Мама рассказывает своим знакомым про меня грязные сплетни

Здравствуйте! Очень нужна помощь с мамой, потому что сама я не справляюсь. Боюсь, что напишу слишком много всего, но по-другому просто не получится. Да и выговориться очень хочется... Мама никогда ко мне нормально не относилась. Лучшее, что она могла для меня сделать — проявить свое безразличие. Все остальное, что она делала — были лишь упреки, требования. Жалобы и скандалы. Папа очень много пил, и находиться с ним в одной квартире было просто нереально — были постоянные придирки и скандалы. Были даже пьяные драки — однажды он ударил меня, и у меня был перелом (не хочу писать, какой именно), но мама заставила соврать, что я упала (я была несовершеннолетняя, и с папой бы стали разбираться, если бы это всплыло). Когда я училась в институте, папа не давал спать (он не работал), и я ходила на пары невыспавшаяся и полностью разбитая. Мама в это время жила на даче, и единственной поддержкой была фраза «Я не могу уехать, у меня огород и коты. Запрись в комнате и не лезь к нему». То, что он выламывал двери, ее не сильно волновало. Когда зареванная я звонила ей с просьбой хоть что-то сделать, он орала на меня, что я мешаю ей спать (или отдыхать), что теперь она из-за меня не уснет, у нее поднимется давление, и как мне не стыдно так ее волновать на ночь глядя, и что она, конечно же, ничего не может сделать. Хотя это не мешало ей потом звонить ее подругам и рассказывать, какой отец плохой и как издевается над дочкой. Меня до сих пор поражает ее способность перевирать все факты и слова. Однажды во время очередного скандала она сказала, что нашла меня на помойке, что я больная и все отговаривали ее меня брать. Я ушла из дома. Мы начали с ней общаться только через полгода, но оказалось, что это Я ее обидела, и вообще хотела ее избить (я никогда в жизни даже не думала о том, чтобы ее ударить!!!). Она могла разрешить мне сходить с подругой в театр (не на дискотеку неизвестно куда, а именно в театр!), а когда я одетая уже готова выходить, она вдруг с ужасом спрашивала, куда я собралась, и оказывалось, что я ей даже не говорила, что куда-то иду. Хотя до этого мы могли раза три все обсудить. И, конечно же, меня никуда не отпускали, потому что я даже не спрашивала ее разрешения (хотя до этого смотрела мне прямо в глаза и кивала головой, слушая о том, куда, с кем и когда я собираюсь идти). Из-за того, что она неправильно кормила моего кота (я не могла контролировать, что она ему дает когда я в универе), он чуть ли 2 раза не умер от мочекаменной болезни. ДВА раза чуть не убить животное!!!! А возить кота по врачам должна была я. Как только появлялись какие-либо проблемы — она начинала болеть. И болела, пока кто-то их не решал. Лечение ее болезней отнимало очень много денег - всякие бады, обследования, врачи в специализированных центрах. А когда мне потребовалось совсем немного денег, чтобы сходить к платному врачу (ну нету у нас в поликлинике бесплатных флебологов, а хирург постоянно отказывалась давать направления), у мамы денег не оказалось. Она не смогла найти денег на мои, как она сказала, «развлечения». В результате у меня уже больные вены, хотя я еще очень молодая. Каким чудом я смогла уговорить ее дать мне денег на диплом, я не знаю. Мои сокурсницы делали дипломы за 20 тыс, кто-то еще дороже. Мне пришлось укладываться в семь. У меня был худший диплом. В чем мама, конечно же, не побрезговала упрекнуть меня и пожалеть, что зря вообще мне дала деньги. Меня вообще постоянно упрекали, что денег в меня «как в прорву». Хотя я всегда носила только ту одежду, которую мне покупала мама секонд-хенде (мои вкусы не учитывались), и в выборе еды я тоже не имела права голоса (батончик шоколада ставился мне в вину — это из-за него у нас не хватало денег на квартплату). То, что все деньги уходили папе и маме, почему-то не считалось). Спасала только стипендия. Никаких секретов, тайн или переживаний я не могла ей открыть — на следующий день об этом знала вся дача и все родня. Даже если я просила и умоляла никому не рассказывать, она лишь делала невинные глаза «Ничего особенного, подумаешь, я же могу делиться со своими подругами». То, что она делится с ними МОИМИ секретами, ее видимо не волновало. Как меня удалось выйти замуж, я не знаю... Наверное, это было настоящее чудо, из тех, о которых снимают кино. Мама настояла на том, чтобы мы с мужем жили у нее с отцом. Это был кошмар (муж не ел то, что готовила моя мама — ну не привык он, а готовить сама я не могла, я все делала не так и неправильно. Взять нужную кастрюлю было нельзя, духовкой пользоваться тоже, и вообще кухня - это «Ее вотчина», и я не имела никакого права готовить. Только есть ее еду и быть за то благодарной. Хотя мама очень любила готовить именно то, что ни я, ни мой муж не едим. За что мы превращались в неблагодарных свиней). С мужем мы сбежали через полгода к его родителям и жили в мире и покое (не считая смертельной маминой обиды за этот отъезд). Оказалось, что я имею право готовить, все будут говорить за это спасибо и быть довольными. Обыкновенное человеческое спасибо — это так здорово!!! А теперь самый наболевший вопрос: Квартирный. Еще на свадьбе ТРИ года назад, папа встал и от лица себя и мамы, поздравляя нас, заявил, что они подарят нам квартиру. Уже тогда я знала, что это вранье. Гости, конечно, аплодировали и радовались такому жесту, но когда кто-то сейчас спрашивает, подарили ли нам квартиру, мне приходится опускать глаза от стыда за своих родителей. И дело не в том, что у них не было возможности подарить квартиру! У них с мамой их ТРИ штуки. Но вместо того, чтобы дать нам с мужем пожить спокойной и отдельной от них жизнью (даже если не дарить, а просто разрешить пожить там), мы были вынуждены жить у родителей мужа, где из-за нас было не протолкнуться. Только спустя год нам с величайшего разрешения мамы было разрешено переехать одну из квартир, причем вещи родителей мы никуда не имели права перевезти или выбросить (хотя там, где они жили, места было больше, чем они смогли бы заполнить). Поэтому в шикарной двухкомнатной квартире мы жили как в однокомнатной, всячески попрекаемые своей черной неблагодарностью. Полгода назад умер папа. И столкнувшись лоб в лоб с характером моей мамы, я поняла, почему он так пил. Живя с ней в одной семье, нельзя не запить! Постоянные упреки и придирки, разбалтывание направо и налево всех секретов и тайн. А ее лицемерие не знает границ! Она может орать на меня так, что у меня будет закладывать уши, а когда зазвонит телефон, она поднимет трубку и милейшим голосом будет ласково разговаривать со своей подругой. У нотариуса она требовала, чтобы я отказалась от наследства в ее пользу! Я отказалась все отдавать ей, и мы стали наследовать по долям. Теперь, когда возникают какие-то проблемы с оформлением бумаг — то это потому, что я отказалась все отписывать на нее (проблемы, конечно же, никак с этим не связаны). Мы вроде договорились, что теперь, когда отца нет, одну квартиру она отдаст мне (дарственная на нее доли), а ей достанется 2 квартиры и дача (я напишу дарственную на нее). В результате она же будет в выигрыше. 2 квартиры и дача ей одной! Но теперь, когда я обегала все инстанции и собрала все нужные документы — мама ничем не занималась, везде бегала я (мне даже пришлось с работы уволиться, потому что проблем было столько, что целые недели приходилось бегать чуть ли не круглые сутки, а мама не работает, т.к. на пенсии), мама не хочет ничего менять. Хочет оставить все по долям как есть. Говорит, что я либо продам квартиру и разменяю на подарки своим новым родственникам, или что меня кто-то обманет и я останусь на улице, и вообще, если бы я сразу согласилась все отписать на нее, то она бы, конечно, согласилась бы отдать мне квартиру, но раз я этого не сделала, то она ничего мне не отдаст. Ко всему этому добавилось то, что она уверяет меня, что муж женился на мне только ради квартир, и что если бы у меня их не было, он бы меня бросил. Говорит, что муж настраивает меня против нее и хочет заполучить всю нашу недвижимость (мы с мужем про мои квартиры даже не разговаривали никогда, а женился он на мне, не зная, что у меня есть что-то кроме квартиры, где я живу с родителями и дачи). Теперь она утверждает, что не уверена, что муж ко мне относится серьезно (после трех лет моего с ним брака, якобы это не показатель), и что если бы я родила ребенка, то она была бы уверена, что он серьезен и что нам действительно нужна квартира. Я не буду рожать ради квартиры и еще одного обещания, которое она не сдержит. А всем своим знакомым она рассказывает, какая она с отцом была молодец, что подарила мне квартиру (разрешить пожить в квартире, которая мне никогда не принадлежала, у нее называется «подарить») и какая я неблагодарная и какой мой муж интриган, манипулятор, и как он со своей мамой меня против нее настраивает. Хотя при этом с мамой мужа (свекровью, которая якобы настраивает меня против нее) мама общается все таким же милым и ласковым голосом, которым со мной даже в детстве никогда не говорила. Лишь немного люди знают правду, потому что мама - превосходная актриса. Никто никогда не верит, что она могла поступать со мной так, как поступала. Все ее знакомые уверены, что я плохо о ней забочусь, мало люблю, не уважаю и не ценю ее заботу. А мне так мерзко на душе, от ее вечных интриг. И что-то доказывать людям, которые обо мне ничего не знают и думают, что я «свинья неблагодарная», я не хочу. Я просто хочу свой отдельный угол, где буду жить со своим мужем тихой и спокойной жизнью. Где никто не станет указывать мне, что я делаю не так, обзывать неблагодарной поганкой, требовать какого-то особого отношения, ничего не отдавая взамен. Я знаю, что мама никогда не поймет, как сильно она меня обижала, что переделать ее никогда уже не получится, что я должна жить отдельной жизнью без нее. Но как мне быть с ее ложью про квартиры? Постоянными обещаниями, которые она не выполняет? Ее требованиями то внуков, то беспрекословного подчинения? Как мне быть, когда она в очередной раз заболеет и умирающем голосом потребует, чтобы я бежала к ней и вызывала скорую (хотя после того, как скорая уедет, ей сразу станет легче и она пойдет с радостной улыбкой пить чай)? Когда в очередной раз позвонит мне с упреками, что я не провожу все выходные на даче, вскапывая для нее огород? Что она устала в наклонку с давлением стоять над грядками, и что другие дети родителям помогают, а я ее готова на помойку выбросить (хотя я не знаю ни одного «ребенка» моего возраста, который все выходные вскапывал бы родителям огород)? И, конечно же, я хочу отдельную квартиру, полностью мою и ничью больше. Как мне надо будет пережить очередной скандал, когда я сообщу ей, что раз она не хочет выполнять своих обещаний, мне придется продать свои части квартир, чтобы найти себе хоть какое-то жилье? Она же опять сляжет с давлением, обзвонит всех знакомых, рассказывая, как я ее выживаю из ее квартиры и жду не дождусь, когда она Богу душу отдаст, что муж у меня тварь последняя и мне мозги промыл... Мне очень неприятно, что она способна настолько очернять меня перед другими людьми и так нагло врать им в глаза. Я знаю, что жизнь вряд ли сведет меня с ними, но очень обидно, за моей спиной меня обсуждают как самую ужасную дочь на свете. Заранее спасибо.