Хочу наладить отношения с его бывшей женой

Здравствуйте, Арина. Мою ситуацию сложно описать в двух словах. Она стара как мир и все же чем-то индивидуальна. Я стала любовницей еще женатого мужчины. Пережила с ним расставание, развод с женой, живу с ним уже год. Пишу это и сама не верю. Я по натуре очень доверчивый человек и всегда считала себя добрым, отзывчивым, никому не желающим зла... Меня всегда волновало мнение окружающих, да и сейчас волнует, слишком сильно, и мне очень неприятно, когда я кому-то чем-то мешаю или доставляю неудобство. Теперь я во всем начала сомневаться. Особенно в себе. После произошедшего меня съедает чувство вины, непонимание того, кто прав, а кто виноват, вопросы о том, могла ли я поступить иначе, если бы знала больше... и как я должна была поступить. Есть еще очень большое чувство неприязни к его бывшей жене вперемешку с навязчивым любопытством к ее персоне, к ее личной жизни, все это граничит с наваждением (тяга к фотографиям, перепискам, событиям в ее жизни). Она по натуре своей совсем со мной несовместима, чем и привлекательна для меня - она очень смелый, творчески и интересный, но при этом назойливый, иногда беспардонный человек, как мне кажется, хоть добродушный и отзывчивый). Прошло не так много времени после их развода, она продолжает ему звонить, по поводу и без повода, просит помочь, просто завязывает болтовню ни о чем, пишет разного рода послания, то нежные, то издевательские, при этом утверждая, что он ей больше не нужен как мужчина. Все это меня сильно бесит. То терплю, то ругаюсь. Он ей отвечает, но коротко и сухо, старается сохранять молчание там, где она начинает переступать границы дозволенного, но он по складу еще такой человек. Иногда сам с ней чем-то делится, чувствует потребность в этом до сих пор, ему не хватает ее оценки, участия, у них до сих пор общие интересы... Я понимаю ее, я понимаю его, я понимаю, что сама виновата и что должна дать им время, потерпеть, но... Она считает, что раз уж из-за меня все случилось, я теперь должна оставить ее в покое и терпеть его таким, какой он есть - т.е. наслаждаться жизнью и не мешать им, не лезть в их дела, и это все теперь моя проблема. Со мной она общается едва ли, сначала пыталась поддерживать приятельские отношения, да и я пыталась, но это оказалось непросто, после общения с ней я чувствовала лишь ее фальшь и боль. Мне порой кажется, что она до сих пор уверена, что это все от начала и до конца я устроила, влюбила в себя, отбила, удержала насильно, хотя мы оба сто раз ее пытались убедить в обратном, наверное, и правда, если бы не я, он бы так быстро бы не ушел от нее, не решился бы, или по крайней мере мог бы вернуться к ней и дать ей шанс. Весь этот негатив, что она ко мне испытывает, не облегчает мне жизнь, теперь она говорит, что ей на меня наплевать, но выражений она не выбирает, на контакт не идет, делает вид, что меня в его жизни вообще нет... Все бы ничего, но я потеряла доверие к любимому человеку, т.к. в самом начале он мне лгал, скрывая жену, притворялся, что все нормально, потом, когда все выяснилось, скрывал настоящее положение дел в семье, при мне врал жене, что меня очень мучило (конечно, он и сам заблуждался во многом). Теперь, боясь потерять меня или просто получить нагоняй, врет мне по мелочам, скрывает от меня встречи с ней, звонки, смски от нее. Вроде бы и говорить нечего, а постоянно получается, что скрыл специально. Она все это знает, что я теперь на ее месте. Я пыталась сама восстановить с ним доверие - просила рассказывать все, что бы ни было, но у меня едва ли выходило держать себя в руках. Он уже устал от моих обид и выговоров. Я, честно говоря, не понимаю, ревную ли я, или завидую ему, что у него есть друг - с одной стороны она мне неприятна, с другой - мне хочется, чтобы она выслушала меня без оглядки на случившееся, поняла меня и простила, и не просто стала уважать (сейчас она считает меня недалекой), а стала мне тоже другом, не меньшим, чем ему. Мне было сложно понять это, не то, чтобы объяснить. Иногда мне кажется, что меня предают с врагом, хотя я верю в то, что мне ничем эта их дружба не грозит. Он все терпит, успокаивает меня, но этому нет конца, кажется, скоро его терпение лопнет... Он тоже очень жестоко ошибся, считая, что бросить человека, с которым он прожил 5 лет, легко, он мне не рассказывает, но мне кажется, он до сих пор мучается виной, скучает по ней, не хочет совсем терять такого интересного человека... старается дружить, но не может поддерживать баланс, постоянно она ему пытается показать, что ей совсем не это нужно... но возвращаться к ней он не хочет, т.к. они друг другу по характеру совсем не подходят, он разочаровался в такой семье еще задолго до встречи со мной. Ему нелегко сейчас, но он остается рядом, хочет быть со мной, и я хочу сберечь наши отношения. Но как склеить уже разбитое, я не знаю. Не могу держать это постоянно в себе, очень нужна помощь. Проблем у меня с головой, хоть отбавляй. Помогите хоть в одной).