердца желаю Вам отработать эту проблему, и уверена, что, отработав ее, Вы будете не меньше любить своих близких, но более естественно, с желаемым результатом для Вас.

С уважением, Ермилова Марина Константиновна